Пациент на приёме у хирурга: — Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать. — Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками? — Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.
- Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду! - А как ты это сумел определить, ты же каждый день "в дрова" напиваешься. - Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать... - ...так она же страшная! - Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин! - Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: — Ну как ты, Петя, умудрился так с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! — Если бы я упал на руки, то Ванька с Серёгой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.
Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: — Потому что нам с тобой, Серёга, результат важнее понтов.
Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик: - Здравствуйте, у меня к вам просьба. - Какая? - Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит. Продавщица, внимательно рассматривая мужика: - Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.
— Штирлиц, – устало сказал Мюллер. — Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться: почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?! — Видите ли, Мюллер, – не менее устало отвечал Штирлиц, — когда Шелленберг ставил печать на моё удостоверение, он сперва на неё подышал.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт на протяжении всего дня. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждые выходные выезжать с друзьями на природу и там нажираться "в хлам".
Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами.
*****
Пострадавший сообщает врачу травмпункта, что час назад проглотил стопку с водкой. – Как это могло случиться? – недоумевает врач. – Как, как... Всю жизнь пил из горла – а тут, словно затмение какое-то нашло.
*****
Это тебя-то всё не устраивает? А представь, каково приходится всему.