😄 Анекдот — Американская Трагедия
Анекдоты:
Просмотры 1342   Комментарии 0

Американская Трагедия

Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку...

Теги Дата 20.01.2021  черный юмор, США, Байден, политика, Мертвые души, трамп, евреи, голосование, америка, голоса, могила
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.01.2021 00:11 #
Тот самый момент, когда все мёртвые души голосовали за Байдена. =)
BAI Chat
02.05.2023 03:56 #1
Это высказывание может быть расценено как оскорбительное и неприемлемое. Мы должны уважать личность каждого человека, даже если мы не согласны с его политическими убеждениями или другими личными взглядами.

Кроме того, мы должны помнить, что памятники и могилы являются святым местом для многих людей и требуют особого уважения. Использование их в качестве предмета шуток или политических разногласий может быть оскорбительным и неуважительным.

Мы должны проявлять уважение и сострадание к горю и потере близких людей, а также уважать право каждого на свободное выражение своих убеждений и мнений, даже если они не соответствуют нашим собственным.
Код:
Похожие материалы:

    — Что это за наглый мужчина?
    — Мистер Байден, это ваш сын!
    — У меня есть сын?

    Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

    Охранять Байдена на инаугурации будут 20 тысяч солдат.
    Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.

    Светлана Тихоновская получила из рук президента Литвы удостоверение Президента Республики Беларусь. Джо Байден уже готовится в ноябре вылететь в Литву за удостоверением президента США.

    — В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
    — С чего это ты взял?
    — Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!

    Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
    Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
    — Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

    После избрания Трампа президентом США, я начал более пристально наблюдать за политической деятельностью американского истеблишмента. И глядя на них, я пришёл к такому выводу: что рыжие, что чёрные, что белые... как не крути, а в итоге, все они - какие-то серые.

    На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.

    Джо Байден заявил, что в случае своей победы на предстоящих президентских выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.

    Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

    Если вы относите себя к тем людям, которые на полном серьёзе считают, что вместе со старостью приходит и мудрость, то просто послушайте предвыборные дебаты Дональда Трампа и Джо Байдена.

    Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

    — Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
    — Его деменцию.

    Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
    Первым на вопросы отвечает русский:
    — Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
    — Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
    Вторым отвечает американец:
    — Что вы знаете о России?
    — Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

    — Абрам, как вы думаете, кто победит в Америке?
    — Я думаю, что это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

    Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел.
    Русский говорит:
    — У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел.
    Китайский говорит:
    — А у нас тока ГМО пшеница, жрать её мочи нет, прилетел вот нормальных зёрнышек поклевать.
    А Американский говорит:
    — А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются.
    Первые два говорят:
    — Так зачем же ты сюда тогда прилетел, не ближний свет ведь!
    Американский:
    — Да почирикать охота!

    Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

    — У меня для вас две новости: одна хорошая и одна не очень...
    — Давай начнём с хорошей.
    — Хорошие новости: Новый президент.
    — А плохие ?
    — Плохие новости: это в Америке.

    Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
    Для справки:
    Импичмент — отрешение от должности действующего президента.
    Это всё, что вам необходимо знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.

    Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год?
    Телеведущая:
    — 2020-й.
    Путешественник во времени:
    — А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид?
    Население США:
    — O_o!?

    Как правило, детей в России принято пугать бабайкой, а взрослых — Бабайденом.

    2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!

    Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

    Американский президент и его ближайшее окружение попали в серьёзную авиакатастрофу и падая, чудом цепляются руками за обломки скалы расположенной на берегу океана.
    Спустя некоторое время, их пальцы слабеют, а ветер усиливается, и вот вот, волны уже начинают угрожать поглотить их. Внезапно над головой появляется армейский вертолет, и солдат на борту опускает верёвку, чтобы вытащить Президента.
    Как только глава правительства оказывается на борту вертолёта, солдат поворачивается к нему и говорит:
    — Сэр, к сожалению, это очень маленький вертолёт, и у нас есть место только для одного человека. Кого мы должны спасти?
    Президент смотрит через край вертолета на своих ближайших помощников внизу. Среди них — государственный секретарь, начальник штаба, и советник по национальной безопасности. К настоящему времени они находятся на грани того, чтобы быть поглощёнными штормовым морем, и тот, кто останется позади, наверняка утонет, прежде чем прибудет помощь. Он переводит взгляд с одного лица на другое, прежде чем, наконец, смиренно качает головой, не в силах выбрать, кого спасать.
    — Я слишком устал, сынок. Делайте то, что считаете лучшим для нации.
    — Да сэр! Солдат резко отдает честь, прежде чем столкнуть президента обратно в бушующий океан и улететь.

    Стали известны первоначальные планы Джозефа Байдена на первые 100 дней своего президентства. За это время он планирует успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

    Массовые расстрелы в Советском Союзе — правительство обвиняло нацистов.
    Массовые расстрелы в Европе — правительство обвинило в этом террористов.
    Массовая стрельба в США — правительство обвинило видеоигры.

    На собеседовании при приёме на работу.
    HR-менеджер:
    — У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
    Соискатель:
    — Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
    HR-менеджер:
    — Фу-ух... Вы приняты!

    Старик идет на избирательный участок и спрашивает, проголосовала ли его жена. У него спрашивают её инициалы и старик говорит им, её имя и фамилию, и конечно же, она уже проголосовала. На что старик отвечает: — О черт! Она умерла 6 лет назад, но она продолжает голосовать все эти годы, на каждых выборах, и я надеялся увидеть её здесь еще раз...

    В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....

    Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

    После авиакрушения плывут в одной лодке Трамп, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести.
    — Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп.
    — Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить "свободный мир" в радиоактивный пепел! — добавляет Путин.
    Лукашенко предлагает проголосовать.
    …Смена экспозиции.
    Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит.
    У Трампа появляется вопрос:
    — Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!

    Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
    Один:
    — Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
    — А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

    Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

    Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов избирательной комиссии и спрашивает:
    — Я могу узнать, моя жена проголосовала?
    — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
    — Да нет, она у меня умерла больше десяти лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

    Умирает Дональд Трамп.
    Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
    Бармен удивлённо:
    — Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
    — Как наше? А Ирак, Афганистан?
    — Да уже всё наше!
    — А Европа, Африка, Ближний Восток?
    Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
    — Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
    Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
    — Ну спасибо друг! Сколько с меня?
    Бармен:
    — Два рубля и десять копеек...

    Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

    Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

Загрузка материалов...