Пропаганда дзен-буддизма

— То они называют варварством запрет на доступ к социальной сети и рассказывают про VPN, то они этот самый VPN запрещают. Словно флюгер какой-то.
— Сейчас будет контрольная по политике. Достаём двойные стандарты... Кладём их на конституцию... И начинаем поступательные движения вперёд-назад обильно смазывая своё достоинство общественным мнением.

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили.
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

В наше время «Садись, пять» звучит неоднозначно...

Родители начали понимать, что их сын — буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

— У меня только четыре руки, а не десять, – жаловался, заваленный работой, Вишну.

Новость:
После освобождения осужденный отказался покидать саратовскую колонию.
Комментарий к новости:
Похоже этот парень явно в курсе того, что в Саратове ещё хуже...

Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ.

— Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
— Как это, Михалыч, у тебя так получилось?
— Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит: «В угол, на два часа».

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

В Магадане начался отопительный сезон. Несколько миллионов телогреек застыли в ожидании своих счастливых обладателей.

Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

Люди сами себе что-то запрещают, а потом злятся на тех, кто себе это не запретил.

В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?

— За что тебе срок впаяли?
— За «участие в деятельности экстремистской организации».
— А конкретно что сделал?
— Объехал пробку по обочине!

— Как давно ты начал так хорошо разбираться в буддизме?
— Со времён Фаллаута 3-го, я и стал буддистом. С 2008 года примерно, там в игре была система кармы, ну я и уверовал.

«Max и Fax». – РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Хамас строго запретил показывать детям мультфильм про полтора землекопа.

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

— А ведь хорошо сидим, мужики, а?
— Михалыч, ты совсем кукухой поехал. Нам же пожизненное дали!

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

За самовольный уход от дедушки и бабушки суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

— Ты же буддист – скажи что-нибудь умное.
— Я дзен-буддист – я умное промолчу.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

Госдума в третьем чтении приняла закон, запрещающий расстраиваться таким сладким булочкам, как ты.

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». – РКН порадовал россиян.

Мороз сковал льдом каналы и водоёмы. — Запретим выход на лёд.
Жара гонит народ к воде освежиться и поплавать. — Запретим купаться на всех пляжах.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

— И что, после реинкарнации у меня появится новая печень?
— Да.
— Забавная штука этот буддизм.

— Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
— Нужно их запретить.

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.