Первый год на даче:
— О, одуванчик! О, муравьишка! О, вьюночек! О, травинка! О, гусеничка ест цветочек!
Третий год на даче:
— Вырвать с корнем. Отравить. Вырвать. Вырвать. Забрызгать инсектицидом. А это кто у нас тут ещё?
— Уничтожить всех.
– Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! – 14 лет. Достали предки со своими грядками! – 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? – 25. Дача нужна только для шашлыков. – 35. А не посеять ли мне редиски? – 45. Весь огород в грядках. – 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. – 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
В дачном автобусе разговорились дед и девушка: — Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют.. — Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать. — Расскажите! — Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда. — Да.. действительно необычный. Возможно я попробую.. Через какое-то время они снова встретились в автобусе. — Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ? — Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!
Немцы сажают цветочки, американцы делают лужайки, а русские сажают огурцы, помидоры, картошку, лук, морковь. Это же необходимо копать, поливать, полоть... Я вот одного понять не могу... мы на работу отдыхать ходим что ли?
— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! — А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок! — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку. Поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку. Поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, говорит: — Задолбала!