Финальная стадия запретов

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

— В 2021 году Россияне будут жить вдвое богаче!!!!
— Вдвое богаче чем когда?
— Чем в 2022 году!

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

Госдума прикладывает все возможные усилия, но народ всё равно продолжает жить.

— Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
— Нужно их запретить.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

В связи с недавней волной о принятии всех этих новых законов, так и хочется спросить:
"Когда же уже наконец примут закон о защите здравого смысла?".

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

На днях в Государственной думе, депутаты решили напомнить гражданам, что старик Хоттабыч просидел в кувшине более трёх тысяч лет, и никто ему пенсию не платил.

— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

— То они называют варварством запрет на доступ к социальной сети и рассказывают про VPN, то они этот самый VPN запрещают. Словно флюгер какой-то.
— Сейчас будет контрольная по политике. Достаём двойные стандарты... Кладём их на конституцию... И начинаем поступательные движения вперёд-назад обильно смазывая своё достоинство общественным мнением.

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

— Запрещённое что-нибудь при себе имеется?
— Оружия нет, есть трава, но совсем чуть-чуть.
— Ты мне тут зубы не заговаривай! Санкционные продукты и товары есть?

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Всем нам с вами прекрасно известно о том, что существуют периоды весеннего и осеннего обострения у психически больных граждан.
А вот теперь вопрос, по какому признаку были выбраны периоды начала сессий в государственной думе РФ?

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

Я так понимаю, что шахматы в США сейчас на пороге полного запрета, ведь в них белые фигуры всегда первые ходят...

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

На каждом шагу все твердят, что этот мир спасёт красота. Я же считаю, что его спасёт вовсе не красота, а запрет голосовать на выборах идиотам.

Россия успешно избавляется от всех тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!

Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

Залдостанов - единственный хирург, которому можно без каких-либо опасений доверить оперировать Мизулину.

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

- Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
- Дон Петров.
- Дон? Но ведь "Дон" — это почётный титул духовенства и дворян в Италии, а так же «титул» крёстного отца в итальянской и американской мафии.
- Ну, вообще-то, родители хотели назвать меня "Тридон", но им не разрешили, мотивируя это тем, что цифры в именах запрещены.

— Какой фильм россияне хотят посмотреть на новый год?
— "Владимир Владимирович меняет профессию".

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Госдума решила ввести запрет в России на проведение лотереи грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов на территорию США.
Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.
Это уже просто классика.

Новость:
СБУ запретила российским туристам экскурсии в Чернобыль.
Комментарий пользователя под ником Stalker33:
— А вот сейчас обидно было...

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Говорят, что в столовой государственной думы подорожали не только завтраки и обеды, но и слюнявчики.

Поручик Ржевский:
— Запретили грубые анекдоты. Получается, я зря анатомию изучал?

Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.

— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!

Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

— Почему вы не пускаете меня в Киев?
— Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым.
— И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину?
— В Украину. Теперь шесть...

Недавно, во время прочтения новостной ленты в интернете, я обратил своё внимание на такую новость, как:
"Государственная дума РФ в третьем, итоговом, чтении приняла законопроект, запрещающий размещение на улицах информационных табло с курсами валют."
И тут, я призадумался, для чего данный законопроект был принят? Какова основная цель этого запрета? Быть может, всё дело в том, что табло с курсом валют - это последнее независимое СМИ, наглядно показывающее нам истинное положение дел в стране и её экономике. Поэтому и запретили.

За пропаганду дзен-буддизма получил пять лет суеты.