Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (08.07.2022 04:04)
    Тот самый момент, когда анекдот актуален во все времена... =)
Похожие анекдоты:
    • Вопрос
      — Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
      Конституция?
      Коронавирус.
    • Деньги пенсионного фонда
      — Кто только не претендует на деньги ПФР… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… И даже эти… как их там… пенсионеры, вот!
      — А эти-то тут вообще при чём!?
    • США сошли с ума!
      Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!
    • Как сделать Россию вновь великой?
      В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
      — Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
      Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
      — Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
      Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
      — Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
      Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
      — Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!
    • Удивительное время!
      В довольно удивительное время мы с вами живём! Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки Котюков – специалист по финансам и кредиту – требовал бы научных открытий от Курчатова, Ландау, Капицы и Келдыша.
    • Учёные из Сколково
      Уже совсем скоро сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.
    • Борьба с нищетой в РФ
      — Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
      — А они уже боролись?
      — Нет, уже обещали.
    • Форма государственного устройства
      Порою смотришь на всё то, что происходит вокруг, и невольно закрадывается мысль о том, что основной формой государственного устройства здесь является "ёб*ный стыд"!
    • Жизнь в стране и по телевизору
      — Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
      — Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...
    • Универсальный аргумент
      Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
      — Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!
    • Второй иностранный язык в школах
      — Властьимущим гражданам совсем уже заняться больше нечем: говорят, что уже в ближайшем будущем, хотят ввести в школах второй иностранный язык.
      — Скорей всего это связанно с тем, что они просто хотят, чтобы все поскорее уже отсюда свалили и не мешали им спокойно... работать.
    • Ответ на санкции
      — Пока с нас санкции не снимут, предлагаю заморозить срок правления Путина.
      — Эммм.. что?
      — Ну, типа наш ответ плюс суровая необходимость.
    • Российская вакцина от коронавируса
      Отечественная вакцина от коронавируса оказалась настолько эффективной, что почти все сограждане моментально выздоровели, миллионы сняли маски не боясь в дальнейшем подхватить ковид. А ведь это ещё их и вакцинировать то не начали.
    • Беды России
      — Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
      Пандемия?
      — Хм.. Тогда получается, что четыре.
    • Россия
      Умереть за Россию легко, гораздо сложнее за неё выжить...
    • Только у нас
      Только наши могут ставить «галочку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая «Чтоб ты сдох, зараза!».
    • Где угодно
      Дмитрий Анатольевич, в своём интервью одному зарубежному изданию, сообщил, что права наших граждан будут защищаться в любой точке мира, всеми возможными способами. А имеются ли такие точки на территории Российской Федерации, Дмитрий Анатольевич, сообщать не стал.
    • Митингующие бюджетники на акциях протеста
      — Слышал, что работникам бюджетных организаций строго-настрого запретили ходить на несогласованные митинги оппозиции: мол за это могут не только премии лишить, но и вовсе даже уволить.
      — Враньё всё это, я и все мои коллеги на регулярной основе посещаем все протестные акции, нас после этого не только не увольняют, а даже наоборот — хвалят и премии дают!
      — Хм.. А где вы работаете?
      — В Росгвардии.
    • Борьба с воровством чиновников
      Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы:
      1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
      2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!
    • Золотовалютные запасы России
      Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А вот внутри какой именно страны — не уточнил...
    • Правительство
      В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz