Финальная стадия запретов

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.

По итогам проведенного на сайте Роскомнадзора опроса — 100% россиян имеют доступ в интернет.

За пропаганду дзен-буддизма получил пять лет суеты.

Все размещенные песни в Телеграме стали медляками.

Кто-то не может выйти из Матрицы, а кто-то войти. Сбой связи.

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и недоумевать...

Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!

Предлагаю считать электричество подозрительным, потому что через него можно включить что-то вредное.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

На днях в Государственной думе, депутаты решили напомнить гражданам, что старик Хоттабыч просидел в кувшине более трёх тысяч лет, и никто ему пенсию не платил.

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ.

На стыке суверенных перемен
Любви костёр погас у них банально.
Ведь он из принципа не ставит VPN,
Она не ставит МАХ принципиально...

«Max и Fax». – РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026.

— Россияне в текущем 2020 году перевели мошенникам более 150 млрд рублей.
— Ого, неужели так много?
— Да. Налоги, коммунальные платежи, капитальный ремонт, вывоз мусора...

Географический кретинизм — это когда веками рубили окно в Европу, а вылезли в Северной Корее.

Залдостанов - единственный хирург, которому можно без каких-либо опасений доверить оперировать Мизулину.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Как это ни парадоксально, но замедление тг-каналов — прямое следствие ускорения, затеянного некогда генсеком М.С. Горбачёвым.

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальные — нельзя. Роскомнадзор.

На каждом шагу все твердят, что этот мир спасёт красота. Я же считаю, что его спасёт вовсе не красота, а запрет голосовать на выборах идиотам.

Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю, Архимед.
Дайте нам коды или мы замедлим Телеграм... автор неизвестен.

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

«Разноцветные кольца выглядят как радуга». В России запретили Олимпиаду за пропаганду ЛГБТ...

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат...

— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!

Поручик Ржевский:
— Запретили грубые анекдоты. Получается, я зря анатомию изучал?

— Какой фильм россияне хотят посмотреть на новый год?
— "Владимир Владимирович меняет профессию".

Журналистам запретили фотографировать депутатов в Государственной думе, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно — вести себя неприглядно депутатам не запретили...

Я так понимаю, что шахматы в США сейчас на пороге полного запрета, ведь в них белые фигуры всегда первые ходят...

А когда-то все возмущались навязчивостью браузера Амиго.

— Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов.
— В каком смысле?
— Всего за год с небольшим, подчистую вывезти из страны весь лес.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.

С 1 мая будет введён единый тариф «Мы долгое эхо друг друга».

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

Новость:
СБУ запретила российским туристам экскурсии в Чернобыль.
Комментарий пользователя под ником Stalker33:
— А вот сейчас обидно было...

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

— Запрещённое что-нибудь при себе имеется?
— Оружия нет, есть трава, но совсем чуть-чуть.
— Ты мне тут зубы не заговаривай! Санкционные продукты и товары есть?

В связи с недавней волной о принятии всех этих новых законов, так и хочется спросить:
"Когда же уже наконец примут закон о защите здравого смысла?".

Госдума прикладывает все возможные усилия, но народ всё равно продолжает жить.

— Гарри, Гарри, а какое сегодня самое популярное заклинание?
— Надзорус Блокироанус!

Недавно, во время прочтения новостной ленты в интернете, я обратил своё внимание на такую новость, как:
"Государственная дума РФ в третьем, итоговом, чтении приняла законопроект, запрещающий размещение на улицах информационных табло с курсами валют."
И тут, я призадумался, для чего данный законопроект был принят? Какова основная цель этого запрета? Быть может, всё дело в том, что табло с курсом валют - это последнее независимое СМИ, наглядно показывающее нам истинное положение дел в стране и её экономике. Поэтому и запретили.