Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: — Шо ты мене сахар подымаешь?!
— Появление у человечества автомобиля — это самый настоящий прогресс! С тех пор, как люди пересели на автомобили, они стали передвигаться намного быстрее! — Это да, особенно на пешеходных переходах через автомобильные дороги...
У нас один из коллег по работе, добирается до своего рабочего места на личном автомобиле и обратно с работы до дома, так же на авто, хоть и живёт ближе всех к месту работы. Придёшь пораньше на работу — Лёха уже в офисе. — Ты чего сегодня так рано? Неужели что-то по работе не успел вчера доделать? — Да не! Просто пораньше, чтобы пробки дорожные проскочить! — А... Понятно. Вечером уже все по домам разошлись, а Лёша всё ещё на своём рабочем месте. — Ты всё ещё здесь? Что-то по работе? — Да не! Просто жду пока пробки на дорогах рассосутся! — А... Ясно. И так ежедневно. Вроде, всё логично...
Запомни. Все на дороге — долбаные психопаты, которые хотят тебя убить. А когда купишь машину, ещё и помни про толпы самоубийц, которые только и ждут, когда водители отвлекутся, чтобы броситься под колеса. А водителя, который не виноват посадят в тюрьму.
Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени - поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона: - Абрам, ты чего такой нервный. - Да, за Сару переживаю. - А чего с ней? - С ней мой автомобиль!
— Что вы будете делать, если увидите, как водитель BMW использует сигнал поворота? — Позвоню в полицию, очевидно же, что эта машина находится в угоне, не иначе...
Идёт экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: — Да кто же их знает, откуда эти таксисты берутся...
Недавно устроился в такси и со мной произошла довольна странная ситуация. Получил заказ. Приехал на место, пассажиром оказалась молодая женщина. Увидев меня, она резво села в машину на пассажирское сиденье. Далее, у нас с ней произошёл примерно следующий диалог: — Девушка, пожалуйста пристегните ремень безопасности. — Зачем? Впереди что пост ГИБДД? — При чём тут ГИБДД? Это ради вашей же безопасности. — Так вы что, плохой водитель?! Я с вами ни куда не поеду! После чего, она вышла из машины и отменила заказ.
Мне, как заядлому автомобилисту, порой не хватает такого "чудо-поворотника", который был бы расположен посередине, который мог бы сигнализировал о том, что я намереваюсь ехать прямо.
Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту: - Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей. Таксист, не оборачиваясь: - Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
Сотрудники дорожной полиции останавливает мужчину и женщину, которые пристёгнуты ремнями безопасности. Полицейский: — Здравствуйте, хочу обрадовать вас, Вы первые люди за сегодня, которые пристёгнуты ремнями безопасности, поэтому мы хотим вручить вам награду в виде сертификата на 1000 долларов. Полицейский, заметив как пара заулыбалась, решил поинтересоваться: — Что вы собираетесь сделать с деньгами? Мужчина отвечает: — Я собираюсь взять уроки для получения водительских прав. Женщина: — Ой, не слушай его. Он как выпьет, так глупости нести начинает! Голос с заднего сиденья: — Я же говорил вам, что не стоит ехать на этой угнанной машине! Голос из багажника: — Мы уже пересекли границу?
В Латвии восстанавливают Полицейскую Академию Это будет «Полицейская Академия 2» (их первое задание)
*****
Захожу я в фитнес – клуб, там в петле подвешен труп, пусть качается, не жалко — это ж всё-таки качалка.
*****
На днях заходил сосед и одолжил перфоратор на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит – хрен с ним. Но ведь сейчас мне самому по утрам сверлить нечем!