Слово пацана

Сидит на лавочке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьёт пивко, читает "Евангелие".
Подходят к нему хулиганы:
— Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
— Чту...
*Тресь ему по лицу*
— И что там сказано, волосатый?
— "Ударили по одной щеке – подставь другую."
И поворачивает лицо другим полушарием.
*Тресь*
— А теперь что, волосатый?
Поднимается с лавочки здоровенный детина – метра за два ростом, метра полтора в плечах, и спокойно произносит:
— А про третью щёку в Писании ничего не сказано...

Поздним вечером в тёмном переулке.
Мужской хриплый голос:
— Мужик, закурить не найдётся?
— Я – спортсмен. Боксом профессионально занимаюсь. И пару дней назад уже объяснял, что не курю.
— Извиняюсь, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Мальчик, который сходил только на один урок карате, успел лишь поклониться хулиганам.

Израильские гопники не отжимают деньги... они дают их в кредит.

— Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа «Мёртвые души»?
— Аффтар жжот.

Однажды шахматист гулял с красивой девушкой поздно ночью в городском парке. И пара повстречалась с хулиганами, которые попросили шахматиста закурить. Шахматист оценил ситуацию и принял не самое простое для себя решение — пожертвовал королевой..

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
выколоть папе придётся глаза.

Банда гопников отловила интеллигентного вида пацанёнка. Окунули его головой в колодец, после чего достали и спрашивают:
- Сотовый, лавэ есть?
Он им:
- Нету...
Снова окунули, достали и опять спрашивают:
- Труба, лавандос есть?!
- Да нету!
Опять окунули и снова спрашивают:
- Мобила, бабло есть?!
Парень не выдержал:
- Блин, вы или опускайте поглубже, или держите подольше! Дно мутное ни черта не видно!!!

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу им идут — гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да погоди...
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чего там... их трое, а меня семеро...

Сижу сегодня с утра неподалёку от детской площадки в ожидании своей девушки. На самой площадке играют два пацанёнка, лет шести, строят из картонных коробок крепость. Один пацан, то и дело кричит на другого:
— Аркадий, иди сюда, Аркадий иди туда...
Тут Аркадий подходит к своему напарнику и говорит:
— Слушай, мне не нравится как ты меня называешь... Зови меня Алексей!...
В итоге, работа с новоявленным Алексеем пошла куда слаженней...

Если вас собираются избить гопники или люди без национальности, и какой-либо возможности убежать у вас нет — начинайте, как можно громче, петь гимн России. Желательно при свидетелях.
СМИ наплевать на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн РФ" явно вызовет бОльший общественный резонанс.

Шёл мужик мимо школы. Остановился рядом со ступеньками, на которых сидела компания гопников, и на несколько секунд замер.
— Парни, вы, конечно, классные, но сегодня не ваш день! У меня панама! – начал разговор мужик, указав на головной убор гигантского размера.
— Что тебе нужно? – с презрением спросили гопники.
— Вижу: сидите, мочу какую-то из банок пьёте. Наверное, дое**ться до меня хотите? Х*й вам! Панама-то на мне! – продолжал мужик.
— Дядя, иди отсюда по-хорошему! Мы сегодня и так не в настроении! – ответили гопники.
— Какие пидористические голоса! Наверное, в гей-клубе поёте? Вы, это, не забывайте: панама по-прежнему на моей голове! – не унимался мужик.
— Да за*6ал ты уже со своей панамой! – сказал один из гопников и с силой ударил мужика по башке.
Всё затмила яркая вспышка. По району прокатился жуткий грохот.
В панаме была противопехотная мина.

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планёрке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчинённых:
— Как вы думаете, кто у нас грамотнее зэки или отдел безопасности?
Подчинённые интересуются:
— В чём дело?
— Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: «Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю.» Ну тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. «Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стрёмного содержания».

Студент из Оксфорда, на новогодние праздники приехавший к своей бабушке в Челябинск, нарвался на улице на гопников, которые начали к нему приставать:
— Ты чего такой интеллигентно одетый? А ну-ка дай очки погонять!
— Если вы не прекратите свои противоправные действия, я буду вынужден позвать констебля!
— Когобля?
— Ментабля!

Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев:
— Э, слышь, дядя закурить не найдётся?
Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом:
— Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин?
После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.

Февраль. На улице мороз. Подъезд. Вам по 15 лет. Вы слушаете "Многоточие." И чувствуете, будто 20 никогда не наступит. Расходитесь по домам. Моргаете. Вам 35.

Вовочке на день рождения бабушка подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками.
Мама говорит Вовочке:
– Вова, что нужно сказать бабушке Шуре?
– Бабуль! Волына чистая? По мокрухе не проходила?

Только в России мальчишки могут сидеть шумной и дружной компанией у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из присутствующих молодых людей.

Идут два мужика ночью. С виду — боксёры.
Тут им навстречу худой высокий парень.
Один боксёр другому:
— Коля, а давай к нему подбежим и по морде ему надаём!
— Как это?
— Ну побьём его, короче говоря.
Второй подумал и говорит:
— А если он – нас?
Первый искренне удивляется:
— А нас-то за что?

В детстве, когда с местными пацанами во дворе играли в войнушку, основной задачей и в то же время проблемой, было не "убить" противника, а доказать, что ты его "убил".

Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные и любящие маму люди.

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

— Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Переписка с МТС в твиттере:
UserName @romandos • 1дн.
"Чот МТС совсем ох#ел"
МТС Россия @ru_mts
В ответ @romandos
"обоснуй"

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в ед*льник, Петя красиво танцует.

Беседа двух молодых мам:
— Я совершенно не могу себе представить, как можно мальчиков воспитывать. Мне кажется это вообще невозможно. Хорошо у меня две маленькие девочки, с ними-то я знаю, как нужно обращаться.
— Да чего их там воспитывать-то. На улицу выпустила, кто из них домой вернулся, тот и молодец.

Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка, и поучает:
— Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной — знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. Таких гасить можно и нужно.
— Если вы увидите странного лоха в рваной тряпне, грязного, с зелёным ирокезом и баклахой «жигуля» — знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно поприкалываться.
— Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами, страшной майке и длинными чёрными волосами — знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.
— Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке, камуфляжных штанах, армейских ботинках и лысого — знайте, это скинхед. Драться любит и умеет, к таким лучше вообще близко не подходить!
— А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной и палкой в руках — знайте, это Ролевик. И не дай вам Бог, вам перепутать его с хиппи!!!

— Как называется вещество, при приёме которого мозг полностью атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
— Семечки!

— Вчера вечером на меня напали хулиганы и отобрали кошелёк и часы...
— Но у Вас же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли.

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

— А здесь есть блютуз?
— Есть.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А MP3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон – так отняли… Сами разберётесь.

— Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один — напрячь терпил,чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
— Простите, а вы точно министр экономики?!

Когда Катя была маленькой, то она очень не любила кокосовую стружку. А вот её мам, наоборот часто покупала себе конфеты Баунти и с тех пор у Кати сложилось чёткое впечатление о них, как о любимой маминой сладости. Став постарше Катя задала маме вопрос:
- Почему ты так любишь Баунти?
На что мать ответила:
- Просто это единственные конфеты, которые ни ты, ни твоя сестра не любили и никогда у меня не отбирали, даже если кроме них сладостей в доме нет.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп*здили.
— В армии нет такого слова «сп*здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного всё расставила по местам.
— В армии есть слово «про*бал».

— Тут, в общем, у Пушкина имеется одна непонятная фраза.
— Какая?
— "Становился день".
— Прочитай целиком.
— Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
— Здорово, шнурки!
Дети хором:
— Привет, ботинок!
— Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!

И сказал тогда Вий своим "шестёркам":
— Пацаны, растопырьте мне пальцы!
И растопырили ему пальцы.
Посмотрел он на Хому мутным взглядом и сказал:
— На кой хрен вызывали, придурки? С этого лоха и сотни баксов не скачаешь!

— Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
— О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...