Любовь русских к когнитивному диссонансу

Все иностранцы, как правило, делятся на два типа: одни думают, что нас возможно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно всё...»

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

Российский турист заблудился на сафари в Африке в 2019 году, его искали два месяца, признали погибшим, а спустя шесть лет нашли вождём местного племени.

В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
Первым взял слово проректор-патриот:
— Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
— Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
— Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
Тут вмешался проректор-сионист:
— Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
— Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
Совет возмутился хором:
— Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024-м лично возглавила парад 9 Мая и даже явилась на генеральную репетицию!

Президенты всех стран периодически выступают с речью перед своим народом. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

2025 год. Война между Россией и Китаем. Китайцы окружили Москву и кричат в громкоговорители:
- Русские сдавайтесь!
В окопе сидят двое солдат:
- Слушай, Абдула. Где же мы им тут, в Москве, русских-то возьмём.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю свою жизнь в России прожил, чего уж менять?».
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

— Хаим, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Абрам, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Только наши люди могут ехать на «Копейке» и обсуждать недостатки впереди едущего «Майбаха»…

Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Несомненным преимуществом жизни в РФ можно считать тот факт, что нашим согражданам нет никакой необходимости самолично пытаться покинуть зону своего комфорта — всё это уже сделано за них!

— На каком языке разговаривают в Польше?
— Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

Русский язык очень краткий и лаконичный. К примеру, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Из новостной ленты:
Гражданин США, намеренно выпил залпом бутылку виски за несколько сотен евро, лишь бы та не досталась службе контроля аэропорта.
Комментарий одного из пользователей:
— Что-то мне подсказывает, что данный гражданин США, это не иначе, как бывший выходец из России.

У русских простые принципы в жизни:
голодного — накормить, замёрзшего — согреть, утопающего — спасти, ох#евшего — отп#здить.

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

В России нет какой-то особой истерии по поводу коронавируса, по той простой причине, что население наблюдало и испытывало опасности и похуже...

Иностранец спрашивает у русского:
— Почему у вас май такой холодный?
— Так черёмуха цветет! – отвечает русский.
— А зачем вы её сажаете?

Прилетают инопланетяне на Землю, и решают — пусть представители землян назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем, то их уничтожим.
В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион!
— Знаем!
И стёрли Америку с лица Земли.
В Германиии думали-думали, наконец назвали: сикстиллион!
— Знаем!
И тоже уничтожили их, и так далее...
Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они подлетают и спрашивают:
— Мужик, назови самое большое число!
Он поднимает мутные глаза и говорит:
— До х%я!
Они почесали репу — нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но перед этим решили узнать, а сколько это всё таки? Пролетают над железной дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах.
— Мужик, – спрашивают они, — сколько это будет, «до х%я»?!
Он поднимает на них глаза и говорит:
— Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только за%бётесь и скажете: "ну его нах%й!" – это будет ровно половина!

Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

— Почему русские не посещают больницу?
— Потому что у русских две болезни – х...ня и п...ец.
Х...ня сама проходит, а п...ец вообще не лечится...

— Здравствуй, Абрам, где ты теперь работаешь?
— Да вот в оркестре таки русских народных инструментов.
— И шо, у вас там все русские?
— Ну не все. Ну есть там один. Ну ты же знаешь, Фима, этих русских, они ж везде пролезут.

Знакомый еврей спросил меня, как я отношусь к евреям. Ответил ему, что точно так, как они относятся к русским. Назвал меня антисемитом.

Русская литература целиком и полностью состоит из страданий. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое — то это просто шедевр русской литературы.

Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".

Как показывает статистика, в момент получения квитанции на оплату ЖКУ, россияне успевают от двух до шести раз проклясть Америку.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Идеальный рекламный слоган для компьютерной игры Doom на территории России: «Пустите меня в ад. Я хочу отдохнуть!»

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Прогуливаешься такой по прохладным уютным европейским улочкам, наслаждаешься видом цветущих садов и общим окружающим видом... Как вдруг, из приоткрытого окна доносятся крики:
"Ё*АНЫЙ КОМАР, С*КА! ПРЯМО В ВАРЕНЬЕ, ПАДЛА!"
Родина всегда где-то рядом...

Русский, француз и англичанин находятся в художественном музее и любуются картиной: "Адам и Ева в садах Эдема".
Англичанин смотрит на картину и говорит:
— Они выглядят такими спокойными, они явно британцы!
Француз отвечает:
— Нет, нет! Смотрите, они голые, такие красивые, они явно французы!
Русский:
— У них нет ни пищи, ни крова, ни одежды, ничего, кроме яблока, и им говорят, что это рай?... Они явно русские!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.

Русские ум и смекалка позволяет нашему человеку всячески выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека... Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы сразу с угроз то начинаете?!

Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
Первым на вопросы отвечает русский:
— Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
— Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
Вторым отвечает американец:
— Что вы знаете о России?
— Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

У китайского магната спросили:
— Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Встречаются русский и американец.
Русский:
— Я могу выйти у себя дома на улицу, сказать что наш президент лишает нас свободы слова и мне за это ничего не будет.
Американец:
— Я тоже могу выйти у себя дома на улицу, сказать что ваш президент лишает вас свободы слова и мне за это тоже ничего не будет.

Самый распространенный вопрос в России:
— А что, так можно было?!

— В чём заключается основная разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
— На русских похоронах присутствует один трезвый человек.