Отечественные историки в ресторане

В тот самый момент, когда я спросила у официанта, что бы он посоветовал к белому вину, и он предложил красное, я поняла — именно этого мужчину я искала всю жизнь.

— Здравствуйте, а можно столик заказать?
— Конечно, на какое имя?
— Аменхотеп.
— Продиктуйте по буквам пожалуйста.
— Глаз, птичка, волнистая линия, треугольник, птичка, глаз.

Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать.
― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе.
― Чего? – С явным недопониманием спрашивает мужчина.
― К вам присоединятся? – Вновь повторяет настойчивая девушка.
― Присоединяйтесь! – Соглашается мужчина.

— Ну и по какому поводу у вас там пьянка?
— Покупку обмываем.
— Класс. А что купили?
— Три бутылки водки.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук, и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон.
— А разве их надо раскрывать?

Посетитель, подзывая к себе официанта:
— Мне, пожалуйста, налейте ещё немного этого же супа.
Официант интересуясь:
— Разрешите поинтересоваться, Вы не наелись или вам понравилось?

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале всё переполнено, ни одного свободного места за столиками.
Он достаёт телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
— Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
— У моего сына отец – миллионер. А я сирота.

— Официант, поджарьте, пожалуйста, ещё этих перепелов!
— Они показались вам недожаренными?
— Не знаю, но они склевали весь гарнир!

Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
— Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом?
Официант:
— Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.

Во время приветствия на боксёрском ринге Чебурашка говорит Колобку:
— Бей куда хочешь, но только не по ушам!
— Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Подходит официант к посетителю ресторана и спрашивает:
— Что бы в хотели заказать?
Мужчина, рассматривая меню:
— Мясо под лимоном.
Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит:
— А где же мясо?
Официант:
— А вы под лимоном посмотрели?

Изрядно выпивший посетитель ресторана подзывает к себе молодого официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Как, не знаете? Это напиток Богов.
— Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

— Дорогой шеф-повар, свой понос я посвящаю тебе!

— Скажите, бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовый х...й»!
— Надо же, кокос вообще не чувствуется...

Объявление в ресторане: «Просьба окурки в аквариум не бросать. Рыбки этого не любят!».

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поесть?

Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

Пришёл мужчина в ресторан. Сел за столик и ждёт официанта. Тот подходит, спрашивая, что желает посетитель, но тот его перебивает:
— Дайте мне, пожалуйста, ложку и вилку.
Официант удивился, но желание клиента есть закон.
Приходит с кухни с приборами, отдаёт их посетителю.
Тот, облизывая их, говорит:
— Так, значит, на первое у вас сегодня уха и борщ. Мне, пожалуйста, уху. А на второе у вас плов и картошка с котлетой. Мне, пожалуйста, картошку.
Официант сильно удивляется, но выполняет заказ. На следующий день снова приходит мужик, ситуация повторяется. На третий день то же самое. Официант, не выдержав, подходит на кухне к поварихе и говорит ей засунуть ложку прямо себе в пи#ду.
Несёт приборы посетителю, тот их облизывает, думает несколько секунд и спрашивает:
— Хм, странно, а Таня что, у вас уже работает?

В ресторане официант говорит посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
— Поросёнка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Посетитель ресторана говорит официанту:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

— Алло, дорогой, ты чем занимаешься?
— Лежу в кровати, засыпаю. А ты?
— А я сижу в ресторане за твоей спиной, смотрю, как ты, кобель, весь извертелся перед сучкой и не можешь заснуть!

Официант подаёт счёт посетителю-еврею.
Тот внимательно изучает цифры и говорит:
— Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы...

Сегодня решили с девушкой сходить в китайский ресторан. Заказали одно и то же — утку с овощами. Ей принесли практически моментально, а я свой заказ ждал больше 20 минут, смотря, как она ест. Когда она доела, решил спросить официанта, в чем проблема и где мой заказ.
Ответ — это была порция на двоих.

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме – страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Пётр, что происходит?!
— П–п–пьём...
— Почему? Что случилось?!
— А–а–а... Да там Иуда что-то продал...

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Что у вас есть перекусить?
— Кусок алюминиевого провода Вас устроит?

От нашего стола вашему, сказал посетитель ресторана, оторвал ножку стола и швырнул ее в зал.

Взяла детей в ресторан, в первый раз за год (даже больше). Когда моя шестилетняя дочка ползала по стулу и ела свой пирожок как дикарка, а четырехлетняя дочь попыталась снять штаны и разрисовала лицо кетчупом, до меня дошло, что, возможно, мы ещё не готовы войти обратно в общество.

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

— А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
— Метрдотель, можно мне другого официанта?

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас – белый ужин! Дамы угощают кавалеров!