Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1049   1

Парадокс

Сам не знаю, как так получается, но в последнее время, заметил одну явную тенденцию, присущую нашей необъятной стране: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.
 07.07.2017  кризис, политика, страна, Власть, Путин, девяностые, разруха, россия, пропаганда, парадокс
Комментарии к анекдоту:
  • 18.01.2020 12:42 1
    Патриот
    В современной России, девяностые — это такой огромный бумеранг, который в какую сторону не кинь, он всё равно возвращается...
Реклама
Похожие материалы:
    Северокорейцы считают, что они живут в лучшей стране мира, потому что им промывают мозги правительство и СМИ ...
    Но каждый россиянин знает, что Россия действительно лучшая страна в мире!
    По результатам недавно проведённого социологического опроса, каждый третий россиянин боится потерять работу.
    Остальные просто не могут её найти... Ведь трудно потерять то, чего у тебя нет!
    Э. Макрон:
    - Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад - перенимать наши достижения...
    В.В. Путин:
    - Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

    *Дочь Ярослава Мудрого - Анна Ярославна.
    — Скоро всё рухнет к чертям, не успеете и опомниться!
    — Спасибо за доклад, министр экономики.
    Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы???
    Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И ещё лет двести туда не попадём.
    В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
    — Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
    Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
    — Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
    Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
    — Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
    Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
    — Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!
    — Вы задержаны по подозрению в публичных призывах к свержению существующей власти!
    — Но... Простите, какие же это публичные призывы? Ведь всё это было в личной, приватной переписке в WhatsApp'е!
    — Задержанный, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..
    Просмотры анекдота 2872  Комментарии к анекдоту 0

    Спор

    Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
    Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
    Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
    - Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
    - Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...
    Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.
    Интересно, почему все враги современной России — это как правило все те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?
    — А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
    — Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.
    По словам Владимира Путина, в Омске сейчас находится самое современное медицинское оборудование в РФ. Но стоит признать, что к большому сожалению, утром оно должно вместе с Навальным улететь в Германию.
    Дмитрий Песков подтвердил информацию о том, что в кремле готовы отреагировать на высылку российских дипломатов в США сменой всех паролей в Белом Доме.

    Dmitry Peskov confirms Russia will respond to expulsion of diplomats by changing the password on all White House accounts.
    Не без помощи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй.
    — 500 миллионов $? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
    — Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!
    Среди простого народа, бытует распространённое мнение, что никогда ещё прежде, Америка не жила так плохо, как при Путине.
    Когда берут интервью у российского экономиста:
    — Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
    — Вы сейчас о чём?
    — Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...
    — Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
    — Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
    *****
    Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
    Похоже тюрбан, роба и рюкзак – не то, что имелось в виду.
    *****
    Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz