Русские и планы на конец света

В России всё новое — это или перекрашенное китайское, или не до конца забытое собственное старое.

— Почему русские не посещают больницу?
— Потому что у русских две болезни – х...ня и п...ец.
Х...ня сама проходит, а п...ец вообще не лечится...

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.

И какой русский не любит когнитивный диссонанс!

Наш уровень жизни — их уровень смерти.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

Говорят, что очередной Конец Света опять отложили до лучших времён.

Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения.

Идеальный рекламный слоган для компьютерной игры Doom на территории России: «Пустите меня в ад. Я хочу отдохнуть!»

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

В России, помимо дураков и дорог, появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.

Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

У китайского магната спросили:
— Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра в России, традиционно либо украдут, либо сломают.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Демократия по-русски — это водка.

Интересно, почему у нас в России пенсия умершего человека "уходит" государству, а его долги остаются родственникам?

Вот говорят: без Путина нам будет хуже. А нам всё хуже и хуже, хуже и хуже. Так, может, мы уже давно живём без Путина?

— Что такое русофобия?
— Это когда вы наблюдаете прямо перед собой человека в куртке с надписью RUSSIA и двуглавым орлом на спине, и с очень большой вероятностью предполагаете в нём полного долб**ба.

Все иностранцы, как правило, делятся на два типа: одни думают, что нас возможно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.

Русский с немцем ругаются в чате...
Немец:
— Да за что вы русские нас не любите?
Русский:
— Вы на мой родной город напали!
Немец:
— На какой?
Русский:
— На Калининград!...

Китай и Россия начали на войну.
В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются.
На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен.
На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...

Жерар Депардье во Франции рассказывает друзьям:
— В России меня больше всего поразили морозы, красивые девушки и плацкарт.
— Что такое плацкарт?
— Ну, помните «Форт Боярд»? Так вот, это такое испытание, только в поезде. Русские не могут перемещаться из одного пункта в другой без испытаний. И ещё мне подарили «Лада-Калина»...
— Что такое «Лада-Калина»?
— Ну... это такой персональный плацкарт.

Только наши люди могут ехать на «Копейке» и обсуждать недостатки впереди едущего «Майбаха»…

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на «Гелендвагене».

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

Русские ум и смекалка позволяет нашему человеку всячески выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?"
— Почему?
— Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!

В России нет какой-то особой истерии по поводу коронавируса, по той простой причине, что население наблюдало и испытывало опасности и похуже...

1. В СССР — образовывайся, трудись, не ленись.
2. В России — родись в "уважаемой" обеспеченной семье.

Только у русских, выражение "Нужно поправить здоровье", может означать только одно — нажраться ещё больше, чем вчера...

Прогуливаешься такой по прохладным уютным европейским улочкам, наслаждаешься видом цветущих садов и общим окружающим видом... Как вдруг, из приоткрытого окна доносятся крики:
"Ё*АНЫЙ КОМАР, С*КА! ПРЯМО В ВАРЕНЬЕ, ПАДЛА!"
Родина всегда где-то рядом...

Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Коль выпало на долю твою прожить эту жизнь в сверхдержаве, так будь готов и к тому, что придётся тебе сверхдержаться!

Русская литература целиком и полностью состоит из страданий. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое — то это просто шедевр русской литературы.

Как показывает статистика, в момент получения квитанции на оплату ЖКУ, россияне успевают от двух до шести раз проклясть Америку.

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

Президенты всех стран периодически выступают с речью перед своим народом. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

— Хаим, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Абрам, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?