- Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей? - А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает? - Конечно же, нет! - Ну, вот и Изя тоже не хочет…
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Ну а дальше были коммунисты и евреи... — Ты что хочешь сказать? — Да ничего, просто евреи выйграли финал...
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. — Площадь Урицкого! — Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. — Улица Гоголя! — Бывшая Малая Морская. — Проспект 25 Октября! — Бывший Невский. — Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. Сынок: — На цыганке-то зачем? Мама: — Как они хоронят, как хоронят!
Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала: — Я уверена, что Изя был бы доволен! — Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле? — Сорок тысяч долларов. — Всё было прекрасно, но $40000?! — Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень. — $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера? — Два карата.
Компания объявляет тендер на покраску корабля, идут торги, все крутятся вокруг одной цены, вдруг в торгах появляется еврейская компания и скидывает цену ровно в два раза. Все участники и заказчик в недоумении - как так, все и так играли с минимальной прибылью. Но делать нечего, контракт заключают с еврейской компанией, подписывается договор, работа кипит. Подходит время приемки, приезжает комиссия - все хорошо, качественно, но корабль покрашен только с одной стороны. Заказчик спрашивает - почему только с одной стороны покрасили? Евреи отвечают, что все согласно контракту. Просят принести контракт и зачитывают: "Подрядчик с одной стороны, и исполнитель с другой стороны, обязуется"...
Сара звонит своему мужу - Абраму: — Алло, Абрамчик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Омаров в нормандском соусе, Сарочка! — Ну, что ж, пельмени, так пельмени...
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твёрдый!
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
— Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься? — Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой. — Не понял, Хаим? — Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...