Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1412   0

Американские военные и террористы

Любой объект, в который угодила американская бомба, априори считается логовом террористов. Если бомба прилетела в чистое поле, то там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
 19.11.2016  америка, ракеты, США, Сирия, война, Афганистан, антитеррористическая операция, операция, террористы, ИГИЛ
Реклама
Похожие материалы:
    И так, нам стало всё известно, высадка американцев на Луну была инсценировкой. В роли главного кинорежиссёра выступал Стэнли Кубрик. Однако, вся эта затея стоила безумных денег, ведь известен факт того, что Кубрик был самым настоящим перфекционистом и согласился взяться за эту работу, только при условии, что все съёмки будут проводиться, только на настоящей лунной поверхности.
    В США избрали президента — еврея.
    Он звонит маме:
    — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
    Мама:
    — А шо я одену?
    — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
    — Но я ем только кошерную еду.
    — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
    — Но как я доберусь туда?
    — Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
    — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
    Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
    — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
    — Абрам, как вы думаете, кто победит в Америке?
    — Я думаю, что это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.
    С учётом той репутации, которую имеет новоизбранный президент США - Дональд Трамп, в ближайшие месяцы и годы следует ждать целую череду громких новостных заголовков, звучащих примерно так: "В Австралии обнаружен одиннадцатый внебрачный ребёнок президента Америки - Дональда Трампа, мама мальчика, бывшая фотомодель и "Мисс Вселенная Австралия", заявляет это с полной ответственностью, и не возражает о прохождении экспертизы ДНК!"
    Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...
    Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.
    *Die monkey — Сдохни обезьяна.
    — Вы слышали новость, сегодня днём, посольство США в Москве вывесило флаг ЛГБТ-движения.
    — Таки разве это новость, никто ведь даже в этом и не сомневался...
    Хиллари Клинтон попадает на небеса, где стоя перед Святым Петром у Жемчужных ворот, она обращает своё внимание на огромную стену с часами позади него.
    Хиллари спросила:
    — Что это за часы?
    Святой Пётр ответил:
    — Это часы лжи. У всех на Земле имеются часы лжи. Каждый раз, когда вы лжёте, стрелки ваших часов будут двигаться.
    — О, — сказала Хиллари, — а чьи это часы?
    — Это часы матери Терезы. Их стрелки никогда не двигались, указывая на то, что она никогда не лгала.
    — А это чьи часы?
    — Это часы Авраама Линкольна. Стрелки сдвинулись лишь дважды, что говорит нам о том, что он допустил всего две лжи за всю свою жизнь.
    — А где часы Билла? — Спросила Хиллари.
    — Часы Билла находятся в кабинете у Иисуса. Он использует их в качестве потолочного вентилятора.
    — Почему Иисус, не появился на свет в Америке?
    — Он бы попросту не смог, найти там трёх мудрецов и девственницу.
    Недавно я позвонил на горячую линию по предотвращению самоубийств в Ираке. И стоит отметить, что их очень сильно взволновал мой звонок, во время которого, они то и дело интересовались у меня, умею ли я водить грузовик.
    На днях, в стенах Сената США обсуждался вопрос о внесении поправок в Конституцию об обязательной проверке всех кандидатов на пост президента США на ЧМО.
    — Как можно приостановить вспыхнувшие в США протесты?
    — Для прекращения протестов, американским властям необходимо просто сбросить с самолётов на города, где проходят протесты — баскетбольные мячи, и протесты сразу же прекратятся.
    В кулуарах правительства США, ходят слухи о том, что руководить возведением стены на границе с Мексикой, будет человек уже имеющий опыт строительства подобных сооружений, а именно, ныне безработный гражданин Украины - Арсений Яценюк.
    — Ты - бомба!
    — Нет, это ты - бомба!

    В Америке это комплимент.
    На Ближнем Востоке — спор, либо аргумент.
    Гена с Чебурашкой воюют в Афганистане. Кругом всё в дыму — горит, взрывается, слышны выстрелы, разрывы гранат, пули свистят и т.п.
    Чебурашка:
    — Гена, чем кровь пахнет?
    — Отстань, не видишь, душманы лезут! – отстреливаясь, отвечает Гена.
    — Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – не унимается Чебурашка.
    — Нашёл время, отстань! – всё сильнее и сильнее раздражаясь, отвечает Гена.
    — Ну чем? – не унимается Чебурашка.
    — Чем-чем!? Говном! – не выдержав, отвечает Гена.
    — О, Гена, я весь в крови...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
    – Что с тобой?
    – Ничего. Просто хотел почесаться.
    *****
    Яндекс – Найдётся всё* Ну как всё: то, что Роскомнадзор разрешит.
    *****
    Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе.".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz