Инспектор ГИБДД, тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв в чём дело, инспектор сообщает водителю: - Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо - дунуть. Водитель испуганно: - Неее, я всё. Больше дуть не буду!
Мне, как заядлому автомобилисту, порой не хватает такого "чудо-поворотника", который был бы расположен посередине, который мог бы сигнализировал о том, что я намереваюсь ехать прямо.
Гаишник приходит домой раньше обычного, смотрит: жена в постели лежит, а на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала. Гаишник: — Где любовник? — Что ты, дорогой, какой любовник? — Найду – застрелю, а потом и тебя! Ищет по всему дому. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается волосатая рука и протягивает ему купюру 5 000 рублей. — И под кроватью тоже нет!
К неожиданному открытию пришли учёные, установив возле одного из постов ГИБДД прибор читающий мысли на расстоянии: Абсолютное большинство водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю: — Рассмешишь — отпущу! Водитель: — Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы! — Ха-ха-ха, езжай! Водитель отъезжает немного и кричит из окна: — А из маленьких — свистки!
— Имею ли я водительское удостоверение? Не несите чепухи, товарищ инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!
— Слышал, китайцы начали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Неужели настолько качество улучшили? — Нет, просто тормоза перестали ставить.
Инспектор ДПС останавливают автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает: — Вы пили? Водитель вздыхая: — Ну вот, снова этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?".
Идёт экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: — Да кто же их знает, откуда эти таксисты берутся...
Инспектор ГИБДД приходит к начальнику. – У меня третий ребёнок родился. – Ладно, удвою зарплату. – Так третий же! – Ну утрою. – Так их же кормить надо! – Ладно, возьми знак «40», поставь – где хочешь.
— Блин, у меня на даче, на всех яблонях — гусеницы завелись. Если ничего не придумаю, то в этом году совсем без урожая останусь. — А ты птиц ко всем плодовым деревьям примани. — Хорошо бы, но как это сделать? — Очень просто. Поставь под дерево машину.
Переписка двух пользователей на одном из автомобильных форумах: - В ГИБДД могут увеличить картинку и улучшить качество и номер будет видно, так, на будущее имей ввиду. - Это только в сериалах. При увеличении количество точек на дюйм не меняется. - Если связи есть, то не только в сериалах можно улучшить качество видео!
Сотрудник ГИБДД остановил автомобиль, водитель которого превысил скорость. Этим водителем оказался лётчик. — Я, видимо, слишком быстро ехал? — спросил он у милиционера. — Нет, вы слишком низко летели, — ответил тот.
Мечтаю изучать географию таким образом: чтобы каждый день у меня была девушка из новой страны. Сегодня японка, завтра бразильянка, послезавтра голландка и так далее. Когда страны бы закончились, отправился бы опять в кругосветное путешествие.
*****
Фраза «За работу!» радует только тогда, когда это тост.
*****
Представьте себе, сколько было бы книг, если бы о Гарри Поттере писала Дарья Донцова! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.