Секрет русских ядерных ракет

Фольклор в словах лишь тему приукрасит, как мат народа, что в устах твоих...

Воспитание — это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
— Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
— Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
— Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?

Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
— Здражела, товарищ хенерал армии!!
— Как там у тебя дела?!
— Х*ёво!!
— Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

Заходит в здание на Лубянке человек невзрачного вида. Прапорщик стоящий на проходной, тут же начинает интересоваться, с какой целью незнакомец к ним пожаловал. Тот отвечает, что уже на протяжении последних 15-ти лет является американским шпионом и всё это время он работал на американскую разведку, и что ему это всё надоело, и он решил добровольно сдаться.
Прапорщик выслушал его, почесал затылок и отправил незнакомца в 211 кабинет.
Заходит американский шпион в 211 кабинет где сидят сотрудники КГБ и наблюдает такую картину: кто-то разговаривает по телефону, кто-то печатает текст, кто-то просто молча сидит за рабочим столом.
Шпион покашлял, потопал — никто на него внимания не обратил.
Спустя несколько минут, один из сотрудников всё же отвлёкся на него и поинтересовался с каким вопросом тот к ним пришёл.
— Американский шпион я, 15 лет проработал, решил сдаться. — Ответил мужчина.
Сотрудник посмотрел на него и говорит:
— Послушай, мы к съезду готовимся, не до тебя нам. А ты каким путём к нам на территорию СССР попал: на самолёте или на судне?
— С парашютом спрыгнул.
— О, это тебе тогда в 318 кабинет.
Идёт он в 318 кабинет, там такая же картина — никто на него внимания не обращает. Опять покашлял-потопал, один из сотрудников к нему обратился. Шпион по новой всё рассказал.
— Подготовку где проходил: в Европе или Штатах? — Поинтересовался чекист.
— В Штатах. — Ответил шпион.
— Тогда в 418 кабинет иди.
Отправился шпион в 418 кабинет, там всё "по старой схеме", так же никто не обращал на него внимания, затем обратили и отправили в другой кабинет. А там в следующий. И в следующий, пока не дошёл он до последнего этажа и последнего кабинета с начальством.
— Чего хотели, гражданин? — поинтересовался главный чекист.
— Шпион я американский. — Ответил шпион.
— Хм... шпион? А задание у тебя есть, шпион? — Вновь поинтересовался чекист.
— Конечно есть, 15 лет уже работаю! — Ответил шпион.
— Ну так иди и выполняй, чего людей-то от работы отвлекать!
Выходит он совершенно ошарашенный и отправляется в армянскую рюмочную, расположенную по соседству. Там выпивает несколько рюмок водки не закусывая, закуривает сигарету и сидит с "потерянным" видом.
В этот момент, подсаживается к нему местный ханыга и интересуется, чего тот такой смурной. Шпион начинает сумбурно пересказывать ему всё произошедшее, как он целый день ходил по всему зданию Лубянки, а там никому ничего не нужно.
Ханыга выслушал его и говорит:
— У нас везде так! Пиши, жалуйся — добивайся!

Как правило, детей в России принято пугать бабайкой, а взрослых — Бабайденом.

Пьяный ёжик подходит к норе и диким голосом начинает в неё орать:
— Х**НЯ!!! Х**НЯ!!!!
Из норки выглядывает маленький такой зверёк и говорит:
— Ёжик, я же тебе говорил, не Х**НЯ, а ВЫХУХОЛЬ!
— Вот ещё! – отвечает ёж, — Чтобы я ещё всякую Х**НЮ на ВЫ называл!

Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
Первым на вопросы отвечает русский:
— Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
— Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
Вторым отвечает американец:
— Что вы знаете о России?
— Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

— Что такое русофобия?
— Это когда вы наблюдаете прямо перед собой человека в куртке с надписью RUSSIA и двуглавым орлом на спине, и с очень большой вероятностью предполагаете в нём полного долб**ба.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Ох, чую, наш пойдёт подготовленным…

- Я глухой от рождения. Ищу себе друга с похожими отклонениями для походов в кино и барам, ну и просто хорошего собеседника.
- У тебя повреждён слуховой аппарат или на неврологическом уровне? Врачи что говорят, ничего не сделать?
- Да х*й его знает, рты раскрывают, руками машут, я вообще не слышу их них*я.

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Идеальный рекламный слоган для компьютерной игры Doom на территории России: «Пустите меня в ад. Я хочу отдохнуть!»

— Извините, но вы кажется нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
— А что там не правильного?
— Не «Торшеры, 6ля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...

Президенты всех стран периодически выступают с речью перед своим народом. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
«Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!

Основные различия между криминальными документальными фильмами в РФ и США.
США:
— О Господи, мы никогда не видели ничего ужаснее, это было самое жуткое убийство в нашей практике, мы едва могли сдержать слёзы.
РФ:
— Одна нога лежала здесь, другая там. Остальное в углу. Ну собрали в пакет, повезли на экспертизу.

Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
Начальник:
— Пять минут ждем ах*евших.
Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
— Пять минут ждём опоздавших.
Начальник:
— Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!

Максим был на столько интеллигентным молодым человеком, что никогда и никого не посылал на..., а просто советовал всегда "идти до конца".

Страны Прибалтики обратились с просьбой к Дональду Трампу о защите целостности их стран и границ от российской агрессии. Дональд Трамп решил оказать им помощь и для этих целей направил к прибалтам группу квалифицированных психиатров.

Бог создал половые органы, чтобы военные могли кратко, чётко и ёмко излагать свои мысли!

Солдаты на пульте капусту рубили,
какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
в бесплодной пустыне ища Пентагон.

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен!
Мало ли на ногу что упадет, или радость надо выразить...

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Взрослые говорят друг другу: «Не матерись, тут дети».
А дети говорят друг другу: «Не матерись, тут взрослые».
Только наказывают всё равно детей.

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
— У-у-у-у п*зда!
И снова:
— У-у-у п*зда.
Наташа спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое п*зда.
Мама отвечает:
— Наташенька – это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
— Поручик, а у вас есть п*зда?
— Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
— А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Мюллер говорит Борману:
— Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
Борман:
— Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!».
Борман:
— Ну них%я себе!
Мюллер:
— Тише, тише товарищи.

Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

Поп в церковно-приходской школе ведёт урок физики.
— Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок!
— Х%й, батюшка.
— Обоснуй!
— От одной мысли встаёт!
— Ох, озорно но справедливо!
— Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок!
— Х%й, батюшка.
— Обоснуй!
— Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох, дюже озорно но справедливо!
— Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись отрок, так ты мне на х%ю всю физику построишь!

Соревнование по бегу.
Участников всего два — русский и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.

Американское издание:
«Наш бегун занял первое место, российский — второе.»

Телеканал Россия:
«Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»

Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Бл***ть! П***здецц! Еб***ный в рот! Стой на х***й! Ох***ели п***дорасы! Оторвете же голову к еб***ням!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

Филолог знает 25 синонимов к слову х#йня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.

Да не матерюсь я! Это у меня голос такой!

Молодцы, мат они запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?

— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б» папу к директору не привёл.

В Роскосмосе разработали марсоход, способный отбирать пробы грунта у марсоходов США и Китая.

Доходчивей всего простые слова. Вот мат — это простые слова.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Vsevolod Chaplin:
— В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью?
Комментарий:
— Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.

У вас так бывало, что ведёшь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*ть, иди на х*й! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

Ведущий:
- Здравствуйте.
Радиослушатель
- Добрый день.
- Представьтесь, как вас зовут?
- Меня, Сергей.
- Ваше слово?
- Слово – «Шолб».
По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Урза.
- Ваше слово?
- Эцнова.
Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
— Расскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие нах*й дети?! Фашисты!!!

– Windows 95! – сказал программист и грязно выругался.

Мюллер — Шелленбергу:
— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью, когда он войдёт бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.
Штирлиц входит, Шелленберг бьёт его поленом.
Штирлиц:
— Да ёб твою мать, через три п#зды колено!
Мюллер:
— Ни х#я себе!
Шелленберг:
— Товарищи, вы что, совсем ох#ели!? Фашисты же кругом!

На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
Японец:
— Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
Русский:
— И у меня 3000.
Японец:
— И шесть инженеров, а у вас?
Русский:
Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?

Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

- Почему ты так недоброжелюбен по отношению к американцам? За что ты их так не любишь?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Дети на съёмках рекламы сока Моя семья:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо@б…
Режиссёр:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!
Режиссёр:
— Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».

И какой русский не любит когнитивный диссонанс!

— Святой отец, я бл#дь...
— Тяжкий, тяжкий грех, дочь моя!
— Вы, бл#дь, не дослушали... Я, бл#дь, курю...

В зависимости от уровня звука и интонации, всего одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.