Блондинка и убийство птицы

— Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
Жители Санкт-Петербурга:
— Ну-да, ну-да...

Натурализованная блондинка.

Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем друг от друга отличаются эти два смартфона?
Консультант:
— Эти два смартфона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня здесь голова...

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там тело.
— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
— Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вот завещание. Последняя воля покойного.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

– А ведь обещал, любить, холить и лелеять... – бормотала она, закапывая труп.

«Майцы» играли в апартеид:
негр из «Кар–Мэна» дубиной убит.

Суд собирается приговорить малолетнего мальчика, к высшей мере наказания, за совершение убийства своих родителей. Он умоляет судью сохранить ему жизнь. Судья просит назвать его, хотя бы одну вескую причину, по которой он должен быть помилован.
Мальчик отвечает:
— Я сирота, ваша честь.

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
— Шесть.
— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
— С тремя нулями...

Директор звонит секретарше:
— Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Таня, пиши, что в среду!

— Как утопить блондинку?
— Положить зеркальце на дно бассейна.

— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите «Аааааа!»… а вот на колени-то не надо вставать…

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».

Если так-то посмотреть, то в Питере всё расположено достаточно близко друг к другу, буквально на расстоянии выкинутой руки.

Крутые и заснеженные горы. Группа отважных альпинистов, производит восхождение на вершину горы. Вдруг, один из альпинистов, срывается и летит в пропасть. Его товарищи, начинают судорожно пытаться связываться с ним по мобильной рации:
— Стёпа, ты как там, живой?!
— Живой!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Отлично, тогда давай к нам поднимайся, по тросу!
— Не могу.
— Почему?
— Да я ещё не долетел!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!

Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает:
— Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой?
— Ну, да... - ответил мужчина.
— Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот?
— О чёрт, - отвечает мужчина, - Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...

Две блондинки:
— Я однажды тоже хотела сделать замечание мужику с собакой, да побоялась, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Дура! Породы знать надо! Не риелтор, а ретейлер.

Блондинка купила себе микроскоп и что-то рассматривает в него.
— Что ты там смотришь? — интересуются у неё.
— Споры грибов.
— Но зачем?
— Хочу видеть, как рождается истина.

Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?!

Купили две блондинки себе по хомяку, посадили их в клетку и решают как отличить где чей.
— А давай одному лапу отрежем? Мой будет с тремя, а твой с четырьмя?
— О, давай!
Ночью от зависти хомяк с тремя конечностями отгрыз второму лапу. Блондинки просыпаются и не понимают где чей. Решили повторить. Ночью происходит тоже самое и дальше по кругу, пока у хомяков совсем не осталось лапок.
— Блин, и чё теперь делать? — Возмущается одна из блондинок.
— Я придумала, давай мой чёрный а твой белый! — Восклицает вторая.

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда! Знак какой!
Курсантка автошколы:
— Овен… Год дракона…

Недавно, ко мне в гости, приехал мой друг по переписке из Эстонии, и мы решили отправиться с ним прогуляться в наш местный парк. Во время прогулки, кто-то крикнул:
— «Посмотри на мёртвую птицу!»
Мой приятель, тут же начал вглядываться в летнее небо, с одним лишь вопросом:
— Где!?

Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
— Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
Снайпер без раздумий:
— Отдачу...

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

— В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
— А на одиннадцатый?
— А на одиннадцатый он начинает пахнуть.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Блондинка Татьяна, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

Медсестра районной поликлиники из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

Одна из офисных сотрудниц, со смехом входит в общий рабочий кабинет.
— Что случилось? – интересуются у неё коллеги по работе.
— Ха-ах, – еле сдерживая свой смех, она начинает рассказывать, — Только что одна женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Вот дура! – восклицает одна из присутствующих коллег по работе – блондинка, – Так ведь только на третий этаж попасть можно!

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

У военного спрашивают:
— Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
Военный:
— Я чувствую отдачу…

Мальчик Андрейка нашёл три копейки.
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом просвистел как копьё Чингачгука...
Бабка лишилась любимого внука.

— Что общего между Джон Уик'ом и Эминем'ом?
— Они оба убивают людей карандашом.

— Каково высшее достижение психики блондинки?
— Присутствие в теле.

Судья интересуется у подсудимой-блондинки:
— Почему вы отравили соседей?
— А что? В магазине мне сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
— Ну, давай!
— Свет в комнате горит?
— Ну, горит.
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
Чебурашка:
— А теперь где свет?
— Я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
— Оп-ля!

— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Александр после охоты судорожно перелистывал красную книгу. Не найдя там лесника, он успокоился.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Оперативники приехали на адрес. Убийство. Уборщица забила насмерть мужика шваброй за то, что по свежевымытому прошел.
Стоят на улице, курят. Подъезжает их начальник.
— Ну что, место преступления осмотрели?
— Нет ещё.
— Почему?
— Да ну его..! Там ещё пол не высох!

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

— Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.

Беседуют две подруги-блондинки.
Одна говорит:
— Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
Вторая блондинка недоумевая:
— Как он может уехать заграницу, когда он уже там!

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести всего лишь один раз.

Взволнованная блондинка звонит своей подруге:
— Мой молодой человек просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение!?