Говорящий конь в баре

Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
Приносит, стучит в дверь.
Женский голос:
— Кто там?
Бармен:
— Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
— А где его инвалидная коляска?

Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.

Интересно, а от вас тоже вся семья отказывается, если вы не поздравили с днём рождения кого-то из родственников именно в первой половине дня?

Двое заходят в бар.
Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Моя дочь, очень сильно хотела организовать на свой день рождения, тематическую костюмированную вечеринку по сказке "Золушка". Конечно же я ей это разрешила, но заставила её и всех её друзей прибраться в доме.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Как правило, во время празднования дня рождения в офисе, не принято задувать праздничные свечи. Они должны выгореть.

На кассе стоит молодой человек и кладёт на ленту три бутылки красного. Три бутылки белого. Две розового. Две шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце — восемь пакетиков кошачьего корма.
Мужик, стоящий в очереди сзади, спрашивает:
– День рождения кота?

Через два дня у моей девушки день рождения. И сегодня она сказала мне, "НИЧТО не сделает меня счастливее, чем бриллиантовое кольцо!".
Так что я ей ничего не купил.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся День рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

Заходит один парень в бар.
Подходит к бармену и говорит:
— Бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьёмся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо.
Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше.
И говорит:
— Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя здесь? И говоришь, что не прольёшь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?
— Именно так! – отвечает парень.
— Молодой человек, считай, что мы забились! – радостно произносит бармен.
— Окей, тогда начнём!
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на всё, что только есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на всё вокруг, на всё, кроме этого грёбаного стакана! А бармен смеётся до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеётся и моча у него по роже течёт.
Бармен:
— Ты идиот долбанутый, ты обоссал всё, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов, сучёнок!
— Извини, – отвечает парень. — одну секунду..
Идёт в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
— Вот твои три сотни!
— А какого хрена ты радуешься? Ты только что просрал мне 300 баксов, придурок!
— Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу, а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки.
К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи, сын мой, что у тебя случилось, в чём твоё горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
— Вы здесь хозяин?
Бармен явно опешил от такого, и так не уверено отвечает:
— Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся».
Вдруг девушка спрашивает:
— Так всё-таки, вы здесь хозяин?
— Нет, – вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
— Когда придёт ваш хозяин, передайте ему, что в женском туалете бумага закончилась.

Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
— А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
Черепаха ему и отвечает:
— Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат.
После третьего захода англичане просят бармена:
— Если опять зайдёт, скажи ему, что огурчиков больше нет.
Мужчина вновь заходит в бар:
— Двойной виски и два огурчика.
— Извините, сэр, но огурчиков нет.
— А что есть?
— Ну-у... есть морковочки.
— Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу.
Тут господа не выдерживают:
— Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
— А потому, что не было огурчиков!

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, nо ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

Заходит однажды в бар улитка и говорит:
— Можно виски с колой?
— Простите, но мы не обслуживаем улиток. – сказал бармен и вышвырнул её за дверь.
Через неделю заходит опять эта же улитка и спрашивает:
— Зачем ты это сделал?

Штирлиц зашёл в бар и попросил рюмку коньяка. Коньяк закончился позавчера, – ответил бармен.
— Тогда водки.
— Водка закончилась вчера.
— Ну тогда хотя бы пива.
— Пиво только что закончилось.
Штирлиц понял, что связной из Центра ждёт его третий день.

У иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» нетрезвый мужик тушит свечи.
Батюшка:
— Ирод, что ж ты делаешь?
Мужик:
— Батюшка, идите Вы к Чёрту! У меня сегодня День Рождения!

Те, кто родился летом, богаче остальных, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников.

«А мне насрать!» – произнёс Олег и бармен тут же выполнил заказ.

Заходит корова в бар, подходит к стойке и спрашивает:
— Сколько стоит бокал пива?
Бармен:
— Два доллара.
Корова:
— А сколько бокал молока?
Бармен:
— Два с половиной.
Корова радостно потирает копытами:
— Тогда я сегодня останусь в плюсе!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
– Ты что делаешь, ирод?
– Отвали, дед, у меня сегодня день рожденья!

Пётр зашёл в любимый бар, попросил "как обычно" и получил пиво "Budweiser", картошку фри и по морде.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый говорит бармену:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!

— Как я тебя узнаю?
— Бармен будет мне мерить давление.

Объявление: «Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить 35-летие».

Сыну, на днях исполнилось пять лет и буквально через день после его дня рождения — он ломает себе ногу, прогноз врачей неутешителен — полтора месяца в гипсе и это при хорошем раскладе.
А теперь топ подарков на его ДР от друзей и близких:
— нарукавники для плаванья;
— очки для плаванья;
— новый двухслойный волейбольный мяч;
— роликовые коньки.
Одно хорошо — сам именинник был более дальновидным и заказал себе в подарок бинокль.

Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с 20-ти летним юбилеем:
— Алиночка, красоты тебе, любви, денег, счастья и ума побольше! А всё остальное у тебя уже есть!

Настоящее одиночество — это когда ты не удаляешь с телефона SMS-поздравления с День Рождением. Оба поздравления. И от МТС, и от Сбербанка.

— Штирлиц, что Вам подарить на день рождения? – поинтересовался Мюллер.
— Орден Красной Звезды!
— Вы вконец обнаглели, Исаев!

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
— Я их последних 15 забегов выиграл 8.
— Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, – хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая.
Собака говорит:
— Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
— Ты гляди, говорящая собака!

Абрам на дне рождения у своего приятеля Шниперсона:
— Шоб тебе, Хаимчик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

— У Лёши скоро день рождения намечается, что будем ему дарить?
— Может айпад или айфон последней модели?
— Лёш, может, ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

Мужчина часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужчина ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружечке пенного пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужчины что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй – половину кружки, третий – четверть, четвёртый – одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
— Знаю я вас, п*доров, вам две кружки на всех!

— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Заходит, как-то в бар фрилансер, рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен и говорит:
— Ну что, Алёша, четыре диплома, а работы всё нет и нет, так?

— Что обычно хочется произнести в слух, когда финансовые расходы, внезапно, начали превышать доходы?
— Друзья, родственники, товарищи, коллеги, хочется обратиться к вам с одним лишь только вопросом: «Какого хрена, вы все родились в один месяц!?»

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

— Абрам, какой бы ты хотел подарок на День рождения?
— Не знаю.
— Ну, а что тебе нравится?
— Соседка с четвёртого этажа.

Представляете, сегодня за целый день, никто не поздравил меня с днём ​​рождения. Но я думаю, что это вполне нормальное явление, особенно если учитывать тот факт, что мой ДР наступит через месяц...

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.