Казах из посёлка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: — Как найти туалет? — Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: — "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает. Он её хлопает по плечу и говорит: — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
Один мой очень хороший знакомый из Европы, приехав ко мне в гости в Россию, сильно удивился тому, что у нас нет лавочек в храмах и церквях. Ну я ему начал объяснять, что службу необходимо слушать стоя, чтобы проникнуться. На что он ответил: "Почему у вас везде нужно страдать? Вам что, правда так нравится страдать?".
Маленький Изя говорит своему деду: - Дедушка Абрам, только шо двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в пять раз больше! - Таки почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
— Вы занимаетесь какими-либо видами спорта? — Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом. — Хм.. А можно немного поподробнее? — Родиться и жить в России — это уже экстрим!
Абрам встаёт утром очень рано, почти с рассветом выходит из дома аккуратно и чисто одетый, держа в голове мысль: "Кто рано встаёт, тому Бог подаёт". Возвращается спустя полчаса весь побитый, с разбитым носом и без денег: - Софочка, представляешь, сегодня кто-то встал раньше, чем я...
Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение: — Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась. Немец сразу же оживился: — Как, как, молотком сделали? — Переспрашивает. Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая. — Да нет, - отвечает немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
— Хаим, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? — Абрам, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?