Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


10   0

Пассажир бегущий за трамваем и блондинка

За трамваем бежит запыхавшийся пассажир и кричит:
— Какой это трамвай?
— Железный. – кричит ему блондинка из трамвая в ответ.
  логика, Пассажир, блондинка, Логично, трамвай, Номер троллейбуса, Общественный транспорт   27.10.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 04:20)
    Тот самый момент, когда ответ вполне логичен, но крайне бесполезен... =)
Похожие анекдоты:
    • Три подруги в баре и женская логика
      Три лучшие подружки-блондинки, сидели в баре и выпивали вино. На улице было уже достаточно поздно и одна из подружек, решила отправиться домой. А теперь вопрос! Сколько подружек осталось в баре и продолжило пить вино?
      Именно, три! По той причине, что у девушек РЕШИТЬ и УЙТИ — это две совершенно разные вещи!
    • Нет двери
      - Добрый день! Подскажите пожалуйста телефонный номер адекватных рабочих. Нужно пробить проём в стене для двери. И соответственно установить дверь. А то уже целую неделю ждём бригаду, которая никак не приходит... Спасибо.
      - Ну, так ведь логично предположить, что они к вам уже целую неделю попасть не могут, ведь как же они к вам могут прийти, если у вас нет двери?
    • В первый класс пошла
      — У меня сегодня племянница в первый класс пошла.
      — В июле месяце?
      — Да, я ей прям так и сказал: «Эй, ты куда пошла, мы с тобой в экономе летим!».
    • Когда твоя жена - блондинка
      Жена - блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу:
      - Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура!
      Муж заинтересовано:
      - Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?
    • На собеседовании
      — Здравствуйте, как вас зовут?
      — Максим, без "Н".
      — Но в имени Максим нет буквы "Н"..
      — Верно, я ведь так и сказал.
    • Дождь
      Двое мужчин вместе выходят на улицу, когда начинается сильный дождь.
      Один мужчина говорит другому:
      — Почему бы тебе не раскрыть свой зонтик?
      — Это не поможет, он полон дыр. — Отвечает тот.
      — Тогда зачем ты взял его с собой?
      — Я не думал, что начнётся дождь!
    • Вернул
      — Последние лет пять, я работаю водителем такси и года два назад, один мужик забыл у меня в машине пакет, примерно спустя год, мне попался тот же адрес и я вернул мужику его пакет. В итоге, мужик реально офигел от такой неожиданности.
      — А в пакете были хлеб, молоко и рыба? :)
    • Продавал билеты сам
      Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора:
      - Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.
    • Утонула
      В бассейне утонула девушка-блондинка. На месте работаю специалисты. Производят следственные действия, опрашивают свидетелей. Свидетели в свою очередь уверяют следователя, что утонувшая отлично плавала и была совершенно трезва. Эксперты проверяют все версии случившегося. Все недоумевают: «Как, девушка умеющая плавать, трезвая могла утонуть в бассейне!?». Тут один из помощников следователя говорит:
      - Кажется, я понял, что случилось с этой блондинкой.
      Его коллеги в один голос:
      - Что?
      Тот показывает на табличку. На табличке надпись «Плавать запрещено!».
    • Способ проучить водителя такси
      Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
      — Пошёл вон, из моей машины!
      Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
      Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
      Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
      Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
      Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
      — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
      Водитель говорит:
      — $15.
      — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
      Таксист в ярости говорит:
      — Ану-ка выметайся из моей машины!
      — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
      — Сколько до аэропорта?
      — $15.
      — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
      И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
      Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
      Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
      Он спрашивает:
      — Эй, сколько до аэропорта?
      Водитель отвечает:
      — $15.
      Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
      — Отлично, поехали!
      Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.
    • Начальник и секретарша
      — Знаешь, мой начальник на столько тупой!
      — Это почему?
      — Я сказала ему, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
    • Недовольная блондинка в магазине
      Блондинка подходит к продавцу магазина с претензией:
      — Я у вас купила чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
      — И чем же вы недовольны?
      — Так она же у меня розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...
    • Случай в такси
      В процессе поездки, пассажир такси, мирно сидевший всю дорогу на заднем сиденье автомобиля, легонько похлопал таксиста по плечу, чтобы задать ему какой-то вопрос. На что водитель такси, громко закричал, после чего потерял управление над автомобилем, чуть не врезался в автобус, выехал на встречную полосу, а после и на тротуар, где остановился в нескольких сантиметрах от витрины магазина.
      На какое-то время, в такси всё стихло, после чего водитель сказал:
      — Дружище, никогда больше так не делай. Ты меня до смерти напугал!
      Пассажир, извинившись, сказал:
      — Я не думал, что мои действия, смогут так сильно напугать вас.
      Водитель ответил:
      — На самом деле, это не ваша вина, просто это мой первый рабочий день в качестве водителя такси, до сегодняшнего дня, я проработал за рулём похоронного фургона, на протяжении последних 25 лет!
    • В переполненном трамвае
      Едут пассажиры в переполненном трамвае, тут один из них не выдерживает и на весь трамвай произносит:
      - Нет! Это чёрт знает что такое! Я уже третью остановку еду на одной ноге!
      Голос другого пассажира:
      - И представьте себе, как раз на моей!
    • У банкомата
      Муж с женой-блондинкой, стоят у банкомата, муж вставляет дебетовую карточку в картоприёмник, после чего стоит потупив взгляд и никак не может вспомнить пароль. Спустя пару минут, он наконец вспоминает пароль, вводит его и снимают необходимую сумму денег. Жена с недоумением:
      - Ну ты и тормоз! Ладно я! Как!? Как можно не запомнить пароль, состоящий из четырёх звёздочек!?
    • Фламинго
      — Почему фламинго стоят на одной ноге?
      — Потому что, если они поднимут вторую, то они упадут.
    • Блондинка за рулём автомобиля
      Блондинка ехала по шоссе, когда диктор по радио объявил: "Будьте осторожны с автомобилем, едущим не в ту сторону по шоссе”.
      Блондинка, высунув голову в окно, усмехается про себя и говорит:
      — Осторожны с автомобилем!? Всего одним? Да тут все эти идиоты едут не в ту сторону!
    • В трамвае
      Одесский трамвай:
      - Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
      - А шо у вас есть интересного?
    • Произношение имени
      — Какое самое ужасное произношение вашего имени вы слышали?
      — Однажды кто-то чихнул, а я решила, что он меня позвал.
    • В одесском трамвае
      В утреннем Одесском трамвае, кондуктор:
      — Уважаемые пассажиры, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайцы мои дорогие, передаём за проезд. У кого нема грошей, шарит по карманам у соседей!
    • Интеллигент на остановке
      Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
      - Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка:
      - Где? На жoпе??
      - Боже! Разве есть такое слово?
      - Ну, нифига себе, жoпа есть, а слова нет!
    • Муж устроился уборщиком, по словам соседей
      Жена блондинка, встречает мужа с работы и говорит:
      — Милый, ты у меня такой умничка, такой молодец, такой хороший. Люблю тебя!
      Муж подозрительно:
      — Дорогая, что-то случилось?
      — Я всё знаю.
      — ???
      — Знаю, что ты подрабатываешь уборщиком, чтобы заработать как можно больше денег для нашей семьи.
      — Уборщиком?
      — Ну да, соседи сообщили мне, что видели тебя на этих выходных с какой-то шваброй.
    • Когда гнездо не нужно
      На уроке зоологии, учительница обращается к классу с вопросом:
      - Дети, как вы думаете, у какой птицы нет потребности в наличии гнезда?
      Вовочка:
      - Кукушкам гнёзда не нужны!
      - С чего ты это взял?
      - Так ведь кукушки, как правило, в часах живут!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz