Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


266   0

Художник, писатель и музыкант в ресторане

Художник:
— Я так вижу.
Писатель:
— Я так чувствую.
Музыкант:
— Я так слышу.
Бармен:
— Это всё конечно прекрасно, но кто из вас, трёх м*даков, будет оплачивать счёт?!
 10.04.2018  оплата, художник, ресторан, музыкант, писатель, Посетители, счет, В ресторане, В баре, бар, Бармен
Комментарии к анекдоту:
  • 10.04.2018 03:28
    Гость
    Тот самый момент, когда бармену повезло с посетителями. =)
Реклама
Похожие материалы:
    В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
    — Ну и кого из вас сегодня нет у нас?
    В баре за столиком разговаривают двое пьяных:
    — Как, говоришь, ваша фамилия?
    — Джонс. А ваша?
    — Тоже. Тоже Джонс.
    — Хм. Однофамильцы значит. А где вы живёте?
    — На Бейкер стрит.
    — Вот здорово! И я ведь тоже на Бейкер стрит! А в каком доме?
    — Сорок втором.
    — И я в сорок втором.
    — А у тебя какая квартира?
    — Девятая.
    — Так ведь и у меня девятая!
    Посетители в недоумении:
    — Что за сумасшедшие! Живут в одной квартире и друг друга не знают.
    Бармен:
    — Не обращайте внимания, джентльмены! Это отец с сыном. Напиваются каждый вечер и дорогу домой вспоминают.
    К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
    — Ваше Преосвященство! В приёмной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
    — Ну, пусть зайдёт.
    Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
    Папа:
    — Чем могу Вам помочь?
    Старый еврей достаёт из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
    — Это Ваши люди?
    Папа гордо отвечает:
    — Наши! А почему Вы спрашиваете?
    Старый еврей:
    — Они за стол не рассчитались...
    Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
    — А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
    Черепаха ему и отвечает:
    — Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.
    Бар. К бармену обращается посетитель с необычной просьбой.
    - Налейте мне, вот в этот стакан, триста грамм коньяка.
    - Боюсь, это невозможно. Данный стакан рассчитан на двести грамм.
    - Хорошо, тогда налейте мне два таких стакана по сто пятьдесят грамм коньяка.
    Бармен наливает в каждый стакан по сто пятьдесят грамм виски. Посетитель просит дать ему ещё один такой же стакан, но уже пустой. Бармен не возражает и отдаёт ему третий стакан. Посетитель, на глазах у бармена, берёт и переливает содержимое двух стаканов в один пустой. Весь коньяк выливается в стакан, ровно, без остатка. Бармен глядя на это:
    - Да вы фокусник!
    - Нет, фокусник, это Вы, а я налоговый инспектор!
    Пётр зашёл в любимый бар, попросил "как обычно" и получил пиво "Budweiser", картошку фри и по морде.
    Из переписки с девушкой:
    — Пожрать? Ты серьезно? Этот текст был написан исходя из Ваших (мужских понтов) попытаться затащить в самый дорогой ресторан (показать свои понты). И кто за чей счёт пожрать хочет это ещё вопрос. Ничего, что меня тут один пригласил в дорогое место, где нажрал кувшин вискаря, лангустины, и молекулярную кухню, после чего вышел якобы позвонить... И кому пришлось платить как бы ты думал? Поэтому место встречи выбираю я. И это явно не дорогие рестораны. А например вокзал города. Чай в столовой. Или это мелко для размышления нынешних мужчин?
    — Скажите, бармен, а что это за коктейль?
    — Это "Кокосовый х...й"!
    — Надо же, кокос вообще не чувствуется...
    Заходит мужик в ресторан, а там – плакат:
    «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят ваши правнуки!»
    Мужик наелся, напился. Официант приносит счёт.
    — Но ведь за меня заплатят правнуки!?
    — Да, но это счёт вашего прадедушки!
    Мужик заходит в бар, заказывает виски:
    - Сколько с меня?
    - Три доллара.
    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
    Бармен, тихо матерясь, идет направо, затем налево и забирает деньги.
    На следующий день опять тот же мужик приходит, снова заказывает стакан вискаря и снова раскладывает деньги в разные концы стойки.
    Бармен злится, но за деньгами ходит.
    Короче, такая картина повторяется день за днем.
    И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
    Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
    Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
    Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
    - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
    Бесконечное количество математиков заходят в бар.
    Первый говорит бармену:
    — Мне пол-литра пива, пожалуйста.
    Второй говорит:
    — А мне четверть литра.
    Третий:
    — А мне одну восьмую.
    Четвёртый:
    — А мне одну шестнадцатую.
    Бармен:
    — Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!
    Мужчина заходит в бар и говорит бармену:
    — Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для тебя.
    Бармен выполняет заказ и выпивает свой бокал пива, но мужчина, в тот самый момент, когда бармен закончил пить, сразу же выбежал на улицу, так и не заплатив по счёту.
    На следующий день мужчина возвращается в тот же бар и повторяет заказ:
    — Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для вас.
    Бармен, разливая пиво по бокалам, начинает думать:
    «Вчера этот мужчина не заплатил и я очень надеюсь на то, что сегодня он за всё заплатит».
    Но мужчина и второй раз выбежал из бара без оплаты. Бармен был на столько зол, что догнал его на выходе и принялся избивать.
    На следующий день, всё тот же посетитель входит в бар, весь побитый и в синяках:
    — Один напиток для меня, один для всех присутствующих, но только не для вас. Когда вы выпиваете, вы становитесь слишком агрессивным!
    Мужчина заходит в бар и просит бутылку пива.
    — Дай мне бутылку пива, пока не начались проблемы. — Сказал он.
    Взяв бутылку пива, он просит ещё одну. Затем ещё и ещё, пока не выпьет 10 бутылок.
    Бармен спрашивает его:
    — Вы думаете оплачивать выпитое пиво?
    — А вот теперь начались проблемы. — Ответил мужчина.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тёщу на руках.
    – Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
    *****
    В древности полагалось наказание за семь смертных грехов из Священного Писания. Уголовный Кодекс РФ предусматривает наказание за 368 видов человеческих грехов.
    *****
    Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни денег, ни диплома,. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz