Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1180   0

Последний писк моды за полцены

Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит:
— Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
— Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:
— Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?!
— Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
 09.04.2019  Продавец, товар, качество, За полцены, брюки, покупатель, евреи, еврей, штаны, продал
Комментарии к анекдоту:
  • 09.04.2019 23:37
    Гость
    Тот самый момент, когда товар — последний писк моды за полцены. =)
Реклама
Похожие материалы:
    На кассе:
    — Оплата наличными или по карте?
    — Кармой.
    — В смысле картой?
    — Нет. *убегает с покупками*
    Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
    Командир говорит:
    — Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
    Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит:
    — Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!
    — Абрам Самуилович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
    — Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!
    Просмотры анекдота 1311  Комментарии к анекдоту 0

    Навоз

    Деревня. Мужик продаёт соседям навоз. Один из соседей начинает хвалить "удобрение":
    - Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
    - Ясный пень замечательный, я любимым соседям г*вно продавать-то не буду!
    — Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
    — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!
    Из новостной ленты:
    В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
    Комментарии пользователей:
    — Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
    — Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.
    Трое евреев - дельцов делятся своими достижениями.
    Первый:
    - Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
    Второй:
    - Это ещё что, я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
    Третий:
    - А я совсем не так давно, продал часы с кукушкой одному полицейскому...
    - Ну и чего здесь такого сверх выдающегося?
    - А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!
    На одном из одесских привозов. Продавец говорит покупателю:
    — Вы шо, и вправду думаете, что я про свой же товар буду вам врать? Да я даже то, что говорю вам, говорю хуже, чем оно есть на самом деле!
    Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
    - А дешевле?
    На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
    — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
    На Привозе.
    - А Ваши куры точно "домашние"?
    - Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...
    Просмотры анекдота 634  Комментарии к анекдоту 1

    Ёлка

    Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
    В магазин заходит маленький Изя и протягивает банку продавцу.
    — Мне три литра мёда.
    Тот наливает полную банку.
    — А папа завтра придёт и заплатит. — Продолжает Изя.
    — Ну, уж нет, — продавец тут же забирает у него банку и выливает обратно мёд.
    Изя выходит на улицу и говорит заглядывая в банку:
    — Хм.. А дядя Шмулик был прав, тут как раз хватит на два бутерброда.
    Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
    «Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
    В этот момент подумалось:
    «Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»
    Молодой студент, подыскивающий себе работу на лето, отправляется в огромный гипермаркет, под названием:
    «Всё под одной крышей».
    Во время собеседования, руководитель интересуется у него:
    — Есть ли у вас опыт продаж?
    Студент говорит:
    — Очень мало. Практически нет...
    Но, даже не смотря на данный факт, руководителю понравился паренёк и поэтому он решил дать ему шанс поработать в их компании.
    — Вы приступите к выполнению своих рабочих обязанностей завтра. Я обязательно подойду к вам завтра, сразу же после закрытия магазина, чтобы посмотреть на то, как у вас получается.
    Первый день на новом рабочем месте, выдался крайне тяжелым, но парень справляется. После того, как магазин был закрыт, начальник подходит к парню и говорит:
    — Ну что, сколько клиентов сегодня у тебя что-то купили?
    Парень говорит:
    — За весь день, покупку совершил всего один клиент.
    Начальник говорит:
    — Всего один? Наши продавцы обслуживают в среднем от 20 до 30 клиентов в день. Сколько стоила его покупка?
    Парень говорит:
    — 165 000 $.
    Начальник говорит:
    — 165 000 долларов? Какого чёрта ты продал?
    Парень говорит:
    — Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок. Затем я продал ему средний рыболовный крючок. Потом я продал ему большой рыболовный крючок. После чего я продал ему новую удочку. Затем я спросил у него, куда он собирается ехать на рыбалку, и он ответил, что на побережье, поэтому я сказал ему, что в таком случае, ему непременно понадобится лодка, поэтому мы проследовали с ним в отдел лодок, и я продал ему двухмоторный Крис Крафт. Затем он сказал, что не думает, что его Honda Civic потянет эту лодку, поэтому я проследовал с ним в автомобильный отдел и продал ему этот Джип 4 × 4.
    Начальник говорит:
    — Ты хочешь сказать мне, что мужчина пришёл сюда, чтобы купить рыболовный крючок и ты продал ему ЛОДКУ и ДЖИП?
    На что парень ответил:
    — Нет, мужчина пришёл сюда, чтобы купить тампоны для своей жены, и я сказал ему:
    «Мужик, взгляни на эту упаковку женских тампонов, у тебя ведь теперь намечается несколько дней выходных и ты просто обязан съездить на рыбалку»!
    Одесский магазин.
    - Добрый день, мне нужен Ватман.
    - Его таки нет, ушел, зайдите попозже.
    - Вы не поняли, мне для Кульмана.
    - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича.
    - Та ви не понимаете, я Чертежник.
    - Та я и так вижу, что не Петров.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Вы помогаете своей жене?
    – Нет, я всё делаю сам!
    *****
    Новости. Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
    *****
    Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz