Русская диаспора в России

Все иностранцы, как правило, делятся на два типа: одни думают, что нас возможно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Политика в России — это искусство быть избранным.

Судя по тем событиям, которые развиваются вокруг пенсионной реформы, наша страна станет первым государством в мире, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?

— Кто только не претендует на деньги ПФР… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… И даже эти… как их там… пенсионеры, вот!
— А эти-то тут вообще при чём!?

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» известен многим, а вот «Оголи жопу пожилого» — известен исключительно Пенсионному фонду РФ.

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам ох**л, когда посмотрел в зеркало...

Из новостной ленты:
Аварийные дома на Аварийной улице Новокузнецка оказались недостаточно аварийными.

А может просто самим довести трубу северного потока 2 до берегов Германии, где вывести её концом на сушу и пустить газ?

Прогуливаешься такой по прохладным уютным европейским улочкам, наслаждаешься видом цветущих садов и общим окружающим видом... Как вдруг, из приоткрытого окна доносятся крики:
"Ё*АНЫЙ КОМАР, С*КА! ПРЯМО В ВАРЕНЬЕ, ПАДЛА!"
Родина всегда где-то рядом...

На уроке географии:
— А сейчас выйдет к доске и покажет, где находится наша страна... Вовочка?
— А чего выходить-то, я вам и так, прямо с места могу ответить, Марья Ивановна, ведь всё и так ясно... В жопе она находится.

Вопрос Армянскому Радио:
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

У русских простые принципы в жизни:
голодного — накормить, замёрзшего — согреть, утопающего — спасти, ох#евшего — отп#здить.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

По результатам недавно проведённого социологического опроса, каждый третий россиянин боится потерять работу.
Остальные просто не могут её найти... Ведь трудно потерять то, чего у тебя нет!

Как правило, детей в России принято пугать бабайкой, а взрослых — Бабайденом.

Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
— Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!

— Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России?
— Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

В довольно удивительное время мы с вами живём! Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки Котюков – специалист по финансам и кредиту – требовал бы научных открытий от Курчатова, Ландау, Капицы и Келдыша.

И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!", либералы побежала в авиа кассы, патриоты - в оружейный магазин.

Подходит ко мне как то представитель среднего класса и говорит: "Вы как допьёте, бутылку не выбрасывайте пожалуйста!"

На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский кукурузник и американский стелс бомбардировщик. Американцы выделываются, мол вон он у нас какой, самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров.
Потом смотрят на кукурузник и говорят:
— Вот спорим вы нас не догоните?
Наши лётчики разозлились, ну а что делать, нужно защищать честь страны и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование, американцы взлетают первыми, следом наши.
Американцы разгоняются до 200 км/ч, командир самолёта спрашивает у помощника:
— Майкл, как там русские уже отстают?
— Никак нет, сэр, они в 50 метрах!
Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает:
— Майкл, ну что там, русские отстали?
— Нет сэр! Всё также на хвосте!
Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси.
Американец спрашивает:
— Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать!
— Сэр! Кажется, мы проиграем!
— Почему это?!
— Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!!

Россия настолько огромная страна, что когда в Москве 12:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1993 год.

Общественное мнение в России — это мнение тех, кого не спрашивали...

Когда берут интервью у российского экономиста:
— Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
— Вы сейчас о чём?
— Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

— Скоро всё рухнет к чертям, не успеете и опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

Глядя на то, как власти борются с санкционной продукцией, начинаешь понимать, что основная проблема властей заключается в том, что интернет трактором не раздавить...

Жизнь в России научила меня многим жизненным истинам, в частности, что в момент раздачи общественных благ, самые крупные и лакомые куски этих самых благ, достаются не тем — кому раздают, а раздающему.

В последнее время, читая самые разнообразные СМИ, заметил, что везде продвигается один и тот же принцип — крайне настойчиво рекомендуется всякий бред и идиотизм. Складывается такое ощущение, что это скоро станет обязательным (быть идиотом), а быть может даже и вовсе — пропишут где-нибудь в законе.

ООН провела всемирный опрос на тему "Пожалуйста, скажите ваше мнение относительно решения проблемы нехватки пищи людям в других странах?"
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое пища.
В Западной Европе — что такое нехватка.
В Китае — что такое мнение.
На Ближнем Востоке — что такое решение.
В Южной Америке — что такое пожалуйста.
В США — "люди в других странах".
В СССР — "ваше мнение".

Довольно трудно представить себе какое-либо событие в мире, после которого не упал бы курс российского рубля.

Дмитрий Анатольевич, в своём интервью одному зарубежному изданию, сообщил, что права наших граждан будут защищаться в любой точке мира, всеми возможными способами. А имеются ли такие точки на территории Российской Федерации, Дмитрий Анатольевич, сообщать не стал.

— Так, уважаемые студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 50% с учётом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.

— Эх.. Надо же, как всё таки похорошела Россия, пока я в коме пребывал!
— Извините, но это Германия, господин Навальный!

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.

В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
Один из агентов тянет руку:
— Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «6ля»?

Как россиянам попасть в США в 2026 году?
Устроиться работать на нефтяной танкер РФ.

На банкет по случаю победы Единой России на прошедших выборах было закуплено 10 ящиков шампанского, но увы, до застолья они так и не дошли, видимо кто-то их украл. Причём не исключено, что кража выделенных средств на закупку напитка, была совершена ещё на стадии основания самой политической партии...

В России выпущена почтовая марка с портретом Путина. Никто так и не смог её приклеить. 14 % плевали не на ту сторону, а 86 % лизали не с той стороны.

— Средний класс в России — это основополагающий класс новых рабов.
— Это ещё почему?
— Ведь это именно им приходится постоянно пахать, чтобы олигархи и приближенные к власти — богатели, а нищие — не умерли с голоду.

Из мира новостей:
"Золотой запас Российской Федерации за май пополнился на 22 тонны золота".
- Хм... интересно, неужели ещё какого-то губернатора взяли, а я в очередной раз - ни сном ни духом?

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024-м лично возглавила парад 9 Мая и даже явилась на генеральную репетицию!

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

— Кто такой Володин?
— Володин – это прилагательное.

Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.

— В Белом доме в очередной раз подтвердили, что США всегда открыты для монолога с Россией.
— Может, для «диалога»?
— Нет.

Теперь стало непонятно: «Россия, вперёд!» означает вперёд в прошлое или назад в будущее?

Русские ум и смекалка позволяет нашему человеку всячески выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

— Чем антисемитизм отличается от русофобии?
— Оправданиями.

Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

— Я татарка, какие выплаты мне положены?
— С 1552 года никаких.

Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
«Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!

— Почему наши заводы стали выпускать велосипеды без педалей?!
— Потому, что Россия и без того сама катится вниз...

В ипотеке отказали по причине низкого дохода, а в детском пособии по причине высокого дохода.

У меня сегодня возник один вопрос, в тот самый момент, когда я зашёл в наш лифт: Барак Обама, ведь, давно уже не президент США, а запах почему-то всё тот же...

— Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
— Пандемия?
— Хм.. Тогда получается, что четыре.

Сам не знаю, как так получается, но в последнее время, заметил одну явную тенденцию, присущую нашей необъятной стране: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.

Интересно, почему все враги современной России — это как правило все те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?

В России настали по-настоящему странные времена.
Кто бы мог подумать, что баррель российской гречки будет стоить дороже барреля российской нефти.

Голосование: "Назовите три достижения России на международном уровне за последние 20 лет", звучит как не очень смешной анекдот.

Обама звонит Меркель:
— Как насчёт введения нового пакета санкций?
— Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
— И что говорят ваши экономисты?
— А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

— Как бы нереально и нелепо это не звучало, но им это удалось!
— Удалось что?
— Им удалось сотворить самое настоящее экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!