— Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?" — Почему? — Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!
В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.
Китай и Россия начали на войну. В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются. На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен. На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...
Русский с немцем ругаются в чате... Немец: — Да за что вы русские нас не любите? Русский: — Вы на мой родной город напали! Немец: — На какой? Русский: — На Калининград!...
Русская литература целиком и полностью состоит из страданий. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если все трое — то это просто шедевр русской литературы.
На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский кукурузник и американский стелс бомбардировщик. Американцы выделываются, мол вон он у нас какой, самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров. Потом смотрят на кукурузник и говорят: — Вот спорим вы нас не догоните? Наши лётчики разозлились, ну а что делать, нужно защищать честь страны и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование, американцы взлетают первыми, следом наши. Американцы разгоняются до 200 км/ч, командир самолёта спрашивает у помощника: — Майкл, как там русские уже отстают? — Никак нет, сэр, они в 50 метрах! Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает: — Майкл, ну что там, русские отстали? — Нет сэр! Всё также на хвосте! Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси. Американец спрашивает: — Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать! — Сэр! Кажется, мы проиграем! — Почему это?! — Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!!
— Вы занимаетесь какими-либо видами спорта? — Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом. — Хм.. А можно немного поподробнее? — Родиться и жить в России — это уже экстрим!
— Что такое русофобия? — Это когда вы наблюдаете прямо перед собой человека в куртке с надписью RUSSIA и двуглавым орлом на спине, и с очень большой вероятностью предполагаете в нём полного долб**ба.
— Хаим, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? — Абрам, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?