😄 Анекдот — Лучшая страна в мире
Анекдоты:
Просмотры 1221   Комментарии 0

Лучшая страна в мире

Северокорейцы считают, что они живут в лучшей стране мира, потому что им промывают мозги правительство и СМИ ...
Но каждый россиянин знает, что Россия действительно лучшая страна в мире!

Теги Дата 04.04.2018  политика, страны, лучшая, россия, патриотизм, пропаганда, СМИ
Код:
Похожие материалы:

    Эммануэль Макрон:
    — Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад – перенимать наши достижения...
    Путин:
    — Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад – учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

    *Дочь Ярослава Мудрого — Анна Ярославна.

    Среди простого народа, бытует распространённое мнение, что никогда ещё прежде, Америка не жила так плохо, как при Путине.

    — Как бы нереально и нелепо это не звучало, но им это удалось!
    — Удалось что?
    — Им удалось сотворить самое настоящее экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!

    ...Сидючи на рассвете в холодном шатающемся от ветра деревенском сортире и разглядывая в щелочку лужу с корочкой свежего льда, греет мысль, что гиперзвуковые Цирконы и Калибры никогда не позволят НАТО нарушить эту идиллию..

    Лексика Просмотры анекдота 1308   Комментарии к анекдоту 0

    — Чего это вдруг, все кому не лень, начали называть меня вечерним мудозвоном?!
    — Успокойтесь. Не стоит так волноваться, действительно, насчёт вечернего многие не согласны!

    Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов — там пока ещё все друг друга любят...

    Если в какой-то момент, вы вдруг почувствуете себя бесполезным, то просто вспомните о том, что у нас существуют совет и уполномоченный по правам человека.

    На одном предприятии ветре-чают премьер-министра.
    — Как живёте? — спрашивает он.
    — Замечательно живём! — отвечают ему.
    — А будете жить ещё лучше! — шуткой на шутку находчиво откликается премьер...

    Вот говорят: без Путина нам будет хуже. А нам всё хуже и хуже, хуже и хуже. Так, может, мы уже давно живём без Путина?

    Дмитрий Анатольевич, в своём интервью одному зарубежному изданию, сообщил, что права наших граждан будут защищаться в любой точке мира, всеми возможными способами. А имеются ли такие точки на территории Российской Федерации, Дмитрий Анатольевич, сообщать не стал.

    Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
    Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

    — Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
    — Да!
    — Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.

    Заходит как-то Путин в бар и говорит:
    — Всем выпивки!
    Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
    Путин продолжая:
    — За счёт заведения...

    Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
    После недолгого путешествия жена спросила:
    — Где мы сейчас находимся, дорогой?
    Он высунул руку из окна и сказал:
    — Мы всё ещё в Германии, дорогая.
    Через несколько часов жена снова спросила его:
    — Где мы сейчас?
    Он высунул руку из окна и ответил:
    — В Польше.
    Через некоторое время его жена снова спросила:
    — Где мы сейчас?
    Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
    — Мы снова в России.
    — Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
    На что он ответил:
    — Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.

    Да как Вы смеете такими голыми проверенными фактами так бессовестно опровергать спекуляции, домыслы, прямой подлог и разжигание от журналиста!?
    Вам хоть стыдно???

    — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет автобусный вокзал?
    — Пойдёте вы по ней или не пойдёте, с нашим-то городским начальством вокзал там будет лет, этак, через сто.

    Патриотизм — это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

    Народная примета:
    Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

    — Вчера в России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
    — Хм.. Но зачем их две?
    — Судя по всему, вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия вызванные применением первой вакцины.

    — Что ты думаешь о политике?
    — Если говорить политкорректно – это будет нечестно, а если говорить честно, то я стараюсь такими словами не выражаться.

    Дмитрий Песков подтвердил информацию о том, что в кремле готовы отреагировать на высылку российских дипломатов в США сменой всех паролей в Белом Доме.

    Dmitry Peskov confirms Russia will respond to expulsion of diplomats by changing the password on all White House accounts.

    — Знаешь, когда хотят замаскировать какую-нить мерзость, говорят "геополитика". А уж когда начинают говорить о "стратегических интересах" – вообще туши свет.
    — Это всё детский лепет по сравнению с "защитой демократии и истинных ценностей" и "миропорядком, основанным на правилах".

    В этом мире существует всего два типа стран... Те, которые используют метрическую систему мер, и те, которые были на Луне. Всех с четвёртым июля!

    Метод поощрения и наказания, широко известный как метод «кнута и пряника» в России специфичен тем, что у нас можно не только кнутом, но так же вполне реально и пряником огрести...

    Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

    — У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
    — И живете, как в Эмиратах?
    — Нет, как в Ханты-Мансийске.

    Только наши могут ставить «галочку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая «Чтоб ты сдох, зараза!».

    — В этом мире всё закономерно.
    — Вы о чём?
    — О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

    — Слышали новость? Сергей Лавров пригрозил порвать пасть Евросоюзу!
    — Во-первых: мы её слышали, а во-вторых: не порвать пасть, а разорвать контакты с Евросоюзом...
    — Ну, а я как сказал?

    Когда берут интервью у российского экономиста:
    — Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
    — Вы сейчас о чём?
    — Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

    Из мира новостей:
    "Золотой запас Российской Федерации за май пополнился на 22 тонны золота".
    - Хм... интересно, неужели ещё какого-то губернатора взяли, а я в очередной раз - ни сном ни духом?

    — Какой самый основной недостаток имеет российской оппозиция, на ваш взгляд?
    — Самый существенный недостаток российской оппозиции, на мой взгляд, заключается в её отсутствии.

    На лекции по политологии:
    — Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили?
    — Да.
    — Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили?
    — Обратили.
    — Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща.
    Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России.

    У меня сегодня возник один вопрос, в тот самый момент, когда я зашёл в наш лифт: Барак Обама, ведь, давно уже не президент США, а запах почему-то всё тот же...

    Судя по тем событиям, которые развиваются вокруг пенсионной реформы, наша страна станет первым государством в мире, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

    — Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
    — Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

    Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
    Путин:
    — Вопросы ещё остались?
    Все молчат.
    Путин, поглядывая в свой листок:
    — Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

    Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
    Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
    Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
    - Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
    - Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...

    Раньше, когда я смотрел новости по телевизору, у меня складывалось такое ощущение, что в нашей стране, один лишь Путин и работает. Теперь же, когда мы все с вами сидим на домашнем карантине из-за коронавируса, а Путин и дальше продолжает работать — я окончательно в этом убедился.

Загрузка материалов...