На спортивных площадках

Вслед за Павлом Дуровым в России завели уголовное дело на Тима Бернерса-Ли — за изобретение интернета, которым пользуются террористы.

«Max и Fax». – РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026.

— Онлайн-казино разрешат?
— Конечно, думаешь, просто так вместо Олимпиады нам бильярд показывали.

Роскомнадзор откалиброван на почте России.

Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю, Архимед.
Дайте нам коды или мы замедлим Телеграм... автор неизвестен.

За пропаганду дзен-буддизма получил пять лет суеты.

— Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!..
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Понадобилось зайти с телефона на (сами знаете куда). Но там потребовалось установить (сами знаете что). Так вот мой Nokia 3310 опознал это самое что (сами знаете что) как особо опасное, и — не стал это (сами знаете что) устанавливать. Не перестаю удивляться, как инженеры прошлого так точно могли прогнозировать будущее!

Предлагаю считать электричество подозрительным, потому что через него можно включить что-то вредное.

В одесском автобусе висит объявление:
«Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!».

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Госдума в третьем чтении приняла закон, запрещающий расстраиваться таким сладким булочкам, как ты.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ.

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

А когда-то все возмущались навязчивостью браузера Амиго.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

— Абрам, что я вижу! Ви втихаря едите сало?
— Ну, таки да.
— И какой же ви тогда еврей, если едите сало?
— Семён Моисеевич! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

— Ребе, а можно ли курить по субботам?
— Ты что, Изя, конечно нельзя!
— А вот Хаим же курит?
— Ну так он не спрашивает...

У нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

Приехала мама девушки с которой уже довольно долгое время встречаюсь (будущая тёща) из глубинки. Сидим за столом, общаемся.
Вдруг она спрашивает:
— А где можно покурить?
На что я ей говорю:
— На балкон идите мама, тапочки только наденьте.
Сам на кухню вышел и в МЧС позвонил. Будет мне тут ещё указывать сколько мне пить и зарабатывать.

Куплю голубятню.
Которая с почтовыми голубями.
Сделку надо закрыть срочно — до 01 апреля.

Все размещенные песни в Телеграме стали медляками.

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». – РКН порадовал россиян.

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами!

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

— Так до конца и не понял, почему на балконах, вдруг запретили курить?
— Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.

— Гарри, Гарри, а какое сегодня самое популярное заклинание?
— Надзорус Блокироанус!

Сперва она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?!»…

— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Судя по замедлению Телеги и делу Дурова похоже Telegram скоро заменят телеграммами.

— Даша, выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

Telegram так замедлили, что быстрее уже сходить на почту и отправить телеграмму.

А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Рыбак ловит в запретном месте. Подходит сотрудник полиции:
— Здесь нельзя ловить рыбу. Платите штраф!
— Да я не ловлю рыбу, я только червяка купаю!
— А ну, покажите червяка! – посмотрел сотрудник на червяка. — Хм.. Всё равно платите штраф!
— За что?
— За то, что он у вас без купальника!

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.

Жена говорит мужу:
— Мусульманам картошку есть запрещается?
— С чего ты это взяла!?
— К Светке вчера близкий знакомый в гости заходил, она стол накрыла, а он тарелку отодвинул и говорит: "Мне это Аллах есть запрещает!".
— А что в тарелке было?
— Да картошка жареная с салом...