Встреча с хулиганами

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог, а Мог был профессиональным боксером.

— Почему «Черепашки-Ниндзя» всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель – «крыса».

Идут два мужика ночью. С виду — боксёры.
Тут им навстречу худой высокий парень.
Один боксёр другому:
— Коля, а давай к нему подбежим и по морде ему надаём!
— Как это?
— Ну побьём его, короче говоря.
Второй подумал и говорит:
— А если он – нас?
Первый искренне удивляется:
— А нас-то за что?

Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка, и поучает:
— Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной — знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. Таких гасить можно и нужно.
— Если вы увидите странного лоха в рваной тряпне, грязного, с зелёным ирокезом и баклахой «жигуля» — знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно поприкалываться.
— Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами, страшной майке и длинными чёрными волосами — знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.
— Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке, камуфляжных штанах, армейских ботинках и лысого — знайте, это скинхед. Драться любит и умеет, к таким лучше вообще близко не подходить!
— А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной и палкой в руках — знайте, это Ролевик. И не дай вам Бог, вам перепутать его с хиппи!!!

Съезд учителей математики закончился массовой дракой. Чего-то не поделили.

— Кто знает, где в Питере можно за недорого потренироваться по ММА с "жёстким" тренером?
— В Купчино ночью.

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я – дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.

Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.

Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
Один из наркоманов говорит:
— Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
Второй:
— Что будет? Кровь пойдёт.
— С чего это ты взял?
— Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» – я набью тебе морду!

— Это Танька, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...

Если тебя спросят, почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Всем необязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь...

— Какая самая любимая стойка у пьяного мастера?
— Барная!

Родители, на это рождество, решили отправить меня колядовать. По дороге нам попался слегка нетрезвый Дед Мороз. Отец начал к нему приставать... Как итог: Дед Мороз напал с кулаками на отца, на что мать, напала с кулаками на Деда Мороза, теперь она лупит отца, так как он не заступился за неё... Всех с Рождеством.

ПЕРЕВОД:
Новостной заголовок: «Копы избили китайца, едва только спросив, как его зовут.»
– У меня не осталось больше веры в нашу полицию! – посетовал Фак Ю.

Шёл мужик мимо школы. Остановился рядом со ступеньками, на которых сидела компания гопников, и на несколько секунд замер.
— Парни, вы, конечно, классные, но сегодня не ваш день! У меня панама! – начал разговор мужик, указав на головной убор гигантского размера.
— Что тебе нужно? – с презрением спросили гопники.
— Вижу: сидите, мочу какую-то из банок пьёте. Наверное, дое**ться до меня хотите? Х*й вам! Панама-то на мне! – продолжал мужик.
— Дядя, иди отсюда по-хорошему! Мы сегодня и так не в настроении! – ответили гопники.
— Какие пидористические голоса! Наверное, в гей-клубе поёте? Вы, это, не забывайте: панама по-прежнему на моей голове! – не унимался мужик.
— Да за*6ал ты уже со своей панамой! – сказал один из гопников и с силой ударил мужика по башке.
Всё затмила яркая вспышка. По району прокатился жуткий грохот.
В панаме была противопехотная мина.

Ещё год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит.
Шерлок Холмс говорит:
— Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п***здюлей.
Доходят до того угла и, действительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Но как Вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы***бывался.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Изю во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.

Родителям никогда не понять, почему все дети хотят играть с сорванцами, а не с паиньками.

Стараюсь не вступать в полемику с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя, им терять нечего.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Драки должны быть однополыми. Только такие можно считать справедливыми.

Недавно прилетел отдохнуть, в отпуск, в Индию. И прогуливаясь по столичным улицам Нью-Дели, я вдруг оказался свидетелем небольшой потасовки двух молодых индийских парней. Во время их "махача", я то и дело, ждал того момента, когда же уже наконец заиграет музыка и начнутся песни и танцы, в лучших традициях индийского кино.

Старый еврей Абрам наблюдает с балкона за тем, как во дворе дерутся мужики.
Говорит жене:
— Софа, срочно звони Сёме, пусть везёт сюда свою бочку кваса. Они тут скоро все пить захотят!
Поворачивается к маленькому внуку Хаиму и говорит:
— Запомни, Хаим, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

Наркоман на остановке нападает на монашку в рясе и начинает её избивать, останавливается на секунду и говорит:
— Не такой уж ты и страшный «Бэтмен».

США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
Ему: "Ты давай-ка иди к своим садись".
Он: "Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть".
Ему: "Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято".
Он: "Не, я свободный и буду сидеть тут!".
В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
Водитель: "Белых людей не существует!".
Все: "Да-да, конечно! Белых не существует!".
Водитель: "Чёрных людей тоже нет!".
Все: "Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!".
Водитель: "Мы все – зелёные братья!".
Все: "Да, да, мы все зелёные братья!".
Водитель: "А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! .... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!"

— Ха, вот это прикол, водитель моего Uber-такси, буквально только что, с серьёзными намерениями вышел с кем-то подраться.
— Блин, надо же, он победил. Без каких-либо раздумий, я ставлю за сервис пять звезд!

— Абрам, скажите на милость, зачем вы вчера напали на Хаима с кулаками и подбили ему глаз?
— Выяснилось, что этот мерзавец крутит шашни с моей Сарой!
— Ну вы и чудак. Неужели за то, что вкусы и предпочтения человека совпали с вашими, вы готовы его бить и калечить?

Отец рассказывает Вовочке, как он в детстве с ребятами из параллельного класса дрался.
После чего интересуется у Вовочки:
— Вовочка, а вы в школе тоже, небось, дерётесь?
— Конечно же, дерёмся.
— И кто обычно у вас одерживает победу?
— Учитель.

После проигрыша «Зениту» руководство «Спартака» приняло решение нанять тренера по рукопашному бою.

В любом захолустном провинциальном российском городишке имеется такая акция для заблудших гостей, как:
"В первый и во второй разы, бьём и отбираем всё, что только представляет хоть какую-то ценность. В третий же раз, бьём вас совершенно бесплатно!"

Каждый раз, когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

В ситуации, если две беременных женщины устроят драку на кулаках, это будет словно два ещё не рождённых младенца, сражаются друг с другом находясь в огромных роботах.

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Полицейский поймал бежавшего по улице взлохмаченного и окровавленного верзилу.
— Ты куда несёшься?!
— Хочу помешать драке!
— А кто дерется?
— Мы с Жоркой-Хмырем.

— Я – Григорий, известный российский эстрадный певец, и я вызываю вас на честный поединок!
— Хорошо, я согласен. Выбор оружия оставляю за вами. Чем желаете биться, сударь?
— Охранником!

— А здесь есть блютуз?
— Есть.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А MP3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон – так отняли… Сами разберётесь.

Начинающий психолог клиенту:
— Для начала нужно разобраться, кто вы: висцеротонический эндоморф, соматотонический мезоморф или церебротонический эктоморф.
*Клиент кидается в драку*
Психолог в ссадинах:
— Очевидно, мезоморф...

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по улице. Подходя к безлюдному переулку, Холмс, настороженно говорит своему приятелю:
- Ватсон, в этом переулке, нам сейчас навешают люлей!
Спустя несколько минут, нападают на них неизвестные джентльмены, метелят, после чего скрываются в тёмной ночи.
Ватсон (вставая с асфальта и отряхивая свой пиджак):
- Но Холмс, как вы догадались? Это ваш известный метод дедукции?
Холмс (сидя на асфальте и отплёвываясь кровью):
- Нет Ватсон, просто я тут вчера вы*бывался...

— Мойше, куда ты так несёшься?
— Ай, я хочу помешать драке! Такая драка, просто смертный бой!
— А кто дерётся-то?
— Изя и я!

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берёт у него интервью:
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

В кафе "Elefant" вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, – возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! – закричал первый.
И драка началась.

— Помню как в детские и юношеские годы, для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
— Чёрный пояс по карате?!
— Нет, по заднице...