Блондинка и Робинзон Крузо

Парадокс, но в тех случаях, когда вам звонят из банка, то не так уж и важно, мошенники это или реальные сотрудники банка. Вас в любом случае попытаются "развести"...

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре.
Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

У меня мама, часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню группы "Ленинград" - "Музыка для мужика".
Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом.
Мама теперь всегда на связи...

У блондинки спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра.
Блондинка:
— 50/50 процентов.
— Этот как??
— Ну, или я его встречу, или нет...

Звонок в полицию, встревоженный мужской голос, говорит:
- Алло, полиция. Приезжайте скорей, у нас тут трындец какой-то происходит!
- Честно говоря, у нас тут тоже самое происходит.

— Как заставить блондинку замолчать?
— Спросить её, о чем она думает.

— Что такое искушение?
— Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

Маленькие хитрости для всех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете её по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис, у вас уже есть готовый кипяток!

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Левый и правый.

— Алло, здравствуйте, это база?
— База.
— Это Нотансон?
— Нет, это Петров!
— Таки шо, это военная база?

Небольшой городок. Покупатель забежал в обед в небольшой местный Торговый центр за носками. Нужный павильон оказался закрыт, а на двери висит объявление: "Перерыв до 14:00. Номер телефона, Анна".
Покупатель решил набрать по указанному телефону, с целью узнать во сколько продавец вернётся.
Звонит в 14:10:
— Здравствуйте, Анна?
— Да, я вас слушаю.
— Я тут покупку хотел у вас в павильоне совершить...
— Все хотят. Это хорошо...
— Конечно, хорошо, но у вас тут заперто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
— А сейчас сколько?
— Ну уже 10 минут...
— Блин, а исправьте там до 15:00...
И бросает трубку...

— Абрам! А что вы обычно делаете, если у вас среди ночи звонит телефон и номер звонящего абонента при этом не определяется?
— Тут же посылаю куда подальше!
— А если номер звонящего абонента вдруг определился?
— Тогда посылаю по имени и отчеству!

За трамваем бежит запыхавшийся пассажир и кричит:
— Какой это трамвай?
— Железный. – кричит ему блондинка из трамвая в ответ.

У меня сегодня отключили горячую воду, но я ведь девушка запасливая и предусмотрительная — налила в 12 вёдер горячую воду. На неделю отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.

Приходит блондинка в гости к подруге и говорит:
— Представляешь, мне какой-то маньяк уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом: «Ваш баланс менее 100 рублей, пополните!»

Одна блондинка говорит другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала...
— Хм.. гламурниньки....
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
— Ну, тогда готичненько.

Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная.
Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору.
— Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!!
— Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!

В ветклинику приходит девушка блондинка с вопросом:
— Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином залепить – отваливается...

Настоящий ретрофутуризм, когда в сельском туалете на кортах отвечаешь на звонок по браслету.

Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью... только вино... а что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничёсе, это почти холодец?!

Две блондинки стоят у банкомата. Одна говорит задумчиво:
— Странно, на счету всего 50 рублей…
— Может счёт не твой? – пытается успокоить её вторая.
— Да не..., наверное просто код неправильно набрала... – отвечает первая.

Интересно, зачем загружал себе голову человек, когда придумывал анекдоты про блондинок? Ведь блондинки — сами анекдот.

Звонок в службу тех поддержки:
- Здравствуйте! У меня такая проблема, до меня не доходят sms-сообщения!
- Попробуйте прочитать их ещё раз...

Звонит мне как-то Михаил Ефремов на мобильный телефон и представившись сотрудником службы безопасности, теперь уже СБАРа, говорит, что по моей банковской карте происходит целый ряд подозрительных транзакций.

Идут две блондинки, смотрят на дороге валяется зеркало.
Первая смотрит:
— Ой что-то лицо такое знакомое….
Вторая посмотрев:
— Тю, дура, так это ж Я!

Моя девушка — самая умная и проницательная девушка в мире. Ей сегодня пришло смс-сообщение с текстом: «Отправьте СМС на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля «Форд Фокус».
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами «ещё один лохотрон» отправила СМС с текстом: «Разводите кого-нибудь другого, лохи!».

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

Одна умная блондинка знала русский, английский, французский, испанский и немецкий. Но только цифры.

— Алё, здравствуй, я уехал и меня здесь теперь нет.
— Здесь — это где?
— Здесь — это там, где мы с тобой должны были сегодня утром встретиться.

Жена – блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу:
— Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура!
Муж заинтересовано:
— Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?

— Как зовут умную блондинку?
— Золотистый ретривер.

— Михалыч, чего задумался?
— Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
— Ну и что?
— Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?

— Алё, здравствуйте. А Аню можно?
— Кто её спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: Аню — МОЖНО.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Блондинка звонит в службу поддержки:
— Добрый день, это служба поддержки пользователей?
— Да. Я Вас слушаю?
— У меня компьютер не включается. Я сняла крышку, там какие-то провода, микросхемы – всё целое, но по центру сидит засохший паук! Я не очень в этом разбираюсь... Но думаю, что мне нужно купить нового паука? Так?

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

Блондинка подходит к продавцу магазина с претензией:
— Я у вас купила чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
— И чем же вы недовольны?
— Так она же у меня розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Меньше знаешь — больше дура...

Беседуют две блондинки. Одна:
— А как ты думаешь, зачем на вертолёте ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Блондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, причём много раз!

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Крайне ревнивая жена, звонит на домашний телефон мужу, тот подходит к телефону и между ними завязывается диалог:
— Алло.
— Привет дорогой. Сегодня никакая дура тебе не звонила? Только не ври мне, я всё равно, рано или поздно, узнаю это!
— Нет, не звонила. Ты первая..

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и молотками…
Продавец-консультант решил ей помочь:
— Девушка, вам что-то подсказать?
Блондинка:
— Да, скажите пожалуйста, у вас долб**бы есть?
Продавец опешил, потом нашёлся:
— Есть, вон два (показывает на коллег) могу трёх из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка:
— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

Объяснительная:
Я не позвонил клиенту, потому что думал, что позвонил.

Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила:
— Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок?
Торговец в ответ серьёзно:
— Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности!
— Правда?
— Конечно!
— Ну, дайте мне десять штук, я попробую.
— С вас 500 рублей!
Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала:
— Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить!
Мужик в ответ:
— Видите, уже поумнели!
Блондинка задумчиво:
— Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!

— Ты дура тупая!
— Я не тупая!

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
— Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Приходит блондинка к своему лечащему врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь...
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

Блондинка в автосервисе, подходит к автомеханику и говорит:
— Ой, а сделайте мне сигнал на руле погромче!
Механик:
— Зачем это вам?
Блондинка:
— Так ведь тормоза иногда не срабатывают!

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

Сидят две блондинки.
— Ты что такая задумчивая?
— Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
— Какой?
— Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.

Когда общаешься с девушкой-блондинкой:
— Меньше знаешь, крепче спишь!
— Хм.. интересно, а как тебе вообще удаётся просыпаться?