Редкое фото

Жена ходит по квартире и причитает:
— Как же я от всего устала… Ничего не хочу… Наверное, у меня депрессия…
Муж невозмутимо:
— Мне кажется, дорогая, что тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена, встрепенувшись:
— Милый, какая хорошая идея! А куда, как думаешь?
— Наверное, в глаз!

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

По статистике нашей семьи кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика.

На работе:
— Привет, как провёл выходные?
— Отлично, могу видео тебе показать.
— Давай.
* Показывает видео *
— Хм.. Но ведь картинка совершенно статична.
— Да..
— ..Может "Play" забыл нажать.
— Нет, не забыл..
— ..Тогда это больше на фото похоже...
— А вот и нет, это видео!

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

На суде:
— Почему вы ударили своего мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?!

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

— Петрович, что с тобой?! Синяк под глазом, нос разбит, рукав вон оторван… Давай я тебя домой провожу.
— Я из дома...

— Ну как, Иван, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

– Почему большинство женщин которых избивает муж никогда не рассказывают об этом?
– Всё просто, первое правило бойцовского клуба.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода!