😄 Анекдот — Взрыв Челленджера
Анекдоты:
Просмотры 722   Комментарии 0

Взрыв Челленджера

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

Теги Дата 26.11.2017  политика, Советский Союз, чернобыль, Астронавты, неудача, взрыв, Жириновский, СССР, анекдот, соболезнования, Ельцин, америка, Президент, США
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.11.2017 01:07 #
Тот самый момент, когда у каждой нации бывают свои взлёты и падения...
Код:
Похожие материалы:

    — А Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один мужчина своему случайному попутчику.
    — А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение.

    На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
    Подлетает воробей и спрашивает:
    — Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
    Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
    — Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
    Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
    Ворона, затягиваясь:
    — Бл* буду, Челенжер...

    Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

    Нью-Йорк возглавил мигрант. Типа до этого коренные американцы племени Ленапе возглавляли Нью-Йорк?

    Я, кажется, теперь понимаю, почему люди с ностальгией вспоминают эпоху застоя, когда ничего не происходило.

    Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
    — Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
    — Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
    — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
    — И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
    — А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
    — Аэрофлотом! – отвечает тот.
    — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
    — И всё-таки я еду!
    — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
    — В «России»!
    — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
    — Я еду, в любом случае!
    — А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
    — Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
    — Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
    — Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
    Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
    — Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
    — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
    — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
    — Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
    — Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
    — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
    — Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
    — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
    — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
    — Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».

    Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

    Джо Байден заявил, что в случае своей победы на предстоящих президентских выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.

    — Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
    — Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

    В США только сейчас пытаются придумать гендерно-нейтральное обращение.
    В СССР решили эту проблему на 100 лет раньше, когда ввели легендарное «Товарищ».

    Построили в США суперкомпьютер. Запрограммировали на предсказания будущего. Позвали президента, чтобы показать новинку.
    Президент подумал и спросил:
    — Когда начнётся Третья мировая война?
    — В 2050 году.
    — А сколько будет стоить Кока Кола после Третьей мировой?
    Компьютер задумался и выдал:
    — Кока Кола будет стоить 20 копеек!

    Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
    Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
    — Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
    Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
    На что администратор ответила:
    — Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.

    Стали известны первоначальные планы Джозефа Байдена на первые 100 дней своего президентства. За это время он планирует успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

    Филологии: народ начинается с нар.
    Психологии: общество, полностью контролируемое аппаратом власти решило поставить аппарат власти под контроль контролируемого им общества.
    Философии: закон единства и борьбы противоположностей лучше всего виден на примере партии. Мало того, что она превратилась в свою противоположность, она ещё и активно с собой борется, сохраняя при этом единство.
    Толпы: стоит оказаться крайним — и смотрят как на последнего.

    Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
    — Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
    — Хорошо, и в чём же проблема?
    — Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
    — Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
    Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
    — Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
    — Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
    Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
    — Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
    — Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.

    Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

    — Что это за наглый мужчина?
    — Мистер Байден, это ваш сын!
    — У меня есть сын?

    Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

    Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит:
    — Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию.
    Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет.
    Черчилль попросил того же самого для Англии.
    А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.

    Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
    Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
    Один мальчик поднял руку и сказал:
    — Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.

    — Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
    — Его деменцию.

    ООН провела всемирный опрос на тему "Пожалуйста, скажите ваше мнение относительно решения проблемы нехватки пищи людям в других странах?"
    Опрос провалился.
    В Африке люди не знали, что такое пища.
    В Западной Европе — что такое нехватка.
    В Китае — что такое мнение.
    На Ближнем Востоке — что такое решение.
    В Южной Америке — что такое пожалуйста.
    В США — "люди в других странах".
    В СССР — "ваше мнение".

    2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!

    Если вы относите себя к тем людям, которые на полном серьёзе считают, что вместе со старостью приходит и мудрость, то просто послушайте предвыборные дебаты Дональда Трампа и Джо Байдена.

    — Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
    — Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

    Светлана Тихоновская получила из рук президента Литвы удостоверение Президента Республики Беларусь. Джо Байден уже готовится в ноябре вылететь в Литву за удостоверением президента США.

    Ускоренье – важный фактор!
    Но не выдержал реактор.
    И теперь наш мирный атом
    вся Европа кроет матом.

    Хиллари Клинтон попадает на небеса, где стоя перед Святым Петром у Жемчужных ворот, она обращает своё внимание на огромную стену с часами позади него.
    Хиллари спросила:
    — Что это за часы?
    Святой Пётр ответил:
    — Это часы лжи. У всех на Земле имеются часы лжи. Каждый раз, когда вы лжёте, стрелки ваших часов будут двигаться.
    — О, — сказала Хиллари, — а чьи это часы?
    — Это часы матери Терезы. Их стрелки никогда не двигались, указывая на то, что она никогда не лгала.
    — А это чьи часы?
    — Это часы Авраама Линкольна. Стрелки сдвинулись лишь дважды, что говорит нам о том, что он допустил всего две лжи за всю свою жизнь.
    — А где часы Билла? — Спросила Хиллари.
    — Часы Билла находятся в кабинете у Иисуса. Он использует их в качестве потолочного вентилятора.

    И так, нам стало всё известно, высадка американцев на Луну была инсценировкой. В роли главного кинорежиссёра выступал Стэнли Кубрик. Однако, вся эта затея стоила безумных денег, ведь известен факт того, что Кубрик был самым настоящим перфекционистом и согласился взяться за эту работу, только при условии, что все съёмки будут проводиться, только на настоящей лунной поверхности.

    Слава Богу, что в Антарктиде не нашли нефть... А то как представлю заявление США про пингвинов-террористов.

    Дональд Трамп – четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым?

    Политик, сексуальный маньяк и преступник заходят в бар.
    Бармен говорит:
    — Что я могу вам предложить, господин Президент?

    Среди обвинений, выдвинутых против газеты "Новое поколение" на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим "Новое поколение"»!

    Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
    Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
    — Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

    Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

    — Что там опять за вой на болотах, Бэрримор?
    — Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинений у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

    Сидит наш Генералиссимус и размышляет:
    — У нас такие хорошие бомбардировщики, мощные бомбы, а мы ничего не бомбим. А давайте разбомбим Лос-Анжелос!
    — Но Леонид Ильич, это же Америка, они и ответить могут и Москву разбомбить!
    — А давайте тогда разбомбим Пекин!
    — Леонид Ильич, это же китайцы, их больше миллиарда, даже если они сдадутся, мы их не прокормим!
    — А давайте тогда разбомбим Варшаву!
    — Леонид Ильич, но это же наши союзники – Варшавский договор!
    — А давайте тогда бомбить Воронеж!!!

    Умирает дорогой Л. И. Брежнев и в обращении к Политбюро ЦК КПСС выражает свою последнюю волю:
    — Когда помру, положите меня в гроб лицом вниз. Так и похороните!
    Все в полном непонимании:
    — Но зачем, Леонид Ильич?!
    — А вот пройдёт лет десять двадцать тридцать сорок, вы меня вспомните, откопаете и будете в жопу целовать!

    Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
    Проходит какое-то время и бывшая рейгановская секретарша пишет своему бывшему шефу:
    — Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
    Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
    — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой нынешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

    На собеседовании при приёме на работу.
    HR-менеджер:
    — У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
    Соискатель:
    — Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
    HR-менеджер:
    — Фу-ух... Вы приняты!

    Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
    — Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

    Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

    Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
    Для справки:
    Импичмент — отрешение от должности действующего президента.
    Это всё, что вам необходимо знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.

    Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
    «Один Фин может победить десять русских!»
    Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 100 русских!»
    Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 1000 русских!»
    Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
    «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»

    А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

    Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел.
    Русский говорит:
    — У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел.
    Китайский говорит:
    — А у нас тока ГМО пшеница, жрать её мочи нет, прилетел вот нормальных зёрнышек поклевать.
    А Американский говорит:
    — А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются.
    Первые два говорят:
    — Так зачем же ты сюда тогда прилетел, не ближний свет ведь!
    Американский:
    — Да почирикать охота!

    С учётом той репутации, которую имеет новоизбранный президент США - Дональд Трамп, в ближайшие месяцы и годы следует ждать целую череду громких новостных заголовков, звучащих примерно так: "В Австралии обнаружен одиннадцатый внебрачный ребёнок президента Америки - Дональда Трампа, мама мальчика, бывшая фотомодель и "Мисс Вселенная Австралия", заявляет это с полной ответственностью, и не возражает о прохождении экспертизы ДНК!"

    — В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
    — С чего это ты взял?
    — Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!

    Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

    Массовые расстрелы в Советском Союзе — правительство обвиняло нацистов.
    Массовые расстрелы в Европе — правительство обвинило в этом террористов.
    Массовая стрельба в США — правительство обвинило видеоигры.

    На днях, в стенах Сената США обсуждался вопрос о внесении поправок в Конституцию об обязательной проверке всех кандидатов на пост президента США на ЧМО.

Загрузка материалов...