Троица

— Сыночка, мне тут птичка напела что ты куришь... Это правда?
— Мама, это ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

Штирлиц шёл по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

Курить по три пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Встретились двое давних приятелей. Один из них был в долгой командировке, по этому они давно не виделись. Один из приятелей, предлагает выпить за встречу:
- Ты с алкоголем вообще как, дружишь?
- Дружить, я с ним не особо дружу, но связь поддерживаю...

Врач — пациенту:
— Курите?
— Курю!
— Выпиваете?
— Бывает!
— Ну так чего же вы после этого хотите?
— Девушку!

Врач рассказал, чем опасен резкий отказ от дай закурить!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

Поздним вечером в тёмном переулке. Мужской хриплый голос:
- Мужик, закурить не найдётся?
- Я - спортсмен. Боксом профессионально занимаюсь. И пару дней назад уже объяснял, что не курю.
- Извиняюсь, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.

Какая нынче молодёжь бедная! Одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!

У меня иногда складывается стойкое ощущение того, что некоторые люди начинают курить лишь с той целью, чтобы в старости говорить молодёжи, что это вредно для здоровья и делать этого не стоит.

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
— Ты сыр зачем украл?
— Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
— А сразу водку почему не взял?!
— Да что-то не подумал...

Что-то подсказывает мне, что люди, которые во время курения пытаются спрятаться в кустах, делают кучу всяких нехороших дел, когда их никто не видит.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

— Дочь, ты когда бросишь курить?
— Пап, забеременею и брошу.
— Кури, дочка, кури...

Я счастлив сообщить всем вам о том, что я официально уже 16 лет, живу без наркотиков и алкоголя! Приглашаю вас всех завтра на мою крутую вечеринку, которая пройдёт по случаю моего 16-летия. Ожидается много выпивки и красивые девушки!

— Я смотрю ты совсем перестал курить? Молодец! Поделись, как тебе удалось избавиться от этой пагубной привычки?
— Ну, всё очень просто, на самом деле. Я решил начать курить лишь после sex-са...

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, в последнее время, у меня появилась сильная одышка и мне тяжело дышать, к тому же, я много кашляю.
— Вы курите?
— Да, но это совсем не помогает...

Бросил в фонтан монету 5 рублей и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило 5 рублей...

Президент Филиппин назначил награду в 108 тысяч долларов за голову местного наркобарона. Но тот в ответ предложил 450 тысяч за голову президента.

Как бы это не казалось странным, но на сегодняшний день, любого заболевшего коронавирусной инфекцией (COVID-19) или ОРВИ, так же, как и алкоголика — убийцу, изначально ждёт одинаковое наказание — домашний арест...

— Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
— Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.

— Бросил курить из-за этих страшных надписей на пачках сигарет. Импотенция — страшная штука!
— Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, или с выкидышем, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.

Вчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, начнётся следствие и выяснится, что это я виноват.
Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! «Мартини» и две пачки «Винстона», пожалуйста!

Беседа двух приятелей:
— Привет, как у тебя дела?
— Ужасно! Кризис, с работы уволили, денег нет. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
— По две пачки!? Да ты шикуешь! А говоришь — денег нет!

Совершенно не понимаю людей, которые никак не могут найти в себе силы и решительно побороть свои пагубные привычки и пристрастия. Давайте к примеру, возьмём с вами проблему никотиновой зависимости. На личном опыте, я могу сказать вам, что бросать курить — это очень легко и просто. Я сам делал это уже пять раз...

Мои мысли, когда мне было 13 лет и у меня во всю «играл» переходный возраст: «Мне не нужны, ни алкоголь, ни наркотики, чтобы наслаждаться общением с моими друзьями».
Я сегодняшний: «Мне не нужны друзья, чтобы наслаждаться моим алкоголем и наркотиками».

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Таня???
— Папа???
— Таня, ты куришь?

— Ребе, а можно ли курить по субботам?
— Ты что, Изя, конечно нельзя!
— А вот Хаим же курит?
— Ну так он не спрашивает...

— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

Вася курит по 20 сигарет в день, а Витя курил по 15 сигарет в день. Вопрос: не смущает ли Васю, что я рассказываю про Витю в прошлом времени?

— Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.

Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?

На самом деле, только жена Черчилля знала, что такое «СИНИЙ WINSTON».

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решётками.
— А там что?
— Там человек-трубка.
— Какая трубка? Открывайте, посмотрим.
— Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели.
Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: «Сигарета есть?». Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке».

Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога.
Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
— Молодой человек, вы курите сигареты?
— Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
— Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.

Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно встретиться лично.

Сколько себя помню — я являюсь заядлым курильщиком, но недавно, решил посмотреть видео о вреде курения. После его просмотра, я сразу же бросил... смотреть такие видео.

Когда покупаешь себе сигареты:
— Зачем же вы мне дали одновременно "гангрену" и "рак горла"? Дайте уж что-то одно!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти.

Сегодня утром, моего соседа арестовали за выращивание конопли на своём участке. Он долго и отчаянно пытался возмущаться и сопротивляться, говоря при этом, что это всё не его, но всё было тщетно...
Оказывается, моя линия собственности находится совсем не там, где я думал...

Парадокс, но с тех пор, как я прочитал книгу Аллена Карра «Легкий способ бросить курить», и честно говоря, не без труда, но всё-таки сумел бросить эту вредную привычку, сидя в своём офисе на работе, я вдруг осознал, что подавив в себе это пагубное пристрастие, я тем самым, практически перестал находиться на свежем воздухе…

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Всем известно, Сталин любил курить.... И почему-то Минздрав о вреде курения не вякал.