Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.11.2020 20:08)
    Тот самый момент, когда впереди у тебя два выходных и ты решил провести их в загуле. =)
  • Картинка к анекдоту (26.10.2020 10:06)

    Пятница, как повод выпить.
Похожие анекдоты:
    • В баре
      В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
      - Извините, сэр, что у вас случилось?
      Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
      - Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
      - О, это печально… сэр…
      - И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»
    • Помните!
      Употребляя алкогольные напитки, всегда помните о том, что выпивая алкоголь в малых дозах, вы как правило, тем самым провоцируете себя на покупку больших доз алкоголя.
    • Сок
      — Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
      — Возьмите его "просто так"!
      — Просто так?
      — Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...
    • Утренняя чашечка
      Двое коллег по работе. Один:
      — По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
      Второй принюхавшись:
      — Но это же у вас водка в чашке!?
      Первый раздражённо:
      — Пошёл нах*й!
    • Здоровье
      Начало весны. На обочинах дорог тают сугробы. Повсюду вода и слякоть...
      В небольшой бар заходит БОМЖ в дырявых ботинках и вываливает гору мелочи на барную стойку:
      - Стакан водки!
      Бармен наливает стакан, оглядывает бомжа с головы до ног, и говорит:
      - Уважаемый! А может лучше купили бы себе новую обувку?
      Бомж выпив стакан водки и занюхав рукавом, говорит:
      - Да вы что?! Здоровье дороже!
    • Работа и алкоголь
      До недавнего времени, я реально думал о том, что напиваюсь каждые выходные из-за своей ненавистной работы. Теперь же я точно знаю, что на самом деле, работа удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.
    • Лекция по философии
      Лекция по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
      - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 10 сантиметров. И мы не можем подумать на 3 килограмма!
      Студент:
      - А сообразить на пол-литра – запросто!
    • В клубе анонимных алкоголиков
      Зачастую, в тот самый момент, когда на собрании анонимных алкоголиков поднимается вопрос о предстоящих планах на грядущую пятницу, практические все присутствующие участники начинают плакать, а кто-то и вовсе рыдать.
    • День Трезвости
      В России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!
    • Надежда умирает последней
      Мы в детстве с братом ждём, пока батя купит себе бухло, в надежде на то, что у него останется мелочь на мороженку:
      Надежда умирает последней
    • Вакцина
      Новость:
      Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем.
      Комментарий одного из пользователей:
      — Ну, без вакцины, так без вакцины...
    • На корпоратив
      - Ты куда это так красиво одеваешься?
      - На корпоратив собираюсь. Там все наши сотрудники будут!
      - А ну, ты это, много там не пей, а то ведь сама знаешь...
      - Что знаю?
      - Ну то, что при употреблении обильного количества алкоголя, милая дружеская беседа, незаметно для её участников, перетекает в утечку особо важной информации.
    • Больше не могу
      Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.
    • Секрет
      Разговаривают два еврея:
      — Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
      — А у тебя как фамилия?
      — Кацман.
      — Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!
    • Рефлекс
      Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит:
      - Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
      Продавец вопросительно:
      - Вам, водку что ль?
      Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу:
      - Ну зачем в слух-то говорить!!?
    • На дорогу
      Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
      - На водку-то были? - спрашивает водитель.
      - Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
      - А почему на дорогу не дал?
      - Ну почему же не дал... - вытаскивает из пакета бутылку водки.
    • Продержался
      Три дня без водки продержался,
      Лишь на еде да на воде.
    • Когда желание рыбачить очень велико
      Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!
    • Когда считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем
      - Андрюх, ты эти выходные, как собираешься провести?
      - Да, как обычно, с мужиками в гаражах напиваться будем.
      - Ну смотри... я заметил, что уже не первый год, каждые выходные ты напиваешься, как бы у тебя проблем с алкоголем не было.
      - Да это скорее не у меня с алкоголем проблемы, а у алкоголя со мной проблем нет.
    • Предпочтения
      Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.
    • Перед сном
      Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
      Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!
    • Пшеничный сок
      В магазине:
      - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
      - Чего-чего?!
      - Что "чего"? Водку давай!..
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz