Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


157   0

Русификация евреев

Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".
  ученые, россия, евреи, Русские, Перельман, ВАССЕРМАН, криминал, мафиози   21.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.06.2021 23:44)
    Еврейский вопрос объявлен открытым. =)
Похожие анекдоты:
    • За что нас русские не любят
      Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
      — Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить.
      Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле:
      — Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал...
      Циля ему отвечает:
      — А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то?
      Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
      Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит:
      — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
    • В колонии
      Абрам попал в колонию общего режима.
      Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
      — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
      Абрам долго размышляет, потом говорит:
      — Я хотел бы таки торговать всем этим...
    • Два еврея и бандиты
      Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных субъектов бандитской наружности.
      — Знаешь что, – говорит Хаим, — давай-ка перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы-то одни.
    • Русофобия
      — Что такое русофобия?
      — Это когда вы наблюдаете прямо перед собой человека в куртке с надписью RUSSIA и двуглавым орлом на спине, и с очень большой вероятностью предполагаете в нём полного долб**ба.
    • Национальность
      - Что, если я на одну четверть еврей, на вторую четверть хохол, на третью четверть русский и на четвёртую четверть монголо-татар, что мне указать в графе национальность?
      - Знающие люди, таки говорят, что всё равно необходимо указать, что еврей.
    • Источник энергии
      Учёным из Сколково удалось доказать, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.
    • Предложение еврею и от еврея
      — Моня, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
      — Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять?
    • Поправить здоровье
      Только у русских, выражение "Нужно поправить здоровье", может означать только одно — нажраться ещё больше, чем вчера...
    • Экстрим
      — Вы занимаетесь какими-либо видами спорта?
      — Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом.
      — Хм.. А можно немного поподробнее?
      — Родиться и жить в России — это уже экстрим!
    • Российско-германские отношения
      Русский с немцем ругаются в чате...
      Немец:
      — Да за что вы русские нас не любите?
      Русский:
      — Вы на мой родной город напали!
      Немец:
      — На какой?
      Русский:
      — На Калининград!...
    • Сбитый самолёт
      Когда-то, над Чёрным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля.
      Израильтяне:
      — Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
      Русские:
      — Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
      Украинцы:
      — Полный жидов москальский самолет? Не-не, це не мы…
    • Это не мы!
      Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
      Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
      — Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
      — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
      — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
    • Процентное соотношение
      - Абрам, какой состав населения Одессы в процентах?
      - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
    • Русские люди и туалет
      — Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?"
      — Почему?
      — Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!
    • Российская медицина
      - Почему русские не посещают больницу?
      - Потому что у русских две болезни - х..ня и п...ец.
      П...ец совсем не лечится, а х...ня сама по себе проходит.
    • Плацебо
      После многолетних исследований, учёным удалось выяснить, что российское плацебо на 25% эффективнее американского плацебо.
    • При пересечении границы
      Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
      — Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
      С верхней полки еврей отвечает:
      — Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.
    • Правительство в заключении
      Они там в Бутырке скоро своё правительство смогут создать. Три губернатора, генералы Следственного Комитета, вот и министр подъехал...
    • Почему у Пушкина, кот ученый сидит на цепи?
      — Хаим, а как вы думаете, по какой причине у А. С. Пушкина кот, который учёный, все-таки находится на цепи?
      — Скорей всего, в связи с тем, что кот учёный, то цепь ему необходима с той целью, что бы он никуда не эмигрировал.
    • Покажи мне свои тату и я скажу кто ты
      Сегодня я была сильно удивлена. Сама я француженка и очень люблю Россию и русскую культуру, при чём на столько, что когда я решила сделать себе несколько татуировок, я заранее знала, что некоторые я сделаю именно на русском языке и в русском стиле. И вот, сегодня один русский парень спросил у меня не из России ли я. На что я, с удивлением ответила, что нет. Он объяснил, что мои татуировки означают, что я состою в преступной группировке и что исходя из них, я поубивала немало народу... Вот же ж блин...
    • Криминальные док. фильмы
      Основные различия между криминальными документальными фильмами в РФ и США.
      США:
      — О Господи, мы никогда не видели ничего ужаснее, это было самое жуткое убийство в нашей практике, мы едва могли сдержать слёзы.
      РФ:
      — Одна нога лежала здесь, другая там. Остальное в углу. Ну собрали в пакет, повезли на экспертизу.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz