Магия возраста

Блондинку спрашивают:
— Что такое женская логика?
Блондинка:
— Женская логика — это абсолютно такая же логика, как и мужская, только наоборот.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Стоит панк – обливается кефиром... Подходит к нему другой панк, спрашивает
— Слыш, панк, ты чё тут делаешь?
— В шахматы играю!
— Можно, говорит, с тобой?
— Ну, давай.
Стоят два панка обливаются кефиром!
К ним подходит третий и спрашивает:
— Чё мужики, в шахматы играете?
— Да, а ты как узнал?
— Так вон же, велосипед за углом стоит.

Как определить пол котёнка?
Берёте котёнка, ставите на пол и слегка хлопаете его по попке.... Если он побежал, то это кот. Если побежала – то это кошка.

На днях был проведён чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.

— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
— Не знаю.
— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать!

— А вам мебель не нужна?
— Нет.
— Так давайте я её у вас заберу тогда?

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

В одной деревне жили поп и староста, которые терпеть не могли друг друга. Однажды идёт поп вдоль реки и видит: староста удит рыбу. Думает поп: спрошу-ка я его «Как ловится?». Если он ответит «Хорошо», я ему скажу: «На этом месте каждый дурак сможет рыбы наловить». Если он ответит «Плохо», я скажу: «Какой же дурак здесь рыбу ловит?!»
Спрашивает поп:
— Как ловится?
— А пошёл ты на... – отвечает староста.

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

После полёта американцев на Луну, Брежнев Л. И. вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце.
На приказ Генсека космонавты говорят:
— Сгорим, Леонид Ильич, это невозможно.
А Брежнев категорично:
— Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите...

— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.

Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
— Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
— Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
а) Воробей;
b) Дрозд;
с) Сорока;
d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – «кукушка».
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моём друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
— Да потому что она живёт в часах!

Один исследователь решил узнать, где у таракана уши.
Поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице — таракан убежал.
Поймал снова, оторвал ноги, постучал — таракан никуда не бежит.
Значит, не слышит.
Вывод — у таракана уши в ногах.

Приходит Вовочка из школы домой, а мама спит.
Вовочка стучится и кричит:
— Мама это я!
Мама встаёт, подходит к двери и говорит:
— Нет, сынок. Мама – это я!

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
— Ну так яйца-то были...

Как известно, мужчины, которые способны правильно угадывать возраст женщины, могут быть и умными, но никак не дальновидными.

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.

Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.
Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Hу ладно, сдаюсь – где корабль?!?

Два техасских фермера, Джим и Боб сидят в баре и выпивают пивом. Джим поворачивается к Бобу и говорит:
— Знаешь что, я всю жизнь хотел получить высшее образование и поэтому, я решил поступить в колледж!
После этих слов, он покидает бар и направляется в местный колледж. В администрации его встречает декан, который объясняет Джиму, какие уроки ему необходимо посещать.
— Хорошо, Джим. Ты будешь посещать 4 занятия. — Говорит декан. — Английский, математика, естествознание и логика.
— Логика? — Спрашивает Джим. — Что это ещё за фигня?
— Ну, как бы вам так объяснить, логика это... — Призадумался декан. — Хорошо, я приведу вам пример. У вас есть газонокосилка?
— Да, конечно же есть! — С гордостью говорит Джим.
— Ну, если у вас есть газонокосилка, то, по логике, у вас есть и газон. — Сказал декан.
— Да, конечно же, у меня есть газон!
— Ну, в таком случае, если у вас есть газон, то, по логике, у вас есть и дом.
— Да, само собой, у меня есть дом!
— А если у вас есть дом, то, по логике, у вас есть и семья.
— Да, действительно, у меня есть семья!
— А если у вас есть семья, то, следуя логике, у вас есть и жена. А если у вас есть жена, то, следуя логике, вы гетеросексуальны.
— Да, действительно, у меня есть жена, и я гетеросексуал!
— Ого, я просто не могу поверить в то, что вы узнали обо всем этом только потому, что знали, что у меня есть газонокосилка! — Воскликнул Джим.
— Да, это и есть логика. — Ответил декан.
Джим взволнованно вернулся в бар в ожидании Боба.
— Боб, я буду посещать 4 основных занятия в колледже. Английский, математика, естествознание и логика. — Сказал Джим Бобу.
— Логика? — Спросил Боб. — Что это ещё за фигня такая?
— Вот, я приведу тебе сейчас один пример. У тебя есть газонокосилка?
— Нет.
— Тогда ты гей.

Вчера заходил в книжным, увидел книгу «как решить 50% всех своих проблем» взял две.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
— Ну, давай!
— Свет в комнате горит?
— Ну, горит.
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
Чебурашка:
— А теперь где свет?
— Я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
— Оп-ля!

Идёт наркоман по улице и верёвку за собой тянет.
Подошли к нему прохожие и спрашивают:
— А почему ты, наркоман, верёвку за собой тащишь?
А тот им и отвечает:
— А что, мне её перед собой толкать?

Сидят два наркомана на крыше небоскрёба и смотрят вниз. Один другому говорит:
— Капец, как высоко. Интересно, а если упадёшь сколько лететь?
— Ну, дня три, наверное. – предположил другой наркоман.
— А если упадёшь, наверное умрёшь? – продолжает первый.
— Ну конечно, если три дня без воды и еды лететь. – отвечает первый.

Если меня везде заблокировали, вообще везде, правильно ли я понимаю, что меня хотят видеть лично?

Подслушано на детской площадке. Диалог двух детей:
— У меня три сестры и один брат.
— То есть вас пятеро детей?
— Нет. Шестеро.
— ???
— Ну просто шестой ещё маленький, мы его пока не считаем.

— У нас на работе произошёл потоп, из офиса восемь вёдер воды вычерпали.
— Ого, охренеть, и кто же виноват?
— Вода.

Штирлиц шёл по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы.
— В отпуск! – с завистью подумал Штирлиц.

— Корова, ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки есть.
— Так это же берёза.
— У меня с собой.

Если существует «Аварийный выход», значит где-то должен быть и «Аварийный вход»!

Сидит Чукча и думает: «Какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая? Много ли рыбы запасть? Пойду-ка к Шаману, у него узнаю!».
Приходит Чукча к Шаману, и спрашивает:
— Скажи, о мудрый Шаман: какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая?
Шаман думает: «Если скажу, что зима будет короткая и теплая, то Чукча рыбы мало запасет, потом голодать будет. Лучше скажу, что зима будет длинная и холодная».
Ударил Шаман в бубен, взглянул на звездное небо, вгляделся в волшебный сосуд, и отвечает:
— Зима, Чукча, будет длинная, холодная и суровая.
Ушёл Чукча, а Шаман думает: «А если тёплая зима будет? Пойду-ка я, спрошу у Синоптика».
Приходит Шаман к Синоптику, и спрашивает:
— Скажи, о мудрый Синоптик, какой будет предстоящая зима будет длинная или короткая? Холодная или тёплая?
Отвечает ему Синоптик:
— Зима, Шаман, будет длинная, холодная и суровая.
— Спасибо! – говорит Шаман. — А откуда ты это знаешь, о мудрый Синоптик?
А Синоптик показывает Шаману в окно:
— А вон, смотри, Чукча рано отправился рыбу запасать.

— Алло, это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей бл%#*!

Входит Штирлиц в кабинет Мюллера и видит: тот лежит на полу бездыханный.
— Отравился, – подумал Штирлиц и погладил рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Петя.
Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Петя, корову придётся отдать...

Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало всё, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!