Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1738   0

Маленький Изя и банка мёда

В магазин заходит маленький Изя и протягивает банку продавцу.
— Мне три литра мёда.
Тот наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит. — Продолжает Изя.
— Ну, уж нет, — продавец тут же забирает у него банку и выливает обратно мёд.
Изя выходит на улицу и говорит заглядывая в банку:
— Хм.. А дядя Шмулик был прав, тут как раз хватит на два бутерброда.
 25.03.2019  банка, Продавщица, Продавец, евреи, хватит, остаток, хитрость, мед, еврей
Комментарии к анекдоту:
  • 25.03.2019 17:00
    Гость
    Тот самый момент, когда еврейская хитрость никогда не даст тебе помереть с голоду... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
    — Бички!!! Бички!!!
    Один из покупателей:
    — Правильно — «бычки».
    — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
    В одной еврейской семье родился первенец. Надо регистрировать. Но возникла проблема.
    Пошли к раввину.
    Так, мол, и так:
    — Рави, нам его регистрировать днём раньше или днём позже?
    — Што? А зачем вам это? Регистрируйте, когда родился!
    — А разве так можно??
    Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.
    Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
    — Сколько стоит эта риба?
    Продавец в шоке:
    — Почтеннейший, это не рыба, это свинина
    — Ну кто вас спрашивал!
    Покупатель:
    — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
    Ответ продавца – не еврея:
    — Таких не держим.
    Ответ еврейского продавца:
    — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
    Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
    Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
    — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
    — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
    — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
    — Что вы! Она не продается.
    В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
    — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
    — Не могу.
    — А за 20 шекелей отдадите?
    — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
    Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Гольфштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
    — Фима, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
    — А что ты написал в объявлении?
    — Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
    — Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В субботу на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей...
    Новый учитель, придя в класс, обращает своё внимание на то, что одного еврейского ученика дразнят Абрам-дурачок. На перемене он спросил у класса, почему они его так обзывают.
    — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
    Парень достаёт две монеты и предлагает Абраму выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
    — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
    — Посмотрите, она же больше, господин учитель!
    После уроков учитель подошёл к Абраму.
    — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по своему размеру, но на десять шекелей можно купить больше?
    — Конечно понимаю, господин учитель.
    — Так почему же ты выбираешь пять?
    — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
    Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
    Еврей говорит:
    — Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
    Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
    Мужик обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
    — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
    Через час приползает мужик с высунутым языком.
    — Давай свой чёртов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
    Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку.
    — Слушайте, так где же ваша прибыль?
    — Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!
    Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит:
    — Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
    Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт:
    — Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
    — Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
    Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:
    — Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?!
    — Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
    Пришёл мужик к еврею:
    — Хаим, займи рубль.
    — Хорошо, но отдашь два.
    — Ладно.
    — Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор.
    — Ладно, бери.
    — Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
    — Ладное, забирай.
    Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!
    В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
    На первой надпись: «Лучший портной в России»
    На второй: «Лучший портной в Европе»
    На третьей: «Лучший портной в мире»
    На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»
    Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.
    Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
    Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит:
    — Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости".
    Он говорит:
    — Мама, неудобно.
    Она говорит:
    — Буся, ты скажешь!
    Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит:
    — Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!.
    И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы:
    — Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!
    На следующий день они получили квартиру.
    Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    — Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
    — А что ты написал в объявлении?
    — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
    — Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.
    В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
    — Вы играете в карты?!
    Ксёндз шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Поп шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Полицейский раввину:
    — А вы?
    Раввин разводит руками:
    — А с кем?
    Абрам Рабинович и Фима Кацман идут по улице. Вдруг Фима поворачивается и говорит:
    — Послушай, Абрам! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и всё такое — ты бы мне дал один?
    — Фима, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
    Идут дальше. Опять Фима поворачивается:
    — А вот, Абрам, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
    — Фима, ну что ты задаёшь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
    Дальше идут. Вдруг опять Фима поворачивается:
    — А представь, Абрам, что у тебя было бы две курицы...
    — Фима, ну это уже нечестно. Ты ведь прекрасно знаешь, что у меня есть две курицы.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только...
    *****
    Наряду с известной мазью Вишневского, в аптеках появились ещё две мази Вишневского, которые рекомендуется наносить исключительно на глубокий геморрой.
    *****
    Я готовлю не очень, зато наливаю – зашибись!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz