Пятница

Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.

Когда тебе хорошо — надо выпить, когда тебе плохо — нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями — можно и хорошенько так накидаться.

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

Лесник Антон Павлович уже 5 раз видел снежного человека. Но бросать пить не собирается…

В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

За всю свою жизнь я прослушала огромное множество музыкальных групп и композиций, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, само собой, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Стройка. Подбегает к бригадиру испуганный студент-практикант:
– Я, кажется, проводку забыл!
А прораб важно так отвечает:
– Запомни, сынок, мы тут про водку никогда не забываем!

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

- Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду!
- А как ты это сумел определить, ты же каждый день "в дрова" напиваешься.
- Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать...
- ...так она же страшная!
- Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин!
- Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».

В России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!

Учёные утверждают — 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд. нейронов. Я всё посчитал. Ресурс мозга — 1 075 000 литров.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

На днях по радио услышал, что водка, оказывается, от короновируса совсем не помогает. Честно говоря, такой подставы от врачей я никак не ожидал.

Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.

В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

— А Вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов, Вы главное наливайте!

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсен?
— Конечно, я так и думал, мистер Смит. Ещё по одной?

Штирлиц дал артиллеристам наводку. Они напились и перестали стрелять.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

У китайского магната спросили:
— Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

— Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
— А вы пейте, доктор, пейте...

В начале этого года директор школы издал новое постановление, согласно которому, физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет.
Студент берёт стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!

По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа...
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла – второй ящик пьём, а вы "не пошла".
— Обратно не пошла... Наливай!

Вот и наступили такие нелёгкие времена, когда запах спирта от вашего собеседника вызывает скорее доверие и уважение, нежели раздражение и недопонимание!

Моими самыми любимыми отношениями, являются — алкошения. Это когда вы вместе мальца прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не сношаете друг другу мозги. Это самые идеальные отношения.

— Ты же ведь, вроде как, философский факультет закончил?
— Ну да.
— А какая у философов преддипломная практика?
— Запой.

— Ну, что, мы пьём с вами в пятницу или субботу?
— Что это ещё за «или»?!

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме – страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Пётр, что происходит?!
— П–п–пьём...
— Почему? Что случилось?!
— А–а–а... Да там Иуда что-то продал...

Как известно, алкоголизм — заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Меня жена явно спаивает.
— С чего ты это взял? — Интересуется второй.
— Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.

Прапорщик отчитывает новобранцев за пьянку.
- Товарищи новобранцы, я не понимаю, зачем нажираться, как свиньи, ну выпили вы одну, ну выпили две, ну выпили литр, ну два, но напиваться-то зачем!?

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Следователь из вас так себе, если честно...

Трезво взглянув на жизнь, понимаешь, что так делать больше не нужно.

Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один – другому:
— Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...