— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! — А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок! — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Мужик по даче спрашивает соседа: — Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она? — Да она меня так за%6ала, я её и убил. — А куда труп дел? — Да возле калитки закопал, пошли покажу. Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа. — А чего жопу не засыпал? — А в неё велосипед удобно ставить.
Иностранца, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили самогоном домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: — Сколько же градусов в этом зелье? — Н-да, кто ж его знает. Но одной бутылки примерно хватает на десять драк.
Немцы сажают цветочки, американцы делают лужайки, а русские сажают огурцы, помидоры, картошку, лук, морковь. Это же необходимо копать, поливать, полоть... Я вот одного понять не могу... мы на работу отдыхать ходим что ли?
Выехали мы недавно с мужиками на природу и как обычно, по соточке, после ещё по соточке, потом еще по соточке... — И что? — Ну, так до обеда все десять соток и вскопали...
Один мужик спрашивает другого: – А как ты свой огород от ворон спасаешь? – Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост? – Ну и как – распугала ворон? – Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!
— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу! — Не Хочу!!! — У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки... — Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!
516 
0
13
Алкоголь
20.06.2021 
