Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  одесса, рынок, евреи, Без носков, скидка, Привоз   06.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Губернатор
      - Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
    • В ювелирном магазине
      — Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
      — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!
    • Попугаи
      Одесса. Мужчина на птичьем рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
      - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
      - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
      - Ну да, конечно...
      - И вам таки шо, мало?
    • Камасутра
      Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
    • Продавщица
      Продавщица пирожков в Одессе:
      — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
    • На рынке
      Из разговора на рынке:
      — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
      — Ну и шо Миша, после этого вы мине будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!
    • Земляки
      — Скажите, вы часом не с Авангарда?
      — Нет, я не с Авангарда.
      — О! Так мы с вами земляки!
      — Это как так?
      — Я тоже таки не с Авангарда!
    • В одесском автобусе
      Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
      — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
      — Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!
    • На одесском привозе
      На одном из одесских привозов. Продавец говорит покупателю:
      — Вы шо, и вправду думаете, что я про свой же товар буду вам врать? Да я даже то, что говорю вам, говорю хуже, чем оно есть на самом деле!
    • В одесском автобусе
      Одесса. В автобусе.
      - Послушайте, мадам!
      - Между прочем, мадемуазель!
      - Пардон!.. И шо, таки ни разу?!
    • Продажные чиновники
      Пресс конференция в администрации одесского губернатора.
      - Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
      - Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!
    • Еврейские девушки
      — Почему еврейские девушки предпочитают обрезанных парней?
      — Возможно потому, что они заинтересованы в чём-то, только если это по крайней мере имеет 10% скидку.
    • В одесской маршрутке
      В одесской маршрутке.
      Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
      - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
      Водитель, не растерявшись:
      - Девушка! Я вообще-то на работе!!!
    • Предвыборные обещания
      Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
      — Сонечка! Вы слышали весь этот ужас?
      — А какой именно?
      — Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
      После долгой паузы...
      — Роза, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!
    • Процентное соотношение
      - Абрам, какой состав населения Одессы в процентах?
      - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
    • На привозе
      Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
      - А дешевле?
    • Консульство
      Одесса.
      - Вы не подскажете, где здесь консульство?
      - Какой страны?
      - А ви какую бы посоветовали?
    • Если бы Windows была написана в Одессе
      ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
      1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
      2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
      3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
      4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
      5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
      6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
      7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хард-драйв? »
      8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
      9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
      10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
    • Маньяк
      — Сарочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в магазине я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
      — Не понимаю, а причем тут я?!
      — Вы меня не дослушали — бл...ей он тоже убивает.
    • Знакомство с родителями
      Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери. Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
      - Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
      - Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.
    • На привозе
      — Извините, мадам, но к большому сожалению, на ту денежную купюру, что вы мне только что дали, ничего купить не удастся, по той причине, что она фальшивая.
      — А я и не хотела ничего покупать, мне нужно её просто разменять.
    • Ценообразование
      На Одесском привозе:
      — Тётя Фая, а почему у всех семечки по 10 рублей, а у Вас по 20?
      — Ой, Йося, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!
    • Писк моды
      — Розочка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
      — Писк моды — это звук, который издает Изя, когда видит ценник на
      модной вещи...
    • Китайская Одесса
      2050 год. Китай завоевал всю Европу. По китайской Одессе идут два старых седых китайца. Один говорит другому:
      - Абрам, ви би знали, как мне таки надоело щуриться!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz