Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


72   0

Суд над евреем

Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
— Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
— Как можно? Я ведь химик.
— Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
  специалист, подделка, вино, химия, судья, Защита, еврей, На суде, евреи, суд   01.06.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.01.2022 22:04)
    Тот самый момент, когда еврей решил самостоятельно защищать себя на суде...
Похожие анекдоты:
    • Кто в еврейской семье главный, муж или жена
      — Софочка, кто у вас в семье главный, ты или Изя?
      — Конечно же Изя!
      — И шо так?
      — Он, сидя на диване перед телевизором, решает глобальные политические вопросы: за войны на Ближнем Востоке, за Сирию, за Ирак, за курс доллара...
      — ????????
      — А я таки по мелочам: шуба, машина, новые сапоги...
    • Бегун
      Одесский дворик.
      — Мой Хаим может пробежать 100 метров за восемь секунд.
      — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
      — Ну, так и шо?! Хаимчик знает короткий путь!
    • При пересечении границы
      Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
      — Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
      С верхней полки еврей отвечает:
      — Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.
    • Согрешивший еврей на исповеди
      Однажды к раввину пришёл Изя:
      — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
      — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
      — Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
      — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
      — Нет.
      — Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
      — Ну нет же, не она.
      — О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
      — Нет, нет, нет! Не Сара это.
      — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
      А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
      — Ну как? Отпустил?
      — Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!
    • Наркотики и отказ от них
      Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
      — Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
      В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
      — Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
      — Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
      — 20 человек? Каким же это образом?
      — Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
      показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
      — Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
      Второй подсудимый отвечает:
      — Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
      — 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
      — Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"
    • Когда муж – боксёр
      Судья:
      — За что вы сломали челюсть своей жене?
      Боксёр:
      — Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.
    • Ихтиандр – Фишман
      — Изя, а что за имя такое — Ихтиандр?
      Ихти — по-гречески рыба, андрчеловек.
      — То есть всё вместе значит: Фишман?
    • Не говорят...
      — Пойду сделаю какао…
      — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…
    • Поправилась
      Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
      - Сара, мне кажется ты…
      - Поправилась? – перебила его сестра. С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
      Абрам обращается к Хаиму:
      - Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.
    • Кто сказал "Жид"?
      Жена кричит своему мужу:
      - Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!?
      Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек.
      - Лёша, это ты сказал - жид?
      - Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу? Старик подзывает другого.
      - Серёжа, это ты сказал - жид?
      - Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
      Абрам кричит жене:
      - Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.
    • На всё воля божья
      ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
      - Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
      Поп:
      - Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
      Раввин:
      - А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
      - Не откажусь.
      Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
      Поп:
      - Ну, за знакомство!
      Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
      - Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
      - Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
    • Поздний звонок
      — Простите, что так поздно звоню, Абрам Моисеевич.
      — А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!
    • В четыре руки на пианино
      Изя пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
      — Вы таки играете на нём в четыре руки?
      Мадам Рабинович, обиженно:
      — Что я вам, обезьяна?
    • Польза от бесплатного адвоката
      — Есть хоть какая-то польза от бесплатного адвоката?
      — Конечно же есть, буквально на днях, бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.
    • В зале судебных заседаний
      - При помощи этого молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
      - Подсудимый, сядьте и прекратите уже паясничать.
    • На суде по делу об изнасиловании женщины
      Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
      Судья обращаясь к потерпевшей:
      — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...
    • На суде
      Суд. Судья обращается к подсудимому:
      - Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
      -..На счастье!…
    • Дурная молодость
      — Абрам, дорогой, какой же дурой я была в молодости…
      — Не переживай, Мойша… Ты и сейчас молодо выглядишь!
    • Слишком громкая дружба
      — Софочка, вы таки спите с Изей?
      — Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
      — Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.
    • Еврейская пара на опере
      Ha опере «Евгений Онегин» Изя толкает свою жену в бок:
      — Сара, пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
      — Hу и шо? Он поедет?
    • Еврей-банкир и грабители
      Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.
    • Еврей и чемодан с деньгами
      — Абрам, допустим, ты нашёл целый чемодан набитый деньгами. Что ты будешь с ним делать?
      — Ну, кучу денег в плохой чемодан точно не положат! Продам.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz