Умная блондинка

Одна умная блондинка знала русский, английский, французский, испанский и немецкий. Но только цифры.

Беседуют две подруги-блондинки.
Одна говорит:
— Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
Вторая блондинка недоумевая:
— Как он может уехать заграницу, когда он уже там!

Блондинка звонит своему парню по телефону и говорит:
— Пожалуйста, подойди и помоги мне. У меня тут есть убийственная головоломка, и я совершенно никак не могу понять, как её собрать или хотя бы просто с чего начать.
— Хм... А что вообще должно получиться в конечном итоге?
— Судя по картинке на коробке, это большой тигр!
Парень решил отправиться к подруге и помочь собрать ей головоломку. Блондинка радостно встретила его и показала, как она уже начала собирать этот сложный паззл. Он посмотрел на коробку, после чего повернулся к девушке и говорит:
— Во-первых, что бы мы ни делали, мы всё равно не сможем собрать из этих кусочков что-либо, напоминающее тигра.
— Во-вторых, я бы хотел, чтобы ты сейчас немного расслабилась. Давай просто выпьем по чашечке горячего шоколада. Ну а после...
Парень глубоко вздохнув:
— Мы соберём все эти хлопья обратно в коробку...

Профессора математики спрашивают:
– Скажите, вы пойдёте голосовать на выборы?
– Нет, согласно теории вероятности, мой голос ничего не изменит.
– Так, а если все будут такие же умные?!
– Нет, согласно теории вероятности, не будут.

— Скажите, какая национальность самая умная?
— Спасибо за комплимент.

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

Блондинка звонит в службу поддержки:
— Добрый день, это служба поддержки пользователей?
— Да. Я Вас слушаю?
— У меня компьютер не включается. Я сняла крышку, там какие-то провода, микросхемы – всё целое, но по центру сидит засохший паук! Я не очень в этом разбираюсь... Но думаю, что мне нужно купить нового паука? Так?

Мне кажется, что умные люди всегда полны сомнений (наверное...).

У меня сегодня отключили горячую воду, но я ведь девушка запасливая и предусмотрительная — налила в 12 вёдер горячую воду. На неделю отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.

Беседуют две блондинки. Одна:
— А как ты думаешь, зачем на вертолёте ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

— Каково высшее достижение психики блондинки?
— Присутствие в теле.

Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью... только вино... а что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничёсе, это почти холодец?!

— Само собой, собаки – умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
— Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
— Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
— Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

Взволнованная блондинка звонит своей подруге:
— Мой молодой человек просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение!?

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса номер 3, а вторая автобуса номер 8. Подходит автобус номер 38. Одна из блондинок радостно:
— О, здорово! Вместе поедем.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.

Натурализованная блондинка.

— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
— Ну, давай!
— Свет в комнате горит?
— Ну, горит.
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
Чебурашка:
— А теперь где свет?
— Я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
— Оп-ля!

Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

Блондинка подходит к продавцу магазина с претензией:
— Я у вас купила чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
— И чем же вы недовольны?
— Так она же у меня розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

Если вас преследуют умные мысли, это прекрасно. Плохо только, если они не в силах за вами угнаться!

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда "тупит". Гораздо хуже, когда "тупой" постоянно умничает.

Симпатичная девушка-блондинка, обновила статус на своей странице в социальной сети "Вконтакте": «Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-на-перво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.»

Идут две блондинки, смотрят на дороге валяется зеркало.
Первая смотрит:
— Ой что-то лицо такое знакомое….
Вторая посмотрев:
— Тю, дура, так это ж Я!

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

Блондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, причём много раз!

Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная.
Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору.
— Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!!
— Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!

Одна блондинка говорит другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала...
— Хм.. гламурниньки....
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
— Ну, тогда готичненько.

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите «Аааааа!»… а вот на колени-то не надо вставать…

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
— Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня здесь голова...

Блондинку как-то спросили:
— Куда это ты направляешься?
— Я иду в сад, нужно полить цветы.
— Но ведь на улице идёт проливной дождь!
— Я же не дура, я беру с собой зонт!

Почему блондинки улыбаются во время грозы? Потому что они думают, что их фотографируют...

— Как заставить блондинку замолчать?
— Спросить её, о чем она думает.

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда! Знак какой!
Курсантка автошколы:
— Овен… Год дракона…

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

Как-то раз хирурги провели операцию по вскрытию черепной коробки блондинки. Открыли, а там... пусто.
И только ниточка от уха до уха натянута.
Думали врачи думали и, решились перерезать эту ниточку.
Перерезали и...
— И что?
— Уши отвалились.

Блондинка сидит в гостях у брюнетки. Пью чай. Тут брюнетка решает заварить немного кофе, заваривает и кричит с кухни блондинке:
- Свет, тут в чайнике кипяток остался… жалко выливать его. Не знаешь, что с ним делать?
Блондинка уверенным голосом:
- Знаю. Поставь чайник с оставшимся кипятком в холодильник. Кипяток всегда пригодится!

— Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.

Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с 20-ти летним юбилеем:
— Алиночка, красоты тебе, любви, денег, счастья и ума побольше! А всё остальное у тебя уже есть!

Одна из офисных сотрудниц, со смехом входит в общий рабочий кабинет.
— Что случилось? – интересуются у неё коллеги по работе.
— Ха-ах, – еле сдерживая свой смех, она начинает рассказывать, — Только что одна женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Вот дура! – восклицает одна из присутствующих коллег по работе – блондинка, – Так ведь только на третий этаж попасть можно!

У блондинки спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра.
Блондинка:
— 50/50 процентов.
— Этот как??
— Ну, или я его встречу, или нет...

Беседуют две подружки-блондинки. Одна:
- Слушай, а куда пропала Олеся?
- Так она в институт поступила, теперь сидит литературу учит.
- О Божечки ты мой, интересно и чему она может литературу научить....?

Интересно, зачем загружал себе голову человек, когда придумывал анекдоты про блондинок? Ведь блондинки — сами анекдот.

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем друг от друга отличаются эти два смартфона?
Консультант:
— Эти два смартфона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Блондинка проходит в самолёт и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пожалуйста, пройдите и займите своё место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
— Сколько у человека ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай как следует.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
— Шесть.
— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
— С тремя нулями...

Однажды две блондинки застряли в лифте. Одна от испуга сразу же начинает кричать:
— Помогите! Помогите!
Вторая:
А давай кричать вместе.
Первая:
Давай!
Обе:
— Вместе! Вместе! Вместе!

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг в самолёте гаснет свет!
Одна блондинка говорит другой:
- О в туннель заехали.

Две блондинки:
— Я однажды тоже хотела сделать замечание мужику с собакой, да побоялась, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Дура! Породы знать надо! Не риелтор, а ретейлер.

Маленькая дочка интересуется у отца:
— Пап, а то что учительница в школе называет меня умной и способной, это ведь я от тебя унаследовала, не так ли?
— Конечно же от меня, а от кого ещё? Умница ты моя!
— Ну явно не от мамы, ведь её интеллект остался при ней и никуда не исчезал...

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести всего лишь один раз.