Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 30   0

Не успел...

— Изя, я тут на пачке сигарет недавно прочитал, что курение вызывает импотенцию!
— И шо, бросил курить?
— Немножко таки не успел...
  курение, мужское здоровье, Взаимосвязь, не успел, евреи, предупреждение, не стоит, импотенция   29.05.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 01:14)
    Тот самый момент, когда не успел вовремя бросить курить и стал немного импотентом... =)
Похожие анекдоты:
    • Старость
      Изя, шо вы имеете сказать за старость?
      — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый.
    • Курение и продолжительность жизни
      — Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
      — Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
      — А потом умерла?
      — Нет. Трубку потеряла.
    • Буду кричать
      - Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
      - Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
      - И что она сделает, если услышит твои крики?
      - Ничего не сделает, её нет дома.
    • Когда твой муж на 300% импотент
      Безутешная женщина, приходит на приём к врачу-сексопатологу, жалуясь на то, что её муж является не просто импотентом, а импотентом на 300%.
      Доктор выслушал её и говорит:
      — Я не уверен в том, что правильно понимаю о чём именно вы мне говорите. Расскажите пожалуйста, что значит "Импотент на 300 процентов"?
      Женщина:
      — Ну, первые 100%, вы можете прекрасно себе представить. Помимо этого, он ещё сильно обжёг свой язык и переломал себе на работе все пальцы!
    • Старики и отношения с женщинами
      Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
      — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
      — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
      — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.
    • Звонок на радио
      Телефонный звонок на одесское радио.
      — Здравствуйте, это радио ретро фм?
      — Да…
      — И сейчас меня таки все слышат?
      — Да, вы в прямом эфире.
      — И в магазинах, и на рынках?
      — Да, и в магазинах, и на рынках.
      — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!
    • Во время работы — не курить
      Начальник заходит в курилку к работягам:
      — Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили!
      Один из рабочих, быстро выдыхая дым:
      — А кто работает?
    • Не встанет
      ― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
      ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
      ― Ржевский, я не про лошадь.
      ― Так ведь и я тоже не про лошадь...
    • Исцеление
      Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
      Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
      Жена говорит:
      — Ты совсем ничего не понимаешь?
      Муж отвечает:
      — Что ты имеешь в виду?
      Жена строго смотрит на него и отвечает:
      — Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!
    • Одной проблемой меньше
      Прибегает председатель колхоза на утреннюю планёрку, радостно шмякается в кресло и говорит собравшимся:
      — Ну, всё, б#я! Одной проблемой меньше!
      — Корма завезли, что ли?
      — Да, не... х#й стоять перестал.
    • Дальнобойщики
      Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
    • Старшина и новобранец
      Старшина:
      — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
      Новобранец Рабинович:
      — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?
    • Полярники в публичном доме
      Южный берег Баренцева моря. Стоят полярники у входа в бордель и плачут.
      Мимо проходит мужик:
      — Парни, вы чего???
      — Да тут дура какая-то при входе табличку повесила: "С мороженым не входить!"
    • Народные рецепты
      Цитата из газеты "Мир Новостей" №3 от 11.01.2005. Рубрика — "Народные рецепты". Морковь помогает при импотенции.
    • Когда у мужа не стоит
      Молодая дама приходит на приём к сексопатологу и жалуется:
      — Понимаете ли, доктор, мой муж с недавних пор стал импотентом…
      — А чем Вы его кормите, если не секрет?
      — Ну, в основном, картошкой.
      — Чего ж Вы тогда хотите, дорогая моя, от крахмала только воротнички стоят….
    • Перестал вставать
      - Доктор, у меня проблема: перестал вставать.
      - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
      - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
      - Хорошо. Приходите завтра.
      Назавтра:
      - Ну, какое решение вы приняли?
      - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
    • Грузин на приёме у уролога
      Приходит грузин к врачу и говорит:
      - Доктор, у меня член как бешеный конь!
      - Это как?
      - Я ему кричу стой! - А он не стоит!
    • Здоровье Абрама в надёжных руках
      — Слушай Сарочка.. А твой Абрам курит?
      — Да, только после близости.
      — А как же здоровье?
      — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
    • Когда возраст берёт своё...
      Встречаются два пожилых одесских еврея на улице.
      — Хаим! Как твои дела?
      — Да плохо, Сёма!
      — Что, такое, что случилось?
      — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
      — Да ты что. Так ведь и должно быть!
      — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берёт меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
    • Вопрос преподавателю от студента
      Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
      — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
      — Задавайте.
      — Как загнать земляного червя в землю?
      — Ну, не знаю...
      — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
      Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
      — Давайте Вашу зачётку.
      Исправляет 3 на 5 со словами:
      — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
      — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
    • На приёме у врача
      Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
      Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
      — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
      Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
      — Ну вы и льстец!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz