Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


31   0

Иудеи и курение в субботу

— Ребе, а можно ли курить по субботам?
— Ты что, Изя, конечно нельзя!
— А вот Хаим же курит?
— Ну так он не спрашивает...
  Иудеи, Раввин, Шаббат, курение, сигареты, евреи, разрешение, суббота, Нельзя, ребе, запреты   28.06.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 12:06)
    Тот самый момент, когда иудею нельзя курить в субботу... =)
Похожие анекдоты:
    • Выходные дни
      Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!
    • На что жить?
      — Ребе, а жить-то на что!?
      — Живите на здоровье!
    • Совет от раввина
      — Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
      — А чем кормишь?
      — Хлебом.
      — Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
      Через три дня приходит снова:
      — Ребе, снова куры дохнут!
      — Так, пшеном не корми – корми овсом!
      Через неделю ребе сам приходит к еврею:
      — Ну что Изя, дохнут куры!
      — Не дохнут – все передохли...
      — Жаль, у меня ещё столько вариантов было...
    • Когда лучше жениться
      — Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
      — Можно, но лучше — в тридцать и с большим.
    • Старшина и новобранец
      Старшина:
      — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
      Новобранец Рабинович:
      — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?
    • Здоровье Абрама в надёжных руках
      — Слушай Сарочка.. А твой Абрам курит?
      — Да, только после близости.
      — А как же здоровье?
      — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
    • Когда еврей ест сало
      — Абрам, что я вижу! Ви втихаря едите сало?
      — Ну, таки да.
      — И какой же ви тогда еврей, если едите сало?
      — Семён Моисеевич! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?
    • За что нас русские не любят
      Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
      — Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить.
      Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле:
      — Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал...
      Циля ему отвечает:
      — А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то?
      Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
      Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит:
      — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
    • Совет раввина при тяжёлых родах жены
      — Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
      Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
      — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
      — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
      — Во всяком случае, не помешает.
    • Проблемы со здоровьем у курильщиков
      Мужчина приходит к врачу и жалуется:
      — Доктор, в последнее время, у меня появилась сильная одышка и мне тяжело дышать, к тому же, я много кашляю.
      — Вы курите?
      — Да, но это совсем не помогает...
    • Еврей в синагоге на исповеди
      Пришёл Абрам в синагогу на исповедь:
      — Ребе, что делать, моя Сара мне изменила!
      — Таки разведись с ней.
      — Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей!
      — Тогда не разводись.
      — Но как же так ребе, ребе, она мне изменила!
      — Тогда разводись.
      — Но ребе..
      (далее ещё несколько итераций)
      — Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство.
      — Но почему ребе?
      — А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть.
    • Муж ушёл за фасолью
      Соня пришла к раввину.
      — Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что четыре года тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
      — Будь я на вашем месте, открыл бы банку с зелёным горошком.
    • Курение
      Есть мнение, что курение полезно для окружающей среды, ведь как известно - никотин убивает людей.
      Помните! Курение вредит вашему здоровью и
      здоровью ваших близких.
    • Лечение птички
      Пожилой еврей, приходит в синагогу и обращаясь к раввину, говорит:
      - Ребе, у меня такая проблема, приобрёл я месяц назад попугая - девочку. Очень хорошая она, добрая, послушная, но есть один недостаток у неё, каждое утро, снимая покрывало с клетки, она расправив крылья, первое, что произносит это: "Хочу тра...ться!". А у меня маленькие дети, семья, все очень воспитанные и культурные. Подскажите, как мне поступить? Отдавать птицу жалко, мы все очень привыкли и привязались к ней.
      - Хм... Есть у нас тут один очень набожный и добрый прихожанин. У него два попугая, оба мальчики, так он приучил их молиться. Каждое утро, когда он снимает с клетки покрывало, они тут же начинают молиться. Я думаю, вашу девочку стоит познакомить с этими двумя попугаями. Они благоприятно повлияют на неё и она перестанет так выражаться.
      На следующий день, пожилой еврей, взяв с собой клетку с птицей, отправился в гости к набожному прихожанину. Поставив клетку рядом с двумя попугаями-мальчиками, снимает покрывало и птица расправив крылья, тут же произносит:
      - Хочу тра...ться!
      Один из попугаев-мальчиков, поворачиваясь к своему товарищу:
      - Вот видишь, Самуил, не зря мы с тобой молились!
    • Развод
      - Ребе, я хочу развестись.
      - Моня, а в чём причина?
      - Таки причин много, но самая главная - я женат!
    • Перемены
      Абрам обращается к раввину:
      - Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
      - Если ждать, то долго.
    • Курение на ветру
      Ветер был настолько сильным и порывистым, что вырывал сигареты прямо вместе с зубами...
    • Раввин в мясной лавке
      Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
      — Сколько стоит эта риба?
      Продавец в шоке:
      — Почтеннейший, это не рыба, это свинина
      — Ну кто вас спрашивал!
    • Курить - вредно
      Вчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу.
      Внимание! Курение вредит вашему здоровью. Помните об этом.
    • Маленький кусочек свинины
      Еврей приходит к раввину и спрашивает:
      — Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
      — Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
      — Ну мааленький–премаленький!
      — Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
      — Ну малюсенький!
      — Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
      — Но ребе, я же видел, вы сами вчера съели!
      — Да, но я ж ведь ни у кого и не спрашивал...
    • Как лучше?
      Скажите, ребе, в чём лучше хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
      — Абрам, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
      Тут подбегает девушка в свадебном платье.
      — Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
      — Софочка, да ложись как хочешь — тебя всё равно поимеют.
      Кстати, Абрам, это ответ и на ваш вопрос...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz