Финальная стадия запретов

Говорят, что в столовой государственной думы подорожали не только завтраки и обеды, но и слюнявчики.

Законопроект о запрете домашнего мата меня совершенно не пугает, за те годы, что я прожил в своей дружной и весёлой семье, я научился материться одним лишь только взглядом!

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

В связи с недавней волной о принятии всех этих новых законов, так и хочется спросить:
"Когда же уже наконец примут закон о защите здравого смысла?".

Всем нам с вами прекрасно известно о том, что существуют периоды весеннего и осеннего обострения у психически больных граждан.
А вот теперь вопрос, по какому признаку были выбраны периоды начала сессий в государственной думе РФ?

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

В Государственную Думу внесён законопроект содержащий два основных пункта:
1. Не убий.
2. Не укради.

Депутаты уже приступили к работе над внесением поправок.

Если верить российским СМИ, то с каждым новым президентом США россияне живут всё хуже и хуже...

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

«Разноцветные кольца выглядят как радуга». В России запретили Олимпиаду за пропаганду ЛГБТ...

Недавно, во время прочтения новостной ленты в интернете, я обратил своё внимание на такую новость, как:
"Государственная дума РФ в третьем, итоговом, чтении приняла законопроект, запрещающий размещение на улицах информационных табло с курсами валют."
И тут, я призадумался, для чего данный законопроект был принят? Какова основная цель этого запрета? Быть может, всё дело в том, что табло с курсом валют - это последнее независимое СМИ, наглядно показывающее нам истинное положение дел в стране и её экономике. Поэтому и запретили.

Новость:
СБУ запретила российским туристам экскурсии в Чернобыль.
Комментарий пользователя под ником Stalker33:
— А вот сейчас обидно было...

На днях в Государственной думе, депутаты решили напомнить гражданам, что старик Хоттабыч просидел в кувшине более трёх тысяч лет, и никто ему пенсию не платил.

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.

За пропаганду дзен-буддизма получил пять лет суеты.

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

— Какой фильм россияне хотят посмотреть на новый год?
— "Владимир Владимирович меняет профессию".

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

— Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов.
— В каком смысле?
— Всего за год с небольшим, подчистую вывезти из страны весь лес.

— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.

— В 2021 году Россияне будут жить вдвое богаче!!!!
— Вдвое богаче чем когда?
— Чем в 2022 году!

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Россия успешно избавляется от всех тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!

— Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
— Нужно их запретить.

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и недоумевать...

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

– Запрещённое что-нибудь при себе имеется?
– Оружия нет, есть трава, но совсем чуть-чуть.
– Ты мне тут зубы не заговаривай! Санкционные продукты и товары есть?

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Я так понимаю, что шахматы в США сейчас на пороге полного запрета, ведь в них белые фигуры всегда первые ходят...

В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.

- Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
- Дон Петров.
- Дон? Но ведь "Дон" — это почётный титул духовенства и дворян в Италии, а так же «титул» крёстного отца в итальянской и американской мафии.
- Ну, вообще-то, родители хотели назвать меня "Тридон", но им не разрешили, мотивируя это тем, что цифры в именах запрещены.

Поручик Ржевский:
— Запретили грубые анекдоты. Получается, я зря анатомию изучал?