😄 Анекдот — Дональд Трамп и Твиттер
Анекдоты:
Просмотры 2054   Комментарии 0

Дональд Трамп и Твиттер

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Теги Дата 31.05.2017  президент США, Дональд Трамп, америка, твиттер, трамп, политика, война, запись, Илон Маск, Президент, Сирия, мир, США
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.05.2017 15:26 #
Тот самый момент, когда открыл для себя Твиттер... =)
Код:
Похожие материалы:

    Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

    — У меня для вас две новости: одна хорошая и одна не очень...
    — Давай начнём с хорошей.
    — Хорошие новости: Новый президент.
    — А плохие ?
    — Плохие новости: это в Америке.

    — В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
    — Гренландия не продаётся.

    Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
    — В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
    Президент США:
    — Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
    Ельцин:
    — А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

    — Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
    — Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

    Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

    — Мойша, как лучше написать:
    оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть?
    или
    террористы угрожают свободе и демократии?
    — Абрам, а о какой таки стране идёт речь?

    Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

    Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

    — Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
    — Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

    — Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
    — Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными...

    Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел.
    Русский говорит:
    — У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел.
    Китайский говорит:
    — А у нас тока ГМО пшеница, жрать её мочи нет, прилетел вот нормальных зёрнышек поклевать.
    А Американский говорит:
    — А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются.
    Первые два говорят:
    — Так зачем же ты сюда тогда прилетел, не ближний свет ведь!
    Американский:
    — Да почирикать охота!

    2020 год. Дональд Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту.
    Его жена Мелания спрашивает:
    — Дони, что случилось?
    — Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идёт очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!

    Светлана Тихоновская получила из рук президента Литвы удостоверение Президента Республики Беларусь. Джо Байден уже готовится в ноябре вылететь в Литву за удостоверением президента США.

    Дональд Трамп – четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым?

    Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься...

    Любой объект, в который угодила американская бомба, априори считается логовом террористов. Если бомба прилетела в чистое поле, то там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.

    В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....

    С учётом той репутации, которую имеет новоизбранный президент США - Дональд Трамп, в ближайшие месяцы и годы следует ждать целую череду громких новостных заголовков, звучащих примерно так: "В Австралии обнаружен одиннадцатый внебрачный ребёнок президента Америки - Дональда Трампа, мама мальчика, бывшая фотомодель и "Мисс Вселенная Австралия", заявляет это с полной ответственностью, и не возражает о прохождении экспертизы ДНК!"

    В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
    Президент Украины — это комик,
    президент США — это шутка.

    Весь мир раньше: Что там за новости?
    Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?

    Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит:
    — Готовься, Билл! Даю тебе слово! Сегодня ночью в этой постели будут спать два президента!
    После выборов, возвращается она поздно домой, а Билл встречает её и спрашивает:
    — Трамп сюда приедет или мне к нему ехать?

    — Спецслужбы США обвиняют Российскую Федерацию во вмешательстве в выборы американского президента.
    Путин:
    — Вы читали отчёты?
    — Конечно же нет. Они ведь засекречены.
    — Я читал эти отчёты. Ничего такого там нет. Одни лишь только догадки и предположения.

    2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!

    — Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
    — Его деменцию.

    Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...

    Однажды ночью, президент Дональд Трамп и его водитель ехали по просёлочной дороге, когда внезапно, прямо перед перед их автомобилем, на дорогу выбежала свинья, которую они тут же сбили насмерть.
    Трамп сказал своему водителю отправиться на ближайшую на ферму и объяснить жителям, что произошло. Примерно через час Трамп видит, как его водитель, шатаясь, возвращается к машине с бутылкой вина в одной руке, сигарой в другой, а его одежда разорвана и расцарапана.
    — Что с тобой случилось? — Спросил Трамп.
    — Ну, фермер дал мне вино, его жена дала мне сигару, а его 19-летняя дочь занялась со мной безумной страстной любовью.
    — Боже мой, что ты им сказал? — Спрашивает Трамп.
    Водитель отвечает:
    — Я водитель президента Дональда Трампа, и я только что убил свинью.

    — Уже совсем скоро должны состояться выборы президента в США, а это может означать только одно..
    — Что?
    — Что всем россиянам пора готовиться к голосованию за Дональда Трампа через портал Госуслуг.

    Vsevolod Chaplin:
    — В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью?
    Комментарий:
    — Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.

    На собеседовании при приёме на работу.
    HR-менеджер:
    — У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
    Соискатель:
    — Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
    HR-менеджер:
    — Фу-ух... Вы приняты!

    Стали известны первоначальные планы Джозефа Байдена на первые 100 дней своего президентства. За это время он планирует успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

    Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
    Первым на вопросы отвечает русский:
    — Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
    — Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
    Вторым отвечает американец:
    — Что вы знаете о России?
    — Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

    Американский президент и его ближайшее окружение попали в серьёзную авиакатастрофу и падая, чудом цепляются руками за обломки скалы расположенной на берегу океана.
    Спустя некоторое время, их пальцы слабеют, а ветер усиливается, и вот вот, волны уже начинают угрожать поглотить их. Внезапно над головой появляется армейский вертолет, и солдат на борту опускает верёвку, чтобы вытащить Президента.
    Как только глава правительства оказывается на борту вертолёта, солдат поворачивается к нему и говорит:
    — Сэр, к сожалению, это очень маленький вертолёт, и у нас есть место только для одного человека. Кого мы должны спасти?
    Президент смотрит через край вертолета на своих ближайших помощников внизу. Среди них — государственный секретарь, начальник штаба, и советник по национальной безопасности. К настоящему времени они находятся на грани того, чтобы быть поглощёнными штормовым морем, и тот, кто останется позади, наверняка утонет, прежде чем прибудет помощь. Он переводит взгляд с одного лица на другое, прежде чем, наконец, смиренно качает головой, не в силах выбрать, кого спасать.
    — Я слишком устал, сынок. Делайте то, что считаете лучшим для нации.
    — Да сэр! Солдат резко отдает честь, прежде чем столкнуть президента обратно в бушующий океан и улететь.

    Политик, сексуальный маньяк и преступник заходят в бар.
    Бармен говорит:
    — Что я могу вам предложить, господин Президент?

    Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...

    На днях, в стенах Сената США обсуждался вопрос о внесении поправок в Конституцию об обязательной проверке всех кандидатов на пост президента США на ЧМО.

    Если вы относите себя к тем людям, которые на полном серьёзе считают, что вместе со старостью приходит и мудрость, то просто послушайте предвыборные дебаты Дональда Трампа и Джо Байдена.

    Эти новые файлы Эпштейна
    Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

    Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
    — Президентом! – убеждённо ответила девочка.
    — Вау! – сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
    — Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка.
    Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
    — Достойная цель, – сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
    Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
    — А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
    — Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.

Загрузка материалов...