Обязательно куплю

— Откуда у гаишника могут быть деньги на личный автомобиль?
— Насвистел.

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Снять у соседа его старый аккумулятор.
2. Спустя несколько дней он точно купит новый.
3. Вернуть на место старый и снять новый.

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чём дело, никогда бы не подумал", "А я всё думаю — почему именно так?".
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, двадцать лет за рулём, решил, наконец, ПДД почитать...

Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.
Все начинают прикалываться, острить на его счёт, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.
Мужик яростно бьётся о двери, и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.
— Вы чё так ржали-то все...
Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:
— Если бы вы ещё знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

— Блин, у меня на даче, на всех яблонях — гусеницы завелись. Если ничего не придумаю, то в этом году совсем без урожая останусь.
— А ты птиц ко всем плодовым деревьям примани.
— Хорошо бы, но как это сделать?
— Очень просто. Поставь под дерево машину.

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры, и не алкоголики, и даже не грозные хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

— С вас штраф 300 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.

Приходит муж домой и говорит жене.
— Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
— С чего ты так решил?
— Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!".
— Ну и почему ты после этого решил, что они культурные?
— Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!

— Зачем у Вас в бардачке автомобиля лежит конституция?
— Как зачем!? Останавливает меня, допустим, инспектор ДПС и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и протягиваю ему прямо в руки Конституцию.

Автобус, мужчина уступает даме место.
Далее дама начинает разговор:
— О! Вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы это поняли?
— Вы уступили мне место!
— Понятно. А вы из Москвы?
— Да, а как вы поняли?
— Вы «Спасибо» не сказали.

Инспектор ДПС обращается к автоледи:
— Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

— Считаете ли вы себя вредным человеком?
— Если вам действительно так интересен уровень моей вредности, то правая брызгалка моего стеклоомывателя отрегулирована таким образом, что постоянно направлена на велосипедистов.

Сидят в баре немец и австралиец и разговаривают о дорогах и автомобилях.
Австралиец хвастается:
— Я что на Хонде, что на Форде могу выехать за город и втопить 200 км/ч, три часа и я у соседей.
Немец говорит:
— Это ещё что, я могу что на БМВ, что на Мерседесе выехать на шоссе и разогнаться до 250 км/ч.
Австралиец его перебивает:
— Так на асфальте 250 любой может...

— Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
— Почему?
— Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

- Не, мне с резиной возиться совсем не нравится, ощущения совершенно не те!
- Петрович, ты задолбал уже! Всего неделя прошла, как к нам в шиномонтаж устроился, а делать вообще ничего не хочешь! Всё тебе не так!

Влияние стажа и возраста водителя на безопасное управление автомобилем:
18 Лет — Необходимо доехать и сделать это, как можно более красиво и эффектно!
25 Лет — Необходимо доехать, как можно быстрее.
30 Лет — Безопасность при вождении автомобиля превыше всего!
50 Лет — Тише едешь – дальше будешь.
70 Лет — Необходимо просто доехать.

Прибывший на место происшествия, сотрудник ДПС, спросил у автомобилиста, который сбил старушку на пешеходном переходе:
— Почему вы не подали звуковой сигнал?
— Я боялся её испугать...

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

— Как ваша машина заводится в минус 30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в минус 30 даже не открывается.

Переполненный автобус. В самом эпицентре давки, стоит молодой высокий парень, рядом с ним молодая девушка и бабка лет восьмидесяти. Все плотно друг к другу прижаты. Парень постоянно подвигается к молодой девушке. Всё ближе и ближе. Вдруг девушка на весь автобус:
— Ах ты, извращенец!
После чего, даёт звонкую оплеуху парню.
В автобусе становится тихо, и внимание всех пассажиров переводится на эту пару.
Парень в непонятках говорит девушке:
— Ты чего, совсем, что ли!? Сама меня уже вторую остановку ниже пояса гладишь, а я тебя даже ещё и не тронул ни разу!!!
Тут они оба (парень и девушка) поворачиваются к бабуле и начинают пристально на неё смотреть:
— А чего вы так на меня смотрите? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Едет мужик на автомобиле по трассе, никого не трогает, как вдруг, тормозят его сотрудники ГИБДД.
— Ваши документы... Максим Викторович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
— Пойдёмте...
Трубочка показывает что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Скучно вы отдыхаете, Максим Викторович!

— Ну вот, карантин сняли и на дорогах вновь выстроились многокилометровые пробки в 9 баллов.
— Похоже на то, что людям просто надоело уже сидеть дома, и они решили начать сидеть в своих автомобилях.

Беседуют двое владельцев небольших компаний, один спрашивает у другого:
— Скажи мне, если это конечно же не секрет, почему все твои сотрудники, всё время приезжают по утрам на работу вовремя?
На что тот, отвечает:
— Да всё очень просто, у меня в офисе 30 сотрудников и 20 парковочных мест.

Если вы когда-нибудь почувствуете, что ваша работа бессмысленна, то просто вспомните о том, что на заводе BMW есть кто-то, кто устанавливает поворотники.

— Куда идут все деньги от платных парковок, что в ЦАО?
— Наверное на ремонт дорог.
— Если это действительно так, то хотелось бы узнать более подробно, на ремонт дорог какой страны!?