Общее

— Ты за Путина или против?

— Против.
— Тебе промыли мозги!

— За.
— Сколько тебе заплатили?

— Воздержусь.
— Вот из-за таких как ты, все беды у нас в стране и происходят!

Эммануэль Макрон:
— Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад – перенимать наши достижения...
Путин:
— Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад – учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

Не без помощи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.

В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.

Чубайс останавливает такси, водила спрашивает:
— Куда?
Чубайс отвечает:
— Всё равно. Я везде нужен!...

Судя по тому, как складывается политическая ситуация вокруг Алексея Навального, и как над ним сгущаются тучи, в 2018 году, для него единственная возможность, принять участие в выборах президента, будет в роли волонтёра, который подсчитывает голоса.

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!

Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.

— Проктологи вполне доходчиво разъяснили, что будет с Лукашенко в случае победы народной революции.
— Какие ещё проктологи!?
— Тьфу ты, политологи...

— В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
— С чего это ты взял?
— Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!

«Крошка-картошка». Стало известно, как Путин называет Лукашенко наедине.

Среди простого народа, бытует распространённое мнение, что никогда ещё прежде, Америка не жила так плохо, как при Путине.

Репортёр берёт интервью у женщины на протестной акции в Белоруссии:
— Силовики гранаты бросают... Вам тут не страшно?
Женщина:
— Неа. Я в детском саду работала. Мне уже ничего не страшно.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.

В Америке же оно как: Кто до выборов доживёт, тот и президент.

— Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
— Пандемия?
— Хм.. Тогда получается, что четыре.

Как показали последние политические события в Белоруссии, самое главное в белорусских законах это вовсе не суровость наказания, а неотвратимость правления Лукашенко.

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

Приговорили к повешению поляка, украинца и белоруса.
Поляк скончался через минуту.
Украинец — через две.
А белорус висит сутки, и хоть бы что. Решили его помиловать и отпустить.
— Отпустим мы тебя, – говорят, — но скажи, как тебе это удалось?
— Сперва, конечно, тяжеловато было... А потом привык.

"Это невозможно!" – сказала причина.
"Это безрассудство!" – заметил опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала гордость.
"Попробуй!" – шепнул Лукашенко своему сопернику на выборах.

— Говорят, что с 1 сентября 2020-го года во всех учебных заведениях Республики Беларусь занятия будут проходить без перерывов — следуя одно за другим.
— Это ещё почему?
— Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

— Кто такой Володин?
— Володин – это прилагательное.

По словам очевидцев, во время своей инаугурационной речи, новый президент Белоруссии, сумел по достоинству высоко оценить заслуги своего предшественника.

Люди, которые, опуская бюллетень в урну, верят в честность выборов, и те, кто надеются выиграть в лотерею — это одни и те же люди.

— Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
— Какая ещё дружба?
— С председателем избиркома.

Россия успешно избавляется от всех тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

— Начальник МВД Беларуси заявил, что белорусская милиция самая гуманная милиция в мире!
— И ведь он не соврал, потому как нет больше в мире страны, где есть милиция.

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

Мировые лидеры всех стран, уже с самого утра, шлют телеграммы и телефонограммы с поздравлениями в адрес Владимира Путина, в которых они разделяют радость от победы Дональда Трампа на президентских выборах в США.

И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!", либералы побежала в авиа кассы, патриоты - в оружейный магазин.

Старик идет на избирательный участок и спрашивает, проголосовала ли его жена. У него спрашивают её инициалы и старик говорит им, её имя и фамилию, и конечно же, она уже проголосовала. На что старик отвечает: — О черт! Она умерла 6 лет назад, но она продолжает голосовать все эти годы, на каждых выборах, и я надеялся увидеть её здесь еще раз...

В чём разница между электоратом и электролитом?
При нагревании электролита сопротивление уменьшается.
Когда электорат понимает, что его в очередной раз "нагрели", начинают возникать признаки сопротивления.

Лес продолжал стремительно сокращаться, но деревья по прежнему продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была выполнена из дерева, и они считали, что он один из них...

Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
- Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
- Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...

Политик никогда не забывает что его главный избиратель бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

Обратил своё внимание на то, что все переживают по поводу введения электронного голосования. Не стоит волноваться, ваши голоса, электронные или нет, учитываются абсолютно одинаково.

Как показывает практика в мировой истории, всем тем правителям, что грозятся оторвать руки своим гражданам, как правило — отрывают голову...

— Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
— Конституция?
— Коронавирус.

Не так давно в Шотландии проходил съезд бессмертных, на котором были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко. До сих пор неизвестно, где в тот момент находился наш Михрютка.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем выпивки!
Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
Путин продолжая:
— За счёт заведения...

Интересно, почему все враги современной России — это как правило все те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?

— У России две беды.
— Дураки и дороги?
— Нет, новичок и старичок.

— Эх.. Надо же, как всё таки похорошела Россия, пока я в коме пребывал!
— Извините, но это Германия, господин Навальный!

Продолжают ходить упорные слухи о том, что Нурсултан Назарбаев, Александр Лукашенко и Владимир Путин всё же введут новую единую валюту — НазаЛуПу.

Есть мнение, что под видом встречи с оппозицией Лукашенко отправился в СИЗО с целью, посмотреть, как там всё устроено, ну и знакомства нужные завести...

На сколько всё же Россия отстаёт от США. Дональд Трамп уже успел вылечиться от коронавируса, а наш ещё даже и не заразился.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

Предвыборная агитация одного из кандидатов в депутаты: «Я не считаю голоса, я их слышу!».

Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

— Хотелось бы почитать какой-нибудь хорошей, качественной фантастики. Ничего не посоветуете?
— Почитайте поправки к Конституции.

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

Новость:
Набрав явное большинство голосов во втором туре выборов президента Украины, с явным преимуществом, победу одержал Владимир Зеленский.
Комментарии:
— А что означает второй тур? Объясните, пожалуйста если можно, я просто из России.
— Это когда на выборах больше одного кандидата и выбирают там из 2 или 3 кандидатов. Первый раз такое вижу, если честно.
— А бывает больше одного кандидата??? Я просто с Беларуси.

Думается, что сложней всех, представлять экономический отчёт перед народом, приходится президенту Республики Беларусь — Александру Лукашенко, ведь ему элементарно не на кого свалить все косяки, в виду отсутствия предшественников...

Если вас никуда не избирают, значит, вы — избиратель.

Если Путина, вдруг, по каким-либо причинам не станет, даже просто представить себе страшно, жизнь скольких людей лишится всяческого смысла...

Президент Республики Беларусь Александр Лукашенко призвал закрыть бастующие предприятия. В ответ бастующие предприятия предложили закрыть Александра Лукашенко.

В последнее время я всё чаще и чаще начал сомневаться в том, что мы живём в лучшей стране на свете, а остальные страны нам попросту завидуют...

Министрам иностранных дел Евросоюза, что обсуждали введение санкций против Лукашенко, уже направлены повестки на профилактическую беседу в Советский РОВД г. Минска.

Говорят, что Джо Байден дал обещание в случае своей победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить всех негров.

Республика Беларусь, находясь под руководством Лукашенко, решила ввести санкции сразу против нескольких стран, а именно Литвы, Латвии и Эстонии, куда теперь не будут поставляться белорусские креветки, ананасы и устрицы.

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?