Логики в баре

Жена выговаривает мужу:
— Вчера, когда ты появился, ты сказал, что провёл вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ним допоздна просидели в кабаре «Трокадеро». Зачем ты солгал мне?
— Дорогая, когда я пришёл домой, я просто был не в состоянии произнести «Трокадеро».

К девушке, сидящей за барной стойкой, подходит делового вида мужчина:
- Девушка, разрешите мне предложить вам свою компанию?
Девушка:
- Какова прибыльность и стоимость предлагаемой компании?

Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

Заходит однажды в бар улитка и говорит:
— Можно виски с колой?
— Простите, но мы не обслуживаем улиток.
И бармен вышвырнул её за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
— Ну и нах*я ты это сделал!?

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
— Чего тут интересного – я уже двадцать лет на такой женат.

Крупный коммерческий банк. Кредитный отдел:
— Мне необходим кредит.
— На какие цели вы хотели бы его взять?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто его будет посещать?
— Пи...расы разные: Сёма, шо денег занял придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в предоставлении кредита.
— Ой, и вы тоже приходите.

Идёт нефтяник мимо бара, только зарплату получил и решил зайти — развеяться.
Заходит, спрашивает у официантки:
— Что посоветуете?
Официантка отвечает:
— У нас особенный бар. Тут Вы можете делать всё, что Вам только заблагорассудится. Всё, что только взбредёт вам в голову.
— В смысле? Прям всё что угодно?
— Именно. Абсолютно всё. Потом мы выставим вам счёт, который вам необходимо будет оплатить. Но есть одно условие: Если у вас не хватит денег — наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую — на ваше усмотрение.
Решил мужик попробовать.
— Сделай-ка мне минет. — Говорит он официантке, до конца не веря в то, что она согласится.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет.
Мужик в восторге. Берёт стул и ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
На этом мужика "понесло". Выпил он всё пиво, водку, вино, шампанское, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом, переломал всю мебель, окна, обоссал весь зал, пер**бал всех официанток и
официантов во всех возможных формах, навалял потом им всем "люлей", заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы...
Навеселился дальше некуда и велел принести ему счёт. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
— Давайте вашего палача.
Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт своё хозяйство.
Палач смотрит и говорит:
— Слушай, вроде ещё молодой, пригодится же, давай лучше руку, чего хер-то рубить?
— Какой рубить?! С*си давай, денег ещё до**я!

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
— Бармен: «Что будете, ребята?»
— Первый математик: «Мне полпивка».
— Второй математик: «Мне четверть пива».
— Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
— Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все хотите выпить?» Первый логик говорит: «Я не знаю». Второй логик говорит: «Я не знаю». Третий логик говорит: «Да!»

У Олега уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойд`шь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Мужчина заходит в бар и видит прозрачную стеклянную банку, доверху набитую денежными купюрами и надпись рядом с ней: «Пройди испытание и выиграй крупный денежный приз».
Ему стало любопытно и он спрашивает бармена о сути испытания.
Бармен говорит:
— Всё довольно просто. Для начала, кладёшь в банку 100$ и приступаешь к выполнению следующих заданий:
Необходимо залпом выпить бутылку водки "хабаньеро";
Пойти на задний двор и вырвать больной зуб у крайне злого и разъяренного пса;
После чего, подняться на второй этаж и удовлетворить там женщину, которая за всю свою жизнь, так ни разу, ни кем и не была удовлетворена.
Если сумеешь пройти все эти испытания, то банка с деньгами — твоя.
Человек думает и решает, что у него имеются дела поважнее. Однако, проведя весь следующий час в баре и разговаривая с его посетителями, он понимает, что ему больше нечего делать. Человек обращается к бармену и говорит, что он готов пройти все испытания.
Бармен даёт ему бутылку водки и незнакомец полностью выпивает её залпом. Заметно окосев от выпитого спиртного, мужчина шатаясь, отправляется на задний двор. Спустя минуту, все в баре слышат грозное рычание и лаяние собаки, которое в какой-то момент, переходит в жалобный визг бедной собаки. Визг усиливается, и они слышат, у мужчины с собакой происходит шумная борьба. Через несколько минут всё утихает, и бармен протирая свою стойку, печально качает головой.
К всеобщему удивлению, незнакомец появляется в дверном проеме. Он тяжело и прерывисто дышит, очень пьян и весь покрыт ранами от когтей собаки.
Он оглядывается, встречается взглядом с барменом и кричит:
— Ну, и где там эта дама с её больным зубом?!

Толстая женщина заходит в бар. Она поднимает свою руку, демонстрируя тем самым свои волосатые подмышки, и говорит:
— Кто хочет купить этой милой леди выпить?
Пьяный парень сзади говорит:
— Я куплю этой балерине выпить.
Это повторяется ещё несколько раз.
— Кто хочет угостить эту милую леди выпивкой?
— Я! Я куплю балерине выпить.
Пьяный парень начинает говорить бармену, как мило выглядит балерина. Бармен отвечает:
— Послушайте, я ценю, что вы покупаете напитки этой леди, ведь это положительно сказывается на моём бизнесе. Но я хочу спросить, почему вы постоянно называете ее балериной?
Пьяный парень отвечает:
— Неужели вы не обратили своего внимания на то, как эта милая леди, высоко задирала свою ногу?

Вчера вечером я сидел в баре, и этот азиатский парень присел рядом со мной и сделал глоток пива. Я посмотрел на него и спросил, знает ли он какие-нибудь боевые искусства вроде кунг-фу, каратэ или джиу-джитсу. Он ответил отрицательно и с возмущением произнёс:
— Ты спрашиваешь у меня это, потому что я китаец?
На что я ответил:
— Нет, это потому что ты пьёшь мое пиво.

Коктейль «Секс на пляже»
— возможен песок в бокале.
Коктейль «Секс на даче»
— с привкусом яблок и картошки.
Коктейль «Секс с женой»
— бармен просто заберёт все ваши деньги и сам выпьет коктейль!

Конь заходит в бар и говорит:
— Дайте мне пива.
Бармен удивлённо смотрит на коня и говорит:
— Я никогда не видел, чтобы конь пил пиво!
На что конь отвечает:
— А у меня сегодня День рождения!

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина.
Тут же к нему подскакивает бармен:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретиться именно здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Инженер, адвокат и доктор входят в бар ...
Адвокат задается вопросом:
— Что, чёрт возьми, здесь делают инженер и доктор?

Сильно взволнованный мужчина врывается в бар и кричит:
— Кто владелец собаки чихуахуа, которая была привязана снаружи?
Мужчина продолжает лихорадочно осматривать посетителей бара, но те по прежнему молчат. Спустя несколько секунд, он снова говорит:
— Пожалуйста, мне очень нужен владелец этой собаки! Ведь она сейчас безжалостно убивает моего ротвейлера!
Один из посетителей бара, неторопливо поднимается со своего места и говорит:
— Уважаемый, вы меня конечно извините, но я в жизни не поверю в то, что мой чихуахуа может навредить какой-то другой собаке, особенно такой большой, как ротвейлер. Я вам не верю!
Владелец ротвейлера отвечает:
— Меня мало волнует то, во что ты там веришь! Мой любимый ротвейлер подавился твоим грёбаным чихуахуа и сейчас, бедняга задыхается прямо у входа!

Мужчина часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужчина ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружечке пенного пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужчины что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

Заходят как-то в бар олигарх, действующий агент спецслужб и политический аналитик, а бармен и говорит:
— Ну что, как дела? Много сегодня удалось натаксовать?

Два хипстера идут в бар. Первый хипстер сделал это до того, как это было мейнстримом, а второй сделал это по иронии судьбы.

— Скажите, бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовый х...й»!
— Надо же, кокос вообще не чувствуется...

Группа людей разных национальностей отправилась в ресторан и каждый заказал по бокалу вина. Когда они получили свои напитки, то обнаружилось, что в каждом бокале была муха.
Швед потребовал нового вина в том же бокале.
Британец потребовал новое вино в новом бокале.
Финн вынул муху из стакана и выпил вино.
Русский выпил вино с мухой.
Китаец съел муху и оставил вино.
Еврей вынул муху и продал её китайцу.
Румын выпил 9/10-х вина и потребовал новый бокал, так как в его бокале была муха.
Норвежец взял муху и отправился на рыбалку с ней в качестве приманки.
Американец отсудил у ресторана 65 миллионов долларов за все свои душевные и моральные страдания.
Шотландец выловил муху и заорал:
«А ну-ка, быстро выплюни, ублюдок!».

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей.
— Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, – сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком.

Муж с женой пришли в ночной бар, а там ввели нововведение, в виде стриптиза очень красивых и молодых девушек. Муж, как вошёл в заведение, так и взгляд оторвать от них не может. Жена заметив это, говорит на ушко мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит. Кушать всё равно дома будешь!

Римский парень заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Я возьму пять пива.

Парень заходит в бар, садится и заказывает себе пиво у бармена. Потягивая напиток, он смотрит и видит гориллу, сидящую в другом конце заведения. Он интересуется у бармена:
— Что это за горилла?
Бармен говорит:
— О, это Мэйбл. Она умеет делать один интересный трюк. Хочешь посмотреть?
— Конечно.
Бармен свистит, и Мэйбл неуклюже подходит к нему вдоль стойки. Бармен вытаскивает тяжелую стальную трубу и бьет ею гориллу по голове. Горилла опускается на колени и начинает делать бармену минет.
— Ух ты! — Восклицает парень.
Бармен говорит:
— Это довольно удивительно, не так ли? Хочешь попробовать?
Парень говорят:
— Да, конечно! Только у меня к вам будет одна просьба.
— Какая? — Интересуется бармен.
— Так сильно не бейте.

На баре все синие мы танцуем на прожиточный минимум.

SMS переписка мужа и жены:
– Где тебя черти носят?
– Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
– Я помню <3
– Я в баре напротив.
– Ты козёл!

— Вот закончится весь этот коронавирусный карантин и мы обязательно пойдём с тобой в бар, где опрокинем по 2-3 бокальчика холодного пива.
— 23 пишется слитно...

Мужик возвращается домой под утро сильно пьяный — на пороге его уже встречает жена.
Жена:
— Ты где был?
Муж:
— Пиво пил.
Жена:
— И где же ты нашёл пиво ночью??
Муж:
— А у нас тут прямо у дома бар ночной открылся, дёшево и чисто для мужиков, баб никто не водит.
Жена:
— Дорогой, это же гей клуб!
Муж:
— Вот блин! А мужики то не в курсе!

Пётр зашёл в любимый бар, попросил "как обычно" и получил пиво "Budweiser", картошку фри и по морде.

В ночном баре, в полутьме, у самой стойки сидит молодая девушка и курит. К ней подходит молодой человек:
— Девушка, а вы танцуете?
— Бывает. — Заманчиво отвечает девушка.
— Ну, тогда пойдите, потанцуйте немного, а то мне стул очень нужен.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» сегодня давали свежее пиво.

В баре сильно перебравшая девушка вскакивает со своего места и на весь бар говорит:
- Ну, есть ли здесь хоть один мужчина, который смог бы сделать так, что бы я почувствовала себя настоящей женщиной!?
В баре наступает гробовая тишина. Вдруг с соседнего столика поднимается мужик, снимает с себя рубаху, небрежно бросает её в сторону девушки и так же громко говорит девушке:
- На! Постирай и погладь!

Вчера проходил мимо фитнес-клуба у которого слоган «Ты можешь больше». Поэтому я вернулся в бар и выпил ещё три пива.

Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает:
— Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой?
— Ну, да... - ответил мужчина.
— Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот?
— О чёрт, - отвечает мужчина, - Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...

Бар для вампиров.
Заходит богатый представитель дракулоподобных:
— Бармен, мне самой свежей человеческой крови!
Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит.
За ним заходит вампир попроще и говорит:
— Налейте мне свиной крови, пожалуйста.
Он выпивает свою порцию и уходит.
Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку.
Недоуменный бармен наливает ему горячей воды.
Вампир, доставая из кармана использованный женский гигиенический тампон:
— А я чайком побалуюсь...

— Какая самая любимая стойка у пьяного мастера?
— Барная!

Прошлой ночью я сидел в своём любимом ночном баре и ко мне подсел какой-то китайский парень. Я спросил его, знает ли он кунг-фу или какое-либо другое боевое искусство.
Он сказал:
— Почему ты спрашиваешь меня об этом? Неужели это только потому, что я китаец?!
— Нет, это потому, что ты пьешь МОЕ пиво!

Штирлиц вышел из кабака, и вдруг кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.

Жена:
– Я совершенно не понимаю, как можно все вечера напролёт просиживать в баре!
Муж:
– Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.

Где-то на пляжном баре...
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
— Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
— Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
— Меня зовут Билл, ЧерноБыль...

Сидят двое в баре, выпивают. Вдруг один говорит:
- …Вчера с парашютом прыгал…
- Ну и как?
- Узнал, из какого места адреналин выделяется…

Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат!
— В таком случае, почему вы тогда пьёте?

В баре сидит компания известных писателей и каждый о чём-то спорит друг с другом.
В какой-то момент, один из писателей встаёт и говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете!?

Надпись на стене в дублинском баре:
«Бог создал алкоголь, чтобы ирландцы не правили миром».

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски.
Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?

Мужчина сидит в баре и каждые пару минут, он падает со своего стула. Он явно сильно пьян. Поэтому бармен обращается к сидящему по соседству с ним мужчине с просьбой:
— Почему бы тебе не быть добрым самаритянином и не отвезти его домой.
Мужчина с трудом выводит пьяного из бара, тот спотыкается всю дорогу, но ему всё таки удаётся дойти вместе с ним до своего автомобиля. Они едут, и пьяный указывает на свой дом. Он останавливает машину, и они, всё так же спотыкаясь, поднимаются по ступенькам к его дому.
Жена встречая их у двери:
— Спасибо вам большое, добрый вы человек! Я очень вам благодарна за то, что вы привезли его домой. Извините, а где его инвалидное кресло?

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Заходит русский турист в один из таллиннских баров, заказывает себе кружку пива и желает расплатиться.
Бармен по-английски:
— С вас, семь евро.
Русский передаёт ему шесть евро.
Бармен повторяет сумму (опять по-английски).
Русский недоумевает.
Наконец, бармен произносит по-русски:
— Это пиво стоит семь евро!
Русский:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.

Мужчина заходит в бар и говорит бармену:
— Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для тебя.
Бармен выполняет заказ и выпивает свой бокал пива, но мужчина, в тот самый момент, когда бармен закончил пить, сразу же выбежал на улицу, так и не заплатив по счёту.
На следующий день мужчина возвращается в тот же бар и повторяет заказ:
— Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для вас.
Бармен, разливая пиво по бокалам, начинает думать:
«Вчера этот мужчина не заплатил и я очень надеюсь на то, что сегодня он за всё заплатит».
Но мужчина и второй раз выбежал из бара без оплаты. Бармен был на столько зол, что догнал его на выходе и принялся избивать.
На следующий день, всё тот же посетитель входит в бар, весь побитый и в синяках:
— Один напиток для меня, один для всех присутствующих, но только не для вас. Когда вы выпиваете, вы становитесь слишком агрессивным!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Деревенский парень, итальянец и француз заходят в бар. Разговор быстро превращается в некие соревнования "кто из них лучший любовник", и тема секса начинает ими торячо обсуждаться.
Потягивая Ламбруско, итальянец говорит:
— Когда я заканчиваю ублажать красивую девушку, я легонько покусываю её ухо... и она поднимается с кровати на полфута!
Француз усмехается, делает глоток Каберне и говорит:
— Ну, когда я заканчиваю заниматься любовью с великолепными дамами, я слегка посасываю их пальцы... И они поднимаются с кровати на целый фут!!
Деревенский парень смеётся, допивает своё пиво одним глотком и говорит:
— Всё, что вы несёте — это полный отстой. Когда я заканчиваю сношать свою старую леди, я беру и вытираю свой член о занавеску... И наблюдая за этим процессом, она просто пробивает собой эту гребаную крышу!!!

Человек вошёл в бар...
И пробыл там всё моё детство.

Бездомный зашёл в паб "Джордж и ведьма" и спросил у хозяйки чего-нибудь выпить. Та выгнала бедолагу, да ещё наорала, как следует. Тот ушёл, однако через некоторое время вновь появился на пороге.
— Ну, чего ещё, бездельник? – недовольно поинтересовалась у него хозяйка заведения.
— Простите, мэм, а нельзя ли мне теперь поговорить с Джорджем?