Что есть у Америки...?

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Грета Тунберг объяснила своё желание проголосовать за Джо Байдена на предстоящих президентских выборах в США тем, что при болезни Альцгеймера память становится экологически чистой.

Владельцы магазинов на Манхэттене, все как один, объявили день открытых дверей. Как никак, это куда лучше, чем день разбитых витрин.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

В начале 1970-х годов большой резонанс получило «Дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

После избрания Трампа президентом США, я начал более пристально наблюдать за политической деятельностью американского истеблишмента. И глядя на них, я пришёл к такому выводу: что рыжие, что чёрные, что белые... как не крути, а в итоге, все они - какие-то серые.

Если верить российским СМИ, то с каждым новым президентом США россияне живут всё хуже и хуже...

Светлана Тихоновская получила из рук президента Литвы удостоверение Президента Республики Беларусь. Джо Байден уже готовится в ноябре вылететь в Литву за удостоверением президента США.

— Как пишется новейшая история США?
— Новейшая история США, пишется чёрным по белому прямо сейчас.

На сколько всё же Россия отстаёт от США. Дональд Трамп уже успел вылечиться от коронавируса, а наш ещё даже и не заразился.

— Что это за наглый мужчина?
— Мистер Байден, это ваш сын!
— У меня есть сын?

Среди простого народа, бытует распространённое мнение, что никогда ещё прежде, Америка не жила так плохо, как при Путине.

Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел.
Русский говорит:
— У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел.
Китайский говорит:
— А у нас тока ГМО пшеница, жрать её мочи нет, прилетел вот нормальных зёрнышек поклевать.
А Американский говорит:
— А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются.
Первые два говорят:
— Так зачем же ты сюда тогда прилетел, не ближний свет ведь!
Американский:
— Да почирикать охота!

Стивен Уиткофф: переговоры идут хорошо, мы уже дошли до эпохи Ивана III.

Мир — как великая шахматная доска по-американски: это когда ты играешь шестнадцатью ферзями, а все остальные шестнадцатью пешками.

В этом мире существует всего два типа стран... Те, которые используют метрическую систему мер, и те, которые были на Луне. Всех с четвёртым июля!

США не помешало бы вторгнуться самой в себя, чтобы принести в США хоть немного демократии.

Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
Первым на вопросы отвечает русский:
— Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
— Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
Вторым отвечает американец:
— Что вы знаете о России?
— Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

— Почему у Конгресса США есть купол?
— Вы когда-нибудь видели цирк с плоской крышей?

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

На сегодняшний день, за всё время протестных движений в США, было снесено уже 33 памятника Христофору Колумбу. Судя по всему, это какой-то план, и как только будет снесён последний Колумб, Америка тут же закроется.

Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит:
— Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию.
Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет.
Черчилль попросил того же самого для Англии.
А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.

Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.

Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
— Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

Первое, что произнёс Дональд Трамп, после того, как узнал о том, что именно он победил на президентских выборах, было:
"Отлично, а теперь: О'кей Гугл! Как руководить страной?"

Глядя на все те события, что нынче происходят в США, может начать реально казаться, что маятник угнетения качнулся в сторону белых...

"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нах*й..."

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! – убеждённо ответила девочка.
— Вау! – сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
— Достойная цель, – сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...

Быть врагом США — опасно, быть другом — смертельно...

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

США — это ведь частная страна. Понимать же надо.

— В Белом доме в очередной раз подтвердили, что США всегда открыты для монолога с Россией.
— Может, для «диалога»?
— Нет.

В гонке по космическому сарказму Россия определенно побеждает.

— Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
— Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными...

Политик, сексуальный маньяк и преступник заходят в бар.
Бармен говорит:
— Что я могу вам предложить, господин Президент?

Говорят, что Джо Байден дал обещание в случае своей победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить всех негров.

— В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
— С чего это ты взял?
— Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!

Дедушка Ельцин за внуком бежал,
но не успел: внучек кнопку нажал...
Дедушка утром вошёл в кабинет –
Буш позвонил, что Албании нет.

В Карибском море задержан панамский корабль, перевозивший российские флаги!

Слава Богу, что в Антарктиде не нашли нефть... А то как представлю заявление США про пингвинов-террористов.

Американцы готовятся к беспрецедентной массовой депортации мигрантов. Полагаю, что целесообразно начать с англосаксов, понаехавших в XVII веке.

На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах: «Сможет Трамп выкрасть аятоллу или нет?».

— Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
— Его деменцию.

С недавних пор у Дональда Трампа всего два союзника:
VKонтакте и Одноклассники.

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Встречаются русский и американец.
Русский:
— Я могу выйти у себя дома на улицу, сказать что наш президент лишает нас свободы слова и мне за это ничего не будет.
Американец:
— Я тоже могу выйти у себя дома на улицу, сказать что ваш президент лишает вас свободы слова и мне за это тоже ничего не будет.

— В случае, если самолёт с Дональдом Трампом и Хиллари Клинтон на борту, угодит в авиакатастрофу, кто в итоге спасётся?
— Америка.

Вот уже и готов самый актуальный и новый предвыборный слоган для второго срока Дональда Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

Стою в очереди в американское посольство. Передо мной бабушка, просит одну визу. Говорит:
— Скоро совсем перестанут выдавать. Хочу перед смертью посмотреть на демократию.
И заплакала. И я заплакал. И консул.

Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку...

Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

Джо Байден заявил, что в случае своей победы на предстоящих президентских выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.