Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1225   0

Когда стал импотентом

— Абрам! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
 29.03.2018  Эрекция, импотент, Эректильная дисфункция, импотенция, евреи, еврей, не стоит, мужчины
Комментарии к анекдоту:
  • 29.03.2018 01:39
    Гость
    Тот самый момент, когда еврей стал импотентом... чему и рад, ведь наконец-то и для себя пожить можно. =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Что значит мужчина в возрасте?
    — Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!
    - Доктор, у меня проблема: перестал вставать.
    - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
    - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    - Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    - Ну, какое решение вы приняли?
    - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
    Дряхлый, но до безумия богатый старичок Фишман решил осчастливить молоденькую красавицу Софочку.
    — Доктор, сделайте так, чтобы моё супружество было таки не только формальным.
    Доктор внимательно осмотрел пациента и изрёк:
    — Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
    — А я слышал за пчелиное молоко.
    — Господин Фишман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнёте жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!
    Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы" (ну вы поняли, да), под красноречивым и броским названием "Молот Тора". Все бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.
    Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа безуспешных попыток начальника она со смехом заявляет ему:
    — Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...
    Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
    Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
    Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
    — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
    Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
    — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
    Прибегает председатель колхоза на утреннюю планёрку, радостно шмякается в кресло и говорит собравшимся:
    — Ну, всё, б#я! Одной проблемой меньше!
    — Корма завезли, что ли?
    — Да, не... х#й стоять перестал.
    Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
    — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
    — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
    — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.
    — Ада Соломоновна, а шо Вы скажете за мужчин?
    — Мужчины, Хаечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
    — Ада, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
    — Изя! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
    — А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
    — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...
    — Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
    — Ничего страшного. Я пару минут подожду.
    От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.
    Цитата из газеты "Мир Новостей" №3 от 11.01.2005. Рубрика — "Народные рецепты". Морковь помогает при импотенции.
    — Изя, я тут на пачке сигарет недавно прочитал, что курение вызывает импотенцию!
    — И шо, бросил курить?
    — Немножко таки не успел...
    — Абрам, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
    — Да, как вам сказать, Хаим Самуилович…. Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел… Мда... Дело-то не в трусах…
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Деревья обнажили плечи,
    скрывает маски жёлтый бал,
    Кто говорит, что время лечит,
    тот никогда любви не знал.
    Фёдор Тютчев
    *****
    Доктор больному:
    – Какой у Вас вес?
    – Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
    – А минимальный?
    – 3 кг 600 г.
    *****
    Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
    – Почему это у нас народ говорит "конфеты–монфеты", "печенье–меченье"...
    – Да, понимаете, – отвечают ему, – Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР–МУЛЬТУР нету.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz