Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 15.09.2021  было, СССР, москва, стало, россия, политика
  • Подпись к картинке:
    В СССР жители, окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти темные времена позади и жители, окружающих Москву областей, мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
Комментарии к анекдоту:
  • 15.09.2021 00:44
    Гость
    Всё течёт и всё меняется. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...
    У меня сегодня возник один вопрос, в тот самый момент, когда я зашёл в наш лифт: Барак Обама, ведь, давно уже не президент США, а запах почему-то всё тот же...
    Когда берут интервью у российского экономиста:
    — Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
    — Вы сейчас о чём?
    — Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...
    — Какие существовали Пасхи?
    Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.
    Подходит ко мне как то представитель среднего класса и говорит: "Вы как допьёте, бутылку не выбрасывайте пожалуйста!"
    — Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
    — Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...
    — В народе заговорили, что у нас теперь до 30 апреля будет День Сурка...
    — Это уже не сурок. Это песец, полный. У нас будет День Песца.
    Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.
    - Что такое рост экономики в России?
    - Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живет в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не
    переезжал из своей хрущобы.
    Судя по тем событиям, которые развиваются вокруг пенсионной реформы, наша страна станет первым государством в мире, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
    — Вчера в России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
    — Хм.. Но зачем их две?
    — Судя по всему, вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия вызванные применением первой вакцины.
    Я никогда не понимал всех этих часовых поясов. Как это вообще такое возможно, что в США — это сегодня. В Москве — это завтра. А в Саратове — это постоянно середина 90-х?
    - Имеются ли у Вас, какие-нибудь конкретные предложения, относительно стратегии повышения рождаемости в нашей стране?
    - Да. Но для этого, необходимо сперва войти в состав Чеченской республики.
    — Роскосмос с 2018 года подготовил материалы для возбуждения 26 уголовных дел из-за коррупции — Рогозин счёл такой результат хорошим.
    — А раньше их было 27, но такой результат Рогозина не устраивал. smile
    Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует...
    — Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила...
    — Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?!
    — Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев!
    — Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...
    Заходит в здание на Лубянке человек невзрачного вида. Прапорщик стоящий на проходной, тут же начинает интересоваться, с какой целью незнакомец к ним пожаловал. Тот отвечает, что уже на протяжении последних 15-ти лет является американским шпионом и всё это время он работал на американскую разведку, и что ему это всё надоело, и он решил добровольно сдаться.
    Прапорщик выслушал его, почесал затылок и отправил незнакомца в 211 кабинет.
    Заходит американский шпион в 211 кабинет где сидят сотрудники КГБ и наблюдает такую картину: кто-то разговаривает по телефону, кто-то печатает текст, кто-то просто молча сидит за рабочим столом.
    Шпион покашлял, потопал — никто на него внимания не обратил.
    Спустя несколько минут, один из сотрудников всё же отвлёкся на него и поинтересовался с каким вопросом тот к ним пришёл.
    — Американский шпион я, 15 лет проработал, решил сдаться. — Ответил мужчина.
    Сотрудник посмотрел на него и говорит:
    — Послушай, мы к съезду готовимся, не до тебя нам. А ты каким путём к нам на территорию СССР попал: на самолёте или на судне?
    — С парашютом спрыгнул.
    — О, это тебе тогда в 318 кабинет.
    Идёт он в 318 кабинет, там такая же картина — никто на него внимания не обращает. Опять покашлял-потопал, один из сотрудников к нему обратился. Шпион по новой всё рассказал.
    — Подготовку где проходил: в Европе или Штатах? — Поинтересовался чекист.
    — В Штатах. — Ответил шпион.
    — Тогда в 418 кабинет иди.
    Отправился шпион в 418 кабинет, там всё "по старой схеме", так же никто не обращал на него внимания, затем обратили и отправили в другой кабинет. А там в следующий. И в следующий, пока не дошёл он до последнего этажа и последнего кабинета с начальством.
    — Чего хотели, гражданин? — поинтересовался главный чекист.
    — Шпион я американский. — Ответил шпион.
    — Хм... шпион? А задание у тебя есть, шпион? — Вновь поинтересовался чекист.
    — Конечно есть, 15 лет уже работаю! — Ответил шпион.
    — Ну так иди и выполняй, чего людей-то от работы отвлекать!
    Выходит он совершенно ошарашенный и отправляется в армянскую рюмочную, расположенную по соседству. Там выпивает несколько рюмок водки не закусывая, закуривает сигарету и сидит с "потерянным" видом.
    В этот момент, подсаживается к нему местный ханыга и интересуется, чего тот такой смурной. Шпион начинает сумбурно пересказывать ему всё произошедшее, как он целый день ходил по всему зданию Лубянки, а там никому ничего не нужно.
    Ханыга выслушал его и говорит:
    — У нас везде так! Пиши, жалуйся — добивайся!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Времена "славы КПСС". Провинциальна филармония. Приезжает оркестр, аншлага нет. Заведующий в панике, мероприятие провальное. Тут его зам предлагает выход, на афише появляется приписка:
    – Тем зрителям, которым не понравится последний номер, деньги за билеты будут возвращены.
    Народ прикидывает, что это ж гешефт, трудно что–ли сказать, что тебе последний номер не понравился? Набивается полный зал. Весь концерт сплошная халтура. Последним номером исполняют "Кантату о партии".
    Все хлопают, всем нравится.
    *****
    Если на шесте повисла женщина — это стриптиз, а если мужчина — это Масленица.
    *****
    – Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
    – Два раза.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz