Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1672   0

У стенда с алкогольной продукцией

Скорость, с которой вы ходите в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о вас как о человеке.
 07.10.2016  Скорость, магазин, отдел, алкоголь, характеристика
Реклама
Похожие материалы:
    Утром в магазине:
    — 18 есть?
    — Есть, но паспорт дома забыл.
    — Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
    — Босиком, не жалея ног!
    — С вас 400 рублей.
    Севшая батарейка, что стала причиной остановки времени в магазинных часах на без пяти одиннадцать, сумела принести продуктовому магазину недельную выручку всего за один вечер.
    Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
    – Подскажите, а эта водка вкусная?
    – Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
    – Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.
    Приобретая в продуктовом супермаркете алкоголь, я уж было приготовился, по привычке, предъявить продавщице свой паспорт (как это было обычно), но та сказала:
    - Да не обязательно, я вас уже и так, в лицо знаю.
    В этот момент я понял, что необходимо что-то менять в своей жизни...
    Три великие правды о религии:
    1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
    2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
    3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.
    Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.
    Зима. Алкоголик в спортивных штанах, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи:
    — Чекушку водки!
    Продавщица ему:
    — Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше тёплую одежду!
    — Ну нафиг! Здоровье дороже.
    8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
    - Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №10?
    Оператор молниеносно перелистывает справочник:
    - В 14 часов.
    - Спасибо...
    10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
    - Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе №10?
    Молниеносно пролистывается справочник:
    - В 14 часов.
    - С-спасибо.
    12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
    - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает:
    - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
    - Да м-мне б выйти...
    Заходит молодая монашка во всём своём монашеском одеянии в продуктовый магазин и говорит продавщице:
    — Дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки.
    Удивлённая продавщица спрашивает:
    — Но зачем вам водка, вам ведь пить нельзя?
    Монашка:
    — Ну понимаете, у нашей настоятельницы имеется одна небольшая и деликатная проблема, у неё — "запор". Так вот, когда она меня увидит, то непременно обалдеет так, что сразу же обделается!
    Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
    — Ты сыр зачем украл?
    — Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
    — А сразу водку почему не взял?!
    — Да что-то не подумал...
    — Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
    — Деточка! А ты их донесёшь?
    — Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Изя! Ты – еврей?
    – А шо, среди евреев есть Изяславы?
    *****
    Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
    – Может быть, из-за моих чудесных волос? – спросила она друга.
    – Нет!
    – Из-за моей стройной фигуры?
    – Нет!
    – Может быть, из-за моего характера?
    – Нет, нет!
    – Тогда я сдаюсь!
    – Вот, вот, ты попала в точку.
    *****
    То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz