Гарантия и её распространение на приобретённые товары

Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
Кто меньше выпил — тот и сверху.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Лечащий врач прописал Андрею пропить железо. Теперь у Андрея нет машины, гаража и системного блока.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

С наступающим Вас опьянением.

За всю неделю пил только два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три...

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

И так каждый раз, когда заканчиваются выходные:
— Интересно, где именно я был в ночь с пятницы на понедельник???

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
— Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..

Говорю, что не пью — все пытаются напоить.
Говорю, что на диете — все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег... То ли тихо говорю, то ли хреново слышат!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.

Когда хотел уточнить синтаксис запроса, но Яндекс оказался умнее...

Еду сейчас в ласточке, только что по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, не нужно в головном вагоне в туалете многократно нажимать кнопку SOS, есть отдельная кнопка слив».

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.

— Петя, сегодня одно объявление видела, в нём говорилось о том, что врачи-наркологи могут кодировать людей от пьянки во сне.
— А мне это для чего? Я же во сне не пью!

Два пьяницы хоронят друга.
Один другому говорит:
— Посмотри, как он хорошо выглядит.
В ответ:
— Да. Третий день не пьёт!

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени...