В командировке в Нью-Йорке с шефом зашёл в лавочку купить CD болванок. Продавец орёт своему помощнику на иврите — «эй, принеси коробку болванок этим лохам».
Шеф вежливо спрашивает на иврите, нет ли сегодня скидки для лохов?
Оказалось что есть.
Комментарии к анекдоту:
Гость (09.09.2023 02:54)
Какая то лоховская история... История произошедшая с Apteryx Haastii в 90е годы.
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица: — Бички!!! Бички!!! Один из покупателей: — Правильно — «бычки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит: — Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды! Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт: — Ты что мне продал? Их же невозможно носить! — Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар: — Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?! — Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите? — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться. — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей. — Что вы! Она не продается. В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется: — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите? — Не могу. — А за 20 шекелей отдадите? — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
Привоз. Покупатель, на протяжении довольно долгого времени, тщательно и дотошно рассматривает товар. Продавщица не выдержав: - Ну, так вы будете брать, или мне забыть вас навсегда?
В магазине пожилая еврейка говорит продавщице: — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра. — Вы что, издеваетесь? — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Трое евреев - дельцов делятся своими достижениями. Первый: - Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому! Второй: - Это ещё что, я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому! Третий: - А я совсем не так давно, продал часы с кукушкой одному полицейскому... - Ну и чего здесь такого сверх выдающегося? - А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!
Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина: "Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать." "Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"
Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку. — Слушайте, так где же ваша прибыль? — Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!
ВНИМАНИЕ!!! В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п. НЕ ОТПУСКАЕМ! никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
Измождённый и оголодавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит неподалёку еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки. — Я умираю от жажды. Дайте воды! — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт… — Зачем мне твои галстуки?! Я хочу пить! — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в трёх отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды. Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва стоя на ногах, и повалился на песок. — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей. — Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
На Привозе. - А Ваши куры точно "домашние"? - Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...
Одесский магазин. - Добрый день, мне нужен Ватман. - Его таки нет, ушел, зайдите попозже. - Вы не поняли, мне для Кульмана. - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича. - Та ви не понимаете, я Чертежник. - Та я и так вижу, что не Петров.
На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать. — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю: — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт! — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...