Финальная стадия запретов

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

«Взять всё и поделить» — говорил когда-то Шариков.
«Взять всё и запретить» — говорят сегодня его правнуки.

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Я так понимаю, что шахматы в США сейчас на пороге полного запрета, ведь в них белые фигуры всегда первые ходят...

— В 2021 году Россияне будут жить вдвое богаче!!!!
— Вдвое богаче чем когда?
— Чем в 2022 году!

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.

Особо хитрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

По итогам проведенного на сайте Роскомнадзора опроса — 100% россиян имеют доступ в интернет.

МИД Литвы предложил запретить Филиппу Киркорову въезд в страну. Вот за что спрашивается, такой маленькой стране такое большое счастье?

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

— Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
— Нужно их запретить.

Роском адзор за ретил бук ы «В», «П», «Н»

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

— Почему вы не пускаете меня в Киев?
— Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым.
— И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину?
— В Украину. Теперь шесть...

На каждом шагу все твердят, что этот мир спасёт красота. Я же считаю, что его спасёт вовсе не красота, а запрет голосовать на выборах идиотам.

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

- Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
- Дон Петров.
- Дон? Но ведь "Дон" — это почётный титул духовенства и дворян в Италии, а так же «титул» крёстного отца в итальянской и американской мафии.
- Ну, вообще-то, родители хотели назвать меня "Тридон", но им не разрешили, мотивируя это тем, что цифры в именах запрещены.

— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Законопроект о запрете домашнего мата меня совершенно не пугает, за те годы, что я прожил в своей дружной и весёлой семье, я научился материться одним лишь только взглядом!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

— Какой фильм россияне хотят посмотреть на новый год?
— "Владимир Владимирович меняет профессию".

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и недоумевать...

Залдостанов - единственный хирург, которому можно без каких-либо опасений доверить оперировать Мизулину.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

— Россияне в текущем 2020 году перевели мошенникам более 150 млрд рублей.
— Ого, неужели так много?
— Да. Налоги, коммунальные платежи, капитальный ремонт, вывоз мусора...

— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.

Говорят, что в столовой государственной думы подорожали не только завтраки и обеды, но и слюнявчики.

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

Если верить российским СМИ, то с каждым новым президентом США россияне живут всё хуже и хуже...

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

Журналистам запретили фотографировать депутатов в Государственной думе, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно — вести себя неприглядно депутатам не запретили...

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.