🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 09.06.2021  Русская диаспора, политика, Русские, россия, Диаспора
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Может, в какой-то момент в России появится русская диаспора, у которой появятся права, и которая будет указывать другим диаспорам, как им жить.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.06.2021 11:21 #
Дожить бы... =)
Код:
Похожие материалы:

    Среди простого народа, бытует распространённое мнение, что никогда ещё прежде, Америка не жила так плохо, как при Путине.

    — Как бы нереально и нелепо это не звучало, но им это удалось!
    — Удалось что?
    — Им удалось сотворить самое настоящее экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!

    — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет автобусный вокзал?
    — Пойдёте вы по ней или не пойдёте, с нашим-то городским начальством вокзал там будет лет, этак, через сто.

    — Вчера в России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
    — Хм.. Но зачем их две?
    — Судя по всему, вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия вызванные применением первой вакцины.

    Не "справляй малую нужду" в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

    Несомненным преимуществом жизни в РФ можно считать тот факт, что нашим согражданам нет никакой необходимости самолично пытаться покинуть зону своего комфорта — всё это уже сделано за них!

    Центр кибершпионажа ЦРУ в Берлине, подтвердил информацию полученную из центров кибершпионажа ЦРУ в Лидсе и Глазго о невмешательстве России в британские выборы.

    Метод поощрения и наказания, широко известный как метод «кнута и пряника» в России специфичен тем, что у нас можно не только кнутом, но так же вполне реально и пряником огрести...

    Заходит как-то Путин в бар и говорит:
    — Всем выпивки!
    Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
    Путин продолжая:
    — За счёт заведения...

    — Роскосмос с 2018 года подготовил материалы для возбуждения 26 уголовных дел из-за коррупции — Рогозин счёл такой результат хорошим.
    — А раньше их было 27, но такой результат Рогозина не устраивал. smile

    Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост".
    Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".

    Все иностранцы, как правило, делятся на два типа: одни думают, что нас возможно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

    Северокорейцы считают, что они живут в лучшей стране мира, потому что им промывают мозги правительство и СМИ ...
    Но каждый россиянин знает, что Россия действительно лучшая страна в мире!

    На уроке географии:
    — А сейчас выйдет к доске и покажет, где находится наша страна... Вовочка?
    — А чего выходить-то, я вам и так, прямо с места могу ответить, Марья Ивановна, ведь всё и так ясно... В жопе она находится.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1114   Комментарии к анекдоту 1

    — Ссылка в Сибирь и жизнь в Сибири всё же немножко разные вещи.
    — Просто когда ссылали в Сибирь, не было никакого мегаполиса Новосибирска, железной дороги, отопления и электричества. Пригнали в лес, там среди сосен три деревянных дома и говорят "вот тут будешь жить". Еда? Вон шишки растут. Вода? Снега натопи. Медицина? Жопой в муравейник сядь и радуйся. Захочешь еб#ться — там за опушкой медведица за ведёрко ягоды всем даёт.

    — Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
    — Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...

    Недавно слышала, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодится...

    Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека... Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду.

    В русском языке существует такое слово, которое отлично характеризует кучу потерянного и потраченного впустую времени. Это слово — «Терпение».

    Президенты всех стран периодически выступают с речью перед своим народом. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

    Когда берут интервью у российского экономиста:
    — Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
    — Вы сейчас о чём?
    — Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

    «Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете» – заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

    — Сынок, если ты не будешь кушать, то не доживёшь до светлого будущего.
    — Мам, а тогда оно обязательно будет?
    — Кушай, сынок, кушай...

    — Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
    — Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

    В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
    — При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?

    Жизнь в России научила меня многим жизненным истинам, в частности, что в момент раздачи общественных благ, самые крупные и лакомые куски этих самых благ, достаются не тем — кому раздают, а раздающему.

    На лекции по политологии:
    — Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили?
    — Да.
    — Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили?
    — Обратили.
    — Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща.
    Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России.

    — Что такое русофобия?
    — Это когда вы наблюдаете прямо перед собой человека в куртке с надписью RUSSIA и двуглавым орлом на спине, и с очень большой вероятностью предполагаете в нём полного долб**ба.

    Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
    Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
    Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
    Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
    "Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"

    Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

    — Какой самый основной недостаток имеет российской оппозиция, на ваш взгляд?
    — Самый существенный недостаток российской оппозиции, на мой взгляд, заключается в её отсутствии.

    Обама звонит Меркель:
    — Как насчёт введения нового пакета санкций?
    — Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
    — И что говорят ваши экономисты?
    — А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

    Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
    А в 2024-м лично возглавила парад 9 Мая и даже явилась на генеральную репетицию!

    Решили Картер и Брежнев секретаршами поменяться.
    Спустя месяц, те пишут письма на Родину:
    — Мистер президент заберите меня скорее. Юбка с каждым днем всё длинней, декольте всё выше. Скоро кирзачи и гимнастёрку оденут!
    — Дорогой Леонид Ильич, скорее заберите меня, здесь каждый день юбку укорачивают, а декольте углубляют – так скоро яйца и пистолет видны будут!

    Голосование: "Назовите три достижения России на международном уровне за последние 20 лет", звучит как не очень смешной анекдот.

    Народная примета:
    Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

    — В этом мире всё закономерно.
    — Вы о чём?
    — О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

    ООН провела всемирный опрос на тему "Пожалуйста, скажите ваше мнение относительно решения проблемы нехватки пищи людям в других странах?"
    Опрос провалился.
    В Африке люди не знали, что такое пища.
    В Западной Европе — что такое нехватка.
    В Китае — что такое мнение.
    На Ближнем Востоке — что такое решение.
    В Южной Америке — что такое пожалуйста.
    В США — "люди в других странах".
    В СССР — "ваше мнение".

    Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

    ...Сидючи на рассвете в холодном шатающемся от ветра деревенском сортире и разглядывая в щелочку лужу с корочкой свежего льда, греет мысль, что гиперзвуковые Цирконы и Калибры никогда не позволят НАТО нарушить эту идиллию..

    У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

Загрузка материалов...